mayka

Podoba mi sie Twój kolaż. Napisane lekko i lekko się czyta. Wersja Espeny warta zastanowienia, zostawiłabym jednak Twoje zakończenie. >>pejzaż linii papilarnych istnienia To słowo "istnienie" może brzmi troche za wzniośle, ale pomysł z liniami papilarnymi fajny, bo nasuwa myśl o niepowtarzalności tego co doświadczamy. Pozdrawiam plusowo

Mnie się nawet podoba, taki dość zgrabny. Rozumiem, że z dużej litery zaczynasz to co ewentualnie powinno być po kropce, ale moim zdaniem skoro zrezygnowałaś z interp.,to ten fortel raczej gmatwa niż ułatwia. Może pomyśl nad inna wersyfikacją a niektóre slowa wykorzystaj jako przerzutnie. np. "rano" w ostatniej strofie. pozdrawiam

Przerost formy nad treścią? A może tylko trochę inna forma? Jestem ciekawa co inni na to. Dziękuje za odwiedziny i komentarz, za ten pod "Warsztatem drzewnym" zwłaszcza :) To miło, że coś w tym skłonilo Cię do zajrzenia również tam. Pozdrawiam serdecznie

szczać po kątach kosmosu? z bliznami na nadgarstkach być jedną z tych którym się zdaje że jest poetką bo może milczeć wierszem co się tłucze we łbie? ja nie mam ochoty ja to pierdolę dłubię sobie słowem w zębach mądrości zgrzytają hasła zwłaszcza te kluczowe sclownowana bezczelnością lustra (jak zwykle nie w tę stronę idiotko!) nic nie ukrywam nicknę rozjaźniam się na widok tego z którym zasypiam i budzę się ...z ręką w tomiku

Nie jestem specjalistą, ale z tego co się orientuję to forma "tą" z biernikiem (kogo? co?)w mowie pisanej jest błędna, "tą" używa sie jedynie z nadrzędnikiem (z kim? z czym?). Tylko w mowie potocznej ewentualnie można powiedzieć "moja wiara w tą miłość" , ale jest to niestaranne. Więc jednak tutaj powinno być "moja wiara w tę milość" chyba że chcesz powiedzieć,że nie obdarzysz już nikogo 'tą" miłością. Mam nadzieję, że sie nie mylę. pozdrawiam

>>> maj cierpi na wzmożoność robót działkowych kwitnące kasztany prowokują obgryzających ołówki do częstszego chodzenia pod krawatem To mi się bardzo bardzo na TAK :) szkoda, że taki króciutki ten wierszyk. Jak uwerturka. Ostatniego dwuwersu jakby nie kumam, jakie ostatnie chwile? I ten "uśmiech naszych twarzy" trochę tu wyskakuje jak Filip z konopiami. Pozdrawiam

Zabieram wiersz zostawiam plusa :)

>>Zawsze trzeba pisać zgodnie z własnymi odczuciami, bo to jest najcenniejsze; pisanie ''pod kogoś'' jest tylko zabawne :) Mam nadzieję, że to nie było do mnie :) Nie wydaje mi się, żeby ktoś (zwłaszcza na tym portalu) pisał "pod kogoś". Ja równiez wyraziłam tylko swoje odczucia. A tak na marginesie, czemu pisanie "pod kogoś" miałoby być zabawne?

Nie śmiem komentować, kiedy coś jest takie prosto w serducho. Chciałam tylko zostawić ślad, że tu trafiłam i nie pożałowałam. Pozdrawiam

A pisz i dla dzieci. Kto ma odwage przyznać się, że tak lubi ( i może)? Twój wierszyk jest ciepły i pozytywny, czym karmić dzieciarnię jak ona już i tak wsuwa taką tandetną papkę jaką proponuje TV z tymi wszystkimi japońskimi kreskówkami? Może któreś z nich pokocha słowa? Ja się wychowałam na Brzechwie i Jachowiczu :)

Bez sensu, to jakby powiedzieć - "we współczesnej poezji nie lubię poezji współczesnej" no i huk i kwestia gustu. Dla mnie wiersz w porządku, zmusza do myślenia, zatrzymuje i wnosi coś nowego w sposobie myślenia i odbierania rzeczywistości, a niech mi ktoś powie,że ta tutaj nie jest przedstawiona poetycko. A skoro jest - to chyba wiersz, nie? I to dobry.

