Leila

Poprawić literówki! Koniecznie! ładne zamienienie rzeczownika plurare tantum na singulare tantum na końcu... a poza tym moim zdaniem... raczej przeciętny wiersz.

Nie zgadzam się, uważam że wiersz jest bardzo dobry. To nie jest jeden z tych wierszy, które czyta się automatycznie wystawiając opinię. Bardzo osobisty.... piękne metafory. I to pozornie błahe pytanie na końcu.... Na to pytanie dotychczas nie odpowiedziała żadna z nauk społecznych... warto wciąż je zadawać: "Kim jestem?" "Jaki jestem?" "Dlaczego jestem taki a nie inny?" Dla mnie na +

kładę ciało na wzgórzu by uniósł mnie oddech ziemi przykładam dłoń do przegubu gałęzi chcę poczuć puls lecz tylko oczy mi wypala fioletowe słońce gdy odwracam się chcąc przyłapać na istnieniu - nieistniejące

tak jest w istocie :) thx

zagraj mi sonatinę piosenkę księżycową zagraj - będę słuchać grasz przecież tak pięknie grasz mi noc na powiekach i ciszę na ustach zagrałeś bicie serca tak bardzo że pustka -------------------------------- 2003 /wyciągnięty z archiwum ;)/

ach, faceci! ;)

Jak ładnie!!!!!! bardzo na tak :)

zmywam jeszcze jego dotyk z włosów zacieram odciski palców na piersiach nie rodzę ci uśmiechów choć przynosisz kwiaty mam tylko ciszę w kącikach ust i twarz - serca negatyw

Samo Zło zauważyłam, że to pierwszy wiersz tej osobty (Natalii) na forum. Nie sądzę więc, żeby Twój komentarz sprawił jej szczególną radość, lub zmusił do refleksji. Nie można powiedzieć, że Twój komentarz spełnia jakiekolwiek wymagania tzw "konstruktywnej krytyki", która jest główną zasadą obowiązującą na forum dla początkującyh poetów. Od siebie do autorki napiszę tylko że niestety - czasy prymatu poezji niepodległościowej minęły. Wiersz odnosi się co prawda do ważnej kwestii poruszanej obecnie, jednak czas narzuca formę. Proponuję poeksperymentować z formą przekazu, która powinna być przede wszystkim krótsza. pozdrawiam

A mi się właśnie spodobał pomysł wersyfikacji. Po pierwsze - umożliwia dwoistość interpretacji, po drugie - czytając odnosi się wrażenie, że wiersz wprost prosi się o głośny odczyt! Ode mnie +

Napiszę tylko tyle: trudna metaforyka.

Też ostatnio chodziła mi po głowie taka metafora "Tykanie czasu"... :) tylko nie umiałam jej wpleść w żaden wiersz! Tobie się udało. Wiersz moim zdaniem - znakomity!! Gratuluję.

dziekuje :) podzielam Twoje wątpliwości co do tytułu (do tytułów w ogóle), ale jeśli chodzi o formę - nic na to nie poradzę. Pisywałam dłuższe, ale aktualnie - piszę tylko takie i tak będzie przez jakiś czas. pozdrawiam :)

przychylam się do opinii jednego z poprzedników - lekko przemetaforyzowane (Mam na myśli wers "Tykający szachownicą asfaltu") Zakończenie natomiast bardzo mi się podoba.

całość bardzo pozytywna :) tylko zakończenie... wybacz: banalne

mi także się podoba - prostota przekazu, głębia treści

samotność mieszka w oknie szuka odbicia w gwiazdach albo - rozmawia z kotem jak ona: na czterech łapach...

po tak pełnym patosu wstępie 'śmieci' zupełnie nie pasują do całości.

Julia Valentine - niestety, jestem zwolenniczką zwięzłej formy :)

ładne metafory, ale niestety - rytmika zupełnie siadła :(

srebrne nitki bólu nawija sobie na palce wiatr ta wiosna... rozdarła się wrzaskiem kosa zza krat

"wpisał mi uwagę za konwersację z Kateriną dotyczącą osobników płci męskiej" zdanie brzmiace niejednoznacznie - do poprawy. A Twoj styl podoba mi się. Nawet bardzo. Widac, że to nie żadna stylizacja. Pozdrawiam

No brawo! Czytałam z zaciekawieniem spodziewając się dalszego rozwoju akcji a ona urwała się tak boleśnie i prawdziwie... Myślę jednak, że dla jeszcze lepszego efektu warto by było bardziej wyeksponować "baśniową część życia" bohatera. Bo ta "ziemska" część jest bardzo dobrze unaoczniona. Przydałaby się równowaga. ale i tak +

ładny paralelizm

początek niezły, ale jak już ktoś stwierdził - całość zbyt obrazowa. Erotyki maja to do siebie, że mają przywodzić na myśl 'pewne' obrazy nie operując nimi...Podoba mi się metafora "zdjejmujesz ze mnie sen" ale na przykład porównanie "Uda rozstępują się jak drogi na rozstajach"... :/