Mariusz_Sukmanowski

Całkiem poważnie: jak można tak urwać w połowie? Wpadłem w rytm i przekręcam kartkę na drugą stronę ,a tam ... pusto. Lenistwo i żadnej konsekwencji. Teraz żartem: te przeprosiny na początku genialne ,to może się przyjąć. pozdr

Nie doczytałem do końca ,ale to nic nie znaczy.Wyjątkowy utwór ,mężczyzna ,wszystko. Kawał porządnej liryki . pozdr

Sądząc po "pseudo" autora chodziło o jakiś stukot? Dodałbym "samozdrada" jeszcze ze dwa razy i zmienił czas w słowie "waliły się" na: wali się, ( ważne - z dużej litery) i oczywiście liczbę. pozdr

Tak.Robić na drutach trzeba "umić":) pozdr

Zacznę od końca : druga strofa bardziej mi smakuje i nie mam uwag. W pierwszej ten "zestaw" -"błyskotliwa woda". "Górska" woda zawsze jest "błyskotliwa" i jakoś mnie nie przekonuje ,( kombinuję na potrzebę własnego budowania fraz). Kiedyś ( zapewne asekuracyjnie) wspomniałaś o swoim lenistwie i teraz wylazło: tytułu nie dać?:) pozdr Eliu

Przykuł mnie ów klimacik:) pozdr

Gdyby ten tekst trochę "popieścił", to ja go kupuje. Powiem co mi nie pasuje: -początek-wyrzuciłbym "oni"; -w przedostatnim wersie - marzy się, byłoby płynniej; - "przeżarte", to w zestawie :gryzą ,wściekli,rżną ,chyba nadmiar (?) I jeszcze ( chociaż nie jestem chytry) pozbawiłbym Boga butów: "by lizać mu stopy" pozdr

Nie widząc wypowiedzi "pod" ,stwierdziłem jedno: koszmarny tytuł. A ,że nie cierpię powtarzania tego, co już ktoś napisał ,powiem tylko: koszmarny tytuł- nad niezłym tekstem. pozdr

Po przeczytaniu jedno przyszło mi do głowy: UCIECZKA!!! Nie od wiersza: z korytarza ,z "fabryki" fiolek i strzykawek. Świetne. pozdr To "aż" konieczne?

Nie jestem przekonany co do zakończenia wiersza "relacjonowanym" Tomaszem.Może wystarczy skończyć na wierze? Podoba mi się dwuznaczność tytułu. Całość lekka ,prosta i "przesłaniowa". pozdr

Ze spadochronem się ląduje, nie lata. Pierogi ,chyba z naciskiem na wegetarianizm. Co do jeszcze jednej strofy: z gębą zapchaną lepieńcami zamilknę chwilą powietrza puste żerowisko obliżę wierszem pozdr

Nie mam nic do zarzucenia temu wierszowi oprócz tego ,że mnie nie "rusza" - chociaż czyta się płynnie.Nie znaczy ,że inne nie "ruszyły". pozdr

Miniatura: przepowiednie niemrawo bilety stanieją Predykcja katastroficznych wizji, które nastąpią albo i nie. Co do "bidy "była jest i będzie. Na koniec wyssana z palca pointa ,bo kto widział żeby w Polsce bilety staniały.hahahaha Tak oczywiście można zniesmaczyć ten utwór ,dodając jeszcze jedną ważną "zarzutę" - wtórność. Przecież co w tym niezwykłego : wiosna co roku niemrawa i na raty; o biedzie to już epopeje pisali; lato czy mokre czy suche i tak pachnie klęską; a skoro panienki kolory tak ulotne to co zostało ,jak tylko "dopowłóczać" do nieuchronnej kolejnej stacji. No to cóż to : przepowiednia czy rzeczywistość zwykłego zjadacza powszedniego. A jeszcze konstrukcja wiersza: -zdaje się być przemyślana i oparta o ponadprzeciętną wiedzę:) pozdr

Gdyby nie "las z podobnych odmieńców urósł" to "skasowałbym" pierwszą strofę ( no może dwa pierwsze wersy zmienił). Tak "na skróty" ,to nie pasuje mi "nadal" z "a jednak" ,"obojętnieję". Reszta jak najbardziej. pozdr

Początkowo miałem ochotę na małe "przeróbki" ,które być może uczyniłyby tekst bardziej "przyswajalny" moim oczom ,ale... To przecież "gawęda " ,a gawędzić to snuć tak ,by odbiorca mógł w zadumie patrzeć w ogień ,ale nie skupiać się tylko na ogniu. Bardzo dobry tekst . pozdr

W "uwagach" napiszę: czytałem pewnie jeszcze przyjdę pozdr

"Cosik" mi się widzi ,że ostatni wers jest nieco siłowym zamknięciem wiersza: "ale najpierw te" - brzmi ... sama wiesz. Jedna z opcji : pierwsze (te) niewidzące oczy Nie wiem ( tak do końca) , czy szok estetyczny wystarczająco wgniótł mnie w fotel, zatem mały dodatek: http://www.saudek.com/cz/jan/fotografie.html?r=1986-1990&typ=f&l=0&f=261 E pozdr liu:)

"Cosik" mi się widzi ,że ostatni wers jest nieco siłowym zamknięciem wiersza: "ale najpierw te" - brzmi ... sama wiesz. Jedna z opcji : pierwsze (te) niewidzące oczy Nie wiem ( tak do końca) , czy szok estetyczny wystarczająco wgniótł mnie w fotel, zatem mały dodatek: http://www.saudek.com/cz/jan/fotografie.html?r=1986-1990&typ=f&l=0&f=261 E pozdr liu:)

Piękne.Poetyckie i lecznicze. pozdr

W zgodzie z tytułem "wykasowałbym" ostatnią strofę. Poruszający tekst. pozdr

Tytuł podniosły ,reszta zdawkowa. pozdr

>....trzecią strofę "otwieram" tak samo jak pierwszą- "ty mnie panie" To "naciągnięcie" byłoby spójne z konwencją wiersza ,bo przecież czy "gramatyczne" są dąsy do niebios?:) pozdr

Troszkę przeszkadza mi "każde" ,ponieważ jest zbyt mało "informacji", by rozgryźć czy "każde" jest koniecznie ,a poza tym czy "każde" da się przenieść? Ostatni wers szczególnie podziałał na moją wyobraźnię. pozdr

Przeszedłbym obojętnie obok "mżawki" , bo nie lubię opadu ,ale ten jest bardzo ,bardzo ożywczy. Chciałem przyczepić się do ostatniego wersu ,ale szukanie dziury gdy spójnie to głupota. pozdr

Myślałem nad "cholernym" "tylko" ,które "zaistniało sobie" w przedostatnim wersie.Skoro już ,to może ostatni wers nie potrzebny? Poza tym wiersz mnie przekonuje , "poza" oczywiście beznadziejnym tytułem. pozdr