finch

Witaj. Ciężko cokolwiek powiedzieć, może przybliżyłbyś o czy jest ten wiersz dość mroczny... tortury? potępienie? Co przeszkadza... na pewno przeszkadzają przerysowania słowne typu "nozdrza" (niefajne), inwersje w i tak już troche sztucznym tekście to czysty patos "nasze dusze bezsilne". A ten fragment wręcz śmieszny: "a kiedy pogrzebaczem zagrali na mojej głowie Poluszko-pole chrząknąłem z pogardą" Wiersz bardzo zabałaganiony, żeby nie napisać chaotyczny. I ten sens gdzieś ucieka. Pozdrawiam

Witaj. Wiersz dobrze napisany, podszyty uczuciem, ale dobrze stonowany. Ładnie układasz słowa. Jeśli tyko mógłbym napisać... mógłbym, ale będzie to bardzo subiektywne. Trochę można odchudzić ze zbędnych (moim zdaniem) słów. takie dosłowności trochę mnie drażnią w dobrze skonstruowanej pierwszej strofce. Przeredagowałabym, zastąpił innym pomysłem, albo w ogóle zrezygnował. tutaj też za dosłownie, a strofa ważna... moim zdaniem do przemyślenia. Generalnie całość może się podobać. Jest kontent czytelniczy i w moim guście. Romantycznie. Pozdrawiam

Witaj. Ciekawa historia. Może trochę bym popracował nad rytmem wiersza, można tak poukładać (pozamieniać) słowa, żeby trochę płynniej się czytało. No i według mnie ostatnie trzy wersy są zbędne. Niepotrzebne dopowiedzenie, po słowach "świat jest zbyt piękny by tak okrutnie się z nim żegnać" które zostawiają czytelnika z sentencją wartą wielu przemyśleń. Pozdrawiam

Witaj. Bardzo mi się podoba styl w jakim przekazujesz myśli... klimat. Opowieść bardzo refleksyjna, (wręcz ocierająca się o medytację - te spowolnienia, zawieszenia , efekt rozstrzelonych wersów słów) jak mniemam o życiu, miłości w końcu śmierci. Każde słowo ważne, ale nie tworzą te słowa nawet o mocnych konotacjach tak zwanego "ciężaru gatunkowego" wiersza, przez co czyta się lekko (błogo). Bardzo dobra poezja. Pozdrawiam

Witaj. Dobry opis szczęśliwej chwili i docenić należy szczerość wypowiedzi. Można ładnie i spokojnie napisać bez specjalnych udziwnień. Pozdrawiam

Piosenka, chętnie posłuchałbym z melodią. Fajnie to wyszło

@Manek masz rację... poczytałem i faktycznie obie formy są poprawne🙂

@Manek @krys929 Witaj. Nawet lekko psychodelicznie w połączeniu z oryginalnym utworem. Słów ani za dużo, ani za mało - tak w sam raz... Pozdrawiam

@Marcin Szymański To bardzo dobrze, że autorka pisze lepsze wiersze, należy się cieszyć. Ale chyba to miejsce jest też od tego, żeby autor się dowiedział, że jeden wiersz jest lepszy, a drugi słabszy. Ciężko być obiektywnym wobec samego siebie. Chyba że to portal wybitnie przyjacielski, do lajkowania znajomych, bez względu na to co napiszą? Jestem tutaj nowy, wiec prosze wybaczyć, jesli się przed szereg wyrywam😁 A tymczasem poczekam na lepszy wiersz.

@Marcin Szymański Rozumiem... Tylko wskaż mi jakiś oksymoron w tym wierszu? Niemniej, pisanie intuicyjne, emocjonalne nie powinno wykluczać łączenia słów w sposób logiczny i w zgodzie z językiem polskim. Tyle, ale może aż tyle .... Pozdrawiam serdecznie

@Natuskaa Jeśli się używa słów których się nie rozumie, to trudno żeby z tego wychodziły sensowne obrazy czy zdania. Jest bez ładu i składu, nawet pisząc intuicyjnie należy używać słów których obecność w wierszu ma znaczenie. W przeciwnym wypadku szukanie klucza nie przyniesie pożądanych efektów. Pozdrawiam... p.s. warto zadbać o swoją wiedzę i o czytelnika i zajrzeć choćby do Google w sprawie trudnych słów.

@PabloWhitaker No to trochę światła zobaczyłem w tej tęsknocie, ale dziękuję za to obszerne i osobiste objaśnienie. O odprężającym wpływie prowadzenia auta (zwłaszcza po nocy) coś wiem z osobistego doświadczenia. No jeśli zdarzy Ci się popełnić jakiś wiersz ponownie (do czego zachęcam, bo to tez dobra forma odreagowania), to warto zwracać uwagę na to żeby frazy w jakiś sposób się przenikały tworząc całość. To ułatwia odbiór, a i sama praca nad utworem może dać sporo satysfakcji. Serdeczności

Witaj. Ile rekwizytów, ale bez ładu i składu. Dużo tego i się gubi peel w znaczeniach i skojarzeniach. Nie przekonuje mnie zupełnie. Pozdrawiam

Witam. Ciężki tematycznie i mocny wiersz. Bardzo się podoba to słońce nad samowarem. W ogóle samowar jako rekwizyt, jest bardzo pojemny skojarzeniowo, a tutaj skompilowany ze słońcem. Ładnie. To wspinanie się po Bogu w żarliwym milczeniu, mocne i wymowne. Ma swoje chwile ten wiersz. Wciągnął. Może trochę pokombinowałbym z puentą, ale to moje pierwsze wrażenie, że zbyt dosłownie... Pozdrawiam

Witaj... o Matyldo coż to za bajeczki bez treści i sieczki? Pozdrawiam

Witaj. Która to tak tańcowała, kołysała i bajała? Bo gdzieś bohaterka wiersza się zawieruszyła. Wiemy gdzie i co robiła, ale nie wiemy kto? Pozdrawiam

Witaj. Kawałek prozy. Ciężko to nazwać wierszem. Próba rozliczenia. Jeśli tak przydałaby się jakaś głębsza myśl, refleksja. A tak jakoś bez echa pozostaje, we mnie przynajmniej choć pamiętam dobrze tamten czas. Pozdrawiam

Witaj. Ten fragment bardzo ładny. Obrazowy i wywołuje ciekawe skojarzenia. Ogólnie bardzo zgrabna melancholijna refleksja, ale te dwie strofki bardzo wyraziste. Pozdrawiam

Witaj. Jak ładnie i przejrzyście i w języku powszechnie zrozumiałym. Bardzo przyjemna refleksja rzeczywistości i życia. Pozdrawiam

Witaj. Inwersje nie pomagają, patos aż dymi... Mam poważne wątpliwości co do poprawności wiersza jeśli chodzi o zrozumienie w języku polskim. Pierwsze dwa wersy do objecia, ale dalej: jaką rolę pełni tutaj słowo "naderwałam"? Co naderwałam? Dalej: co kaleczy powłokę czego? To już jakiś potworek językowy. Jak sobie wyobrazić, że białka oczu falują? To już chyba jak oko wyleci z oczodołu, ale białko w oku nie ma konsystencji białka z jaja, wiec nie bedzie falowało? Masakra. Tutaj jeszcze lepiej... Stopy wiszą nad ziemią, sa pokruszone i wycięte spod skóry. Myślę, że stopy można połamać najwyżej. No i najważniejsze, jak wyciąć stopy spod skóry? Puenta, że te stopy wycięte i pokruszone unoszące się lekko w powietrzu nie skrzywią już więcej rzeczywistości. To stopy świętego, relikwie? Jest bez sensu niestety ten tekst. A tytuł bardzo ładny. Pozdrawiam

Witam. Nie mój klimat, ale sprawnie napisane i sensownie (co na tym portalu spora rzadkość). Poda mi się rytm i gładkość w czytaniu, swego rodzaju rubaszność. Dobra satyryczna rymowanka. Jedyna uwaga to tytuł, moim zdaniem do zmiany. Pozdrawiam

Witam. Ja rozumiem obwieszczenie, ale nie za bardzo rozumiem sens publikacji? Czyżby to był jakiś wyrzut w kierunku konkretnych osób, albo jubilat był osobą powszechnie znaną? Pozdrawiam

Witaj. Właściwie do zrozumienia i wyciągania wniosków nadają się pierwsza i trzecia cząstka. Druga z Braćmi Grimm chyba najbardziej nietrafiona skojarzeniowo, bo tysiąc jeden zniszczeń bardziej mnie jako czytelnika prowadzą w kierunki bliskowschodnie (Szeherezada i te klimaty)... pogwałcone strefy - ok, ale już zgwałcenie o wszystkie zęby? Zgwałceniu ulegają te strefy przez to że wszystkie zęby są diamentowe, czy wszystkie zęby gwałcą strefy?! Słowny misz masz - nie po "polska język"😉 W miejscach ogólnie zrozumiałych to jawi się peel pełen goryczy, z wizjami katastroficznymi. Można popracować nad wyjściem z chaosu i przeredagować na wiersz zrozumiały po polsku. Pozdrawiam

@bajaga1 Hej. Ja rozumiem w czym rzecz, ale może jak już się i pisze chce się być czytaną, to czy nie fajniej by było gdyby wiersze zaczęły posiadać jakąś lepszą wartość estetyczną. To nawet z szacunku i dbałości o czytelnika należałoby zrobić. Jeśli już publikujesz to warto zadbać o jakość. To rozwija i otwiera na świat innych doznań. Pozdrawiam serdecznie

Witaj. Takie pytanie mam. O czym ten wiersz? Sa fragmenty do zrozumienia, ale są i jakieś takie bez sensu sklecone z przypadkowych słów? ??? płaszcz przygłuchy? nic trupiszczo... niesny to wedle słownika znoszacy jaja. Niesne nieduchy? Nieduchy czyli żywi znoszą jaja? Czyli że kury? I tak przez cały tekst... Przepraszam za cienki jestem, żeby to ogarnąć myślą. Pozdrawiam