Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Luthien_Alcarin

Użytkownicy
  • Postów

    2 139
  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

    nigdy

Treść opublikowana przez Luthien_Alcarin

  1. dla mnie bardzo dobrze, jeden z lepszych utworwó jakie dziś czytalam, choć rzeczywiście słowa w pierwszej chwili wprowadzaja czytelnika w spory chaos.... Po drugim uwanzym przeczytaniu wsyