bestia be

podoba się ta krawcowa i wybór który czasami jest nietrafiony odnośnie wykształcenia pozdrawiam bestia

Stanisławo dziekuje ja odwiedziny i propozycję , gdyż już sam jestem zakrecony, oki napiszę ,,naciagnie" pozdrawiam serdecznie bestia

fajne przesłanie i lepsze pozdrawiam bestia

No tak po tej interpunkcji jest oki podoba sie przekaz pozdrawiam bestia

dosłowny ale nic mu zarzucic nie mozna , gdyż jest w nim przesłanie podoba sie pozdrawiam bestia

Jedna na 100 poetka, co broni wartości rymów, wyliczanie jest jednym z zabiegów Poezji, jak i metafory, więc mogę tylko powiedzieć szkoda mi Was i waszego toku myślenia skreślacie wiersze za rymy, a tym nie dorośliście do pisania wierszy, jak i czepiacie się rytmów, tylko zważywszy na okoliczności białego wiersza, gdzie w nim poszukiwać rytmu, raczej wiatru w polu szukać możecie. Czasem czytając komentarze raczej przydało , by sie cofnąć do rodzai wierszy, gdyż nie w każdym jest rym i rytm. Dla mnie ten, co dyskryminuje rymy, czy szuka rytmów nie powinien zabierać głosu , gdyż tym stwierdza oczywistą przynależność do głupoty. To jednak nie służy Poezji. Wiersz OXY jest przemyślany z sensem , a przede wszystkim z przekazem, co wiąże się z klasą jego i mistrzowskiego użycia pióra podoba się bardzo pozdrawiam bestia

Klaudia ładnie piszesz z tym optymizmem, ale ja się nie smucę, a co ma być dobrze. Wszystkim i tak nie przypasujesz do gustów. Przestałem się tym przejmować, gdyż nie ma sensu.Przeraża mnie jednak jedno, ze wiersz gniot ma piekne recenzje, a to nawet nie leżało koło poezji:):):):) Jednak czy tutajsze nicki, portrety to autorytety. I tu pies pogrzebany. Dzięki,że wpadłaś i przeczytałas odwiedzając moje skromne progi. Z całym szacunkiem bestia

Ciekawy temat poruszyłeś i na czasie, gdyż w kraju coraz wiecej alkoholików przez nędzę itp. Również ciekawe zakonczenie. Podoba się. Czekam na dalsze części. pozdrawiam ,, szacun" bestia.....Anonim....

cholera , ale po co te nerwy niech zostanie opluta i dzieki za poprawienie mi 1 zwrotki, gdyż masz rację, ja tam wyjasniłem. Ewel złóść piekności szkodzi . Trzymaj się cieplutko:):):):) pozdrawiam bestia

Ewel K zapisałem jak sugerowałaś, tak jest spoko, gdyż po 2 wersie byc nie może , gdyż jest ,, by", dlatego zmieniłem na 1 wers, ale jednak tak jak napisałaś najlepiej bedzie po całej strofie dziekuję i pozdrawiam bestia

Judyt dzieki za odwiedziny widzisz wszystko pokreciłem zamiast Pati to tobie podziękowałem, mówisz czas głupi i jeszcze coś tam oki spoko dzięki za sugestie , tylko jednego nie rozumiem,, ,,moze najpierw swoja zaniedbana marność" Tu nie kumam ale ,,wszystko marność nad marnościami" pozdrawiam bestia

Pati dziekuję za odwiedziny i przeczytanie oraz , że jakoś tam przypadł do gustu pozdrawiam bestia

Ewel K maszz racje gdyż był po 2 strofie a zmieniłem na 1 jak dodawałem do warsztatu. Oki wszystkie sugestie sa mi cenne i dzięki za poprawienie. Ja zle najpierw napisałem ale ze zmęczenia , gdyż równie dobrze może być po 4 wersie, jak napisałaś jutro poprawię dziękuję bestia

Dzieki Marek za wdepnięcie , przeczytanie i komend, miło cie widziec ,,szacun" pozdrawiam bestia

Ewel K dzieki za inrerpunkcję spoko juz chyba jestem zmeczony jak nie zauwazyłem pytajnika na końcu strofy, chyba tak lepiej, więc poprawię. Z całym sacunkiem bestia

może ,, w brudnej" gdyz tam masz juz rzyganie, bo nie pasuje,, w oplutej" wiadomo o co chodzi, ale to nie przemawia przecięz aby nadać czarny widok klatki to opluta jest chybiona można bardzej polonistycznie, stylistycznie, logicznie, lecz to tylko sugestia autorka może tak zostawić to jej konfort i wola jednak zmieniłbym osobiście to gdyż tam wiadra śliny nie ma a nawet jak są i 2 to i tak nie przemawia

tak myslałem w tym kierunku, ale zastanów się,, w oplutej" w zarzyganej, w śmierdzącej nie wiem można wiele ale w nie pasuje logicznie w pomalowanej owszem, pozdrawiam bestia

krótkie i ciekawe, jednak nie pasuje mi ,, w oplutej", to tylko moje spostrzezenie, lecz fajna myśl pozdrawiam bestia

naga stoję pośród świec zachłannym spojrzeniem, zmywasz wstyd dłońmi pokrywasz milczenia brzemienie, tego nie rozumiem wpijasz usta zmywasz drżenie w rozkoszy świat, tu się wydaje, że jakby nie czytał to jakiś bład, coś trzeba zmienić zabierasz całą pozdrawiam aha 2 razy ,,zmywasz" może rozmywasz wstyd, to tylko sugestia , bo i 5 razy mozna powtórzyc , ale mysle ,że to za krótki wiersz pozdrawiam bestia

ja juz zrozumiałem z Twoich wierszy bestia

Judyt- ty mi zawsze dodajesz otuchy, a ja mam zamiar nie publikować już wierszy. Sam nie wiem już co lepsze, ale dziękuję za przeczytanie i odwiedziny. pozdrawiam Aluna, ty też zawsze ze mna jesteś i dzięki ci za to, zawsze to nie jestem sam w tej dżungli piór i liter. Również dziekuję za miłe słowa pozdrawiam bestia

Gdzie znaleźć ostoję w której wolniej płynie czas, by nie ubywało nas, co minuta, co godzina? Nasze uczucie traci żar starość zagląda przez okno. Depresja, jak robak ciało toczy -już dłużej nie wytrzymam. Wszystko w koło traci sens, jakby już nas nie było. Chciałbym ożywić nasze dusze, by znów palcami sięgnąć gwiazd.

podoba sie przesłanie, gdyż powraca do słynnego filozofa i nie jest ważne czy ktoś juz napisał czy nie. Liczy się fakt, który z ciekawością przeczytałem pozdrawiam bestia

ciekawa ta nadzieja pozdrawiam bestia

bardzo dobry i refleksyjny wiersz pozdrawiam bestia