Tak troszkę pozmieniałam ( na własny użytek) tak mi się lżej czyta. kocham koty dlatego ten obrazek mnie zatrzymał. Ostatni wers wydaje mi sie niedopracowany, a te 'smaczne owoce' jak z wiejskiej makatki, za bardzo ciosane w stosunku do refleksyjnego srodowiska kociego :) pozdrawiam

jak to nie ma konsekwencji? - co drugi i czwarty wers się rymuje :) Może nie z przedszkola a dla przedszkola, a może nawet dla drugiej klasy. Wielcy poeci też pisali dla dzieci :)

I bez tytułu byłoby wiadomo o który obraz chodzi :) To jeden z moich ulubionych.Gdzieś na rzecz opisu zabrakło jednak w twoim wierszu emocji jakie naprawdę niesie " Krzyk", trochę jakbym sluchała przewodnika w muzeum. Więcej o emocjach niż emocji.

ja p..., taka rodzina może sie przyśnić, że s trrrach

chyba wojaczkowato ?? pozdrawiam i tak i tak :) np.: makowy- makowaty, rakowy- rakowaty. Nie wiem jak to fachowo określić (żałuję),ale pierwsza odmiana to jakby od rzeczownika a druga jakoś tak przymiotnikowo, a chyba o tą pierwszą chodzi.

Ujął mnie, naprawdę. Krótkie a jest to co trzeba, żeby wyrazić uczucia po czyimś odejściu. >>zasypuję powieki popiołem - i wiadomo, że raczej chodzi o to najsmutniejsze odejście. "Uwiera" mogłoby stanowić przerzutnię. Jedynie kłóci mi się >> kolorem sennym jak krew - krew senna? może "sączy się kolorem jak krew"? albo "kolorem gęstym jak krew" albo bez krwi- "kolorem sennym jak zmierzch" ? Czy coś w tym stylu. Pozdrawiam plusowo bardzo.

Z osobna każda strofka niczego sobie, ale razem trochę niespójne mi się zdają. Nie lepiej brzmiałoby- "wojaczkowo"? bezpieczniejsze dla wymowy i chyba poprawniejsze, tak sadzę. Pozdrawiam

Strach komentować bo wiadomo? A może skoczysz i ktoś będzie miał wyrzuty sumienia? Rozumiem, kryzys tożsamości czy cóś, każdy to zalicza. No, ale tak się rozwlekać o tym? Skocz z jakąś zgrabną metaforą (skrzydła Ikara są przestarzałe pod wieloma względami). To co napisałeś to jakbyś szedł na wojnę i dodawał sobie animuszu, (nie wspominając o topornych rymach, przez które wiersz nabiera charakteru marsza, na dodatek kulejącego rytmicznie) nieadekwatnego do przesłania. Nie, no jakoś na nie...

Niepoważne na poważnie, czemu nie ? Jakem Potocka, ale bez wałka :)

Czy nie powinno być raczej "dwóch faryzeuszów" , to "dwojga" jakoś mnie drażni, chyba że jeden z nich to kobieta. Akurat mnie słowo zdrada nie denerwuje -adekwatne :) ale fakt wiersz dla amatorów takiej tematyki :)

hmm, dzięki :) się nie spodziewałam

Z komentarzy na tym portalu to można inspirację do kabaretu czerpać. Dla mnie bomba :) (komentarze, nie "wiersz")

Jesli ktoś przypomina sobie, że jest autorem tego erotyku napisanego w podróży pociągiem relacji Warszawa- Krynica Górska lat temu kilka, to fajnie gdyby sie zgłosił.

Jakoś mi to brzmi jak zmywanie po upiornej kolacji. Zwłaszcza ten "smak twoich oczu" mnie rozwala. To jednak subiektywne odczucie. Nie pasuje mi jednak pierwszy wers >>> Który to już kolejny dzień mijasz mnie.... >>wydaje mi się, że powinienes sie zdecydować - albo "który" albo "kolejny" z dwoma naraz stylistycznie pada.