mefisto35

Trudne tematy wybierasz...i rym zmieniłeś w tym jest aa bb aa bb ccc

Trudny temat...rymy zjadły wiersz...te dwa ostatnie wersy nijak się mają do ewangelii. Przecież zartwychwstał więc to ktoś inny będzie???

Czyli autor wszedł za włosami do lokalu, gdzie się pali. Tak to zrozumiałem...można też inaczej zinterpretować.

Są artyści co i nosem dym wciągną więc proponuję zaszyć i nos;-)

Widzisz jak chcesz to potrafisz. Tamten dopracuj a ten drugi wstaw. Kalipe złudna boguni żeglarzy pasuje ten nick do ciebir:-)

Pierwszy tekst jest wierszem nic bym w nim nie zmieniał, może rytm i rymy dopracować. Reszta poniżej nie przełykam ale gusta ma każdy odmienne. Tam w dziale Z opowiastki gorsze świecą raadioaktywnym plutonem.

I to jest TO!!! pierwsze srtofy zachęcają do dalszego czytania. Temat kontrowersyjny lecz autor pięknie go ujął. Nikt nie ma praw do narzucania komukolwiek swych racji. Więcej poproszę podobnych utworów:-) zaplusuję choć to głupota...temat i kompozycja dobra. Nie będę szczegółów się czepiał. Pisz więcej takich:-) samo życie

spojrzę głęboko w twoją duszę i oczy promieniami niebo rozbłyśnie mgła nas zewsząd otoczy błyskawice popędzą w przestrzenie ujmę twą dłoń i ciebie w wampirzycę zmienię... Co wy kobiety ciągle z tą miłością??? Facet uda ją zgnębi i płacz. Skróć troszkę strofy ;-)

Ciekawy tekst daje do zastanowienia się. Tą błotną posadzkę bym zmienił, jeszcze budowlańcy się wkurzą;-)

Och istoty kobiety świat pustką by się stał bez waszego wdzięku niestety... miłość potrafi niszczyć, w obłęd wprowadzać, a nawet zabijać:-) tych mniej odpornych. Z wami źle bez was koszmar;-)

Nie ścinać proszę i tą piłę odłożyć. Niech natura sama zadba o siebie, chyba że zagraża życiu. Tekst na plus:-) tylko tą piłę odłożyć poproszę;-)

Dawno w knajpie nie byłem a może pół godziny wstecz. Faktem są wyżej wymienione słowa. Być może burdele i narkotyki są dla szanownego autora.wyznacznikiem lecz poezją dopiero się staną. Na miejscu poety walnąbym to na pół roku do szuflady. Czytając poezję prawdziwą wyjął bym to coś i głośno przeczytał i poprawił...wrzuć to do szuflady, podszlifuj i zrób jak napisałem. Może huk armat dzikowiny z głośników i światła kręcą ludzi po wypiciu flaszki i pobraniu dopalczy. Ty panie autorze zachęcasz do tego. Na innym form moderator wywaliłby to coś w kosmos. Aż wstyd zamieszczać w dziale dla zaawansowanych. Nie pisz po takiej imprezie szanowny autorze!!!

z ciszy maluję światłem słowa gram na duszy strunach to echo tajemna w ciszy mowa... ja bym wywalił znaki przestankowe. Niech czytelnik interpretuje gdzie się zatrzymać, gdzie iść dalej. Wiersz ładny tylko te znaki...ale to jedynie moja tzw opinia:-)

Zachęcimy ich...nie okropne komentarze, wskazujmy co, gdzie i jak zmienić. Po co mają pić, brać narkotyki itp. Jak uczniom wytłumaczyć. Uratujmy jednego z dziesięciu a sukcesem to będzie. Brak takich wierszy jak pana...a szkoda. I to właśnie mnie zniechęca. Pan napisze jeden i bardzo dobry to zarzucą to bzdurami. Uczmy, wskazujmy bo cóż po nas zostanie. Niech pan wskazuje, zachęca...nie odstraszajmy. Poezja to muzyka, opera, teatr, film...zachęcajmy a nasz trud daremnym nie będzie:-) Pan wie lepiej ja marnościa i popiołem jestem.

Szaaaa... pisz nie patrz na świat, w duszy gra muzyka która jest poezją i operą...pisz:-)

Galaktykę można w dłoni trzymać. Wielkość nie ma znaczenia...temat okropnie trudny ale pan ujął go dobrze. Moim marnym zdaniem wersyfikację bym zmienił odrobinę. Pan się lepiej zna:-) pierewszy wers na dwa...potem delikatne stop niech czytelnik zastanowi się...Dalej jest właśnie kosmos:-) to me nędzne zdanie

Wszystko jest muzyką i proszę nie zwracaj się do mnie pan. Na strunach graj duszy,twórz coś z nicości.Wykorzystaj intelekt. Piszesz ładnie , podzszlifuj i będzie muzyka na tym poezja polega:-)

To twoje myśli,słowa, uczucia to twoja dusza...i tak trzymaj:-)

Wracać- zawracać całe słowo powtórzone w rymie...patrz myślami wracam lecz owe słowa pisał szatan... Napisz to i zmień i będzie dobrze .Mieszaj rymy czasownikowe z rzeczownikowymi itp. Masz potencjał więc wykorzystaj go. Czasami rymy zbędne są wykorzystaj improwizację. Przekaz daj czytelnikowi.

Przynajmniej do poezji ta młodzież się garnie a to dobry symptom. Niech piszą choć technicznie źle itp. Przynajmniej widać, że chcą. Podać im wskazówki i świat zmienią. Niech tworzą niż mają piwo na przystankach pić. Trzymajmy tak dalej może uratujemy to pokolenie cyfryzacji i dopalaczy:-)

Zaczynasz pisać... pamiętaj rytm ważny jest...dalej tak trzymaj i słuchaj rad starych diabłów;-)

Wyrzuć znaki ptzestankowe ...mylą czytelnika. Podobno nadzieja jest matką głupich, to bzdura. Ulotnści nie utulisz w piersiach, nie ujrzysz jej ale dotknąć możesz...niech czytelnik zastopuje, zastanowi się...kropki precz:-)

Weź i początek dopisz i koniec. Jak nie to do szuflady na rok.

Chaos i ład dwaj bracia wrogowie odwieczni światło i ciemność Bóg ostareczny... Czuj duszą nie umysłem, zdaj się na empatię.

Szczery komentarz napisać czy głupawy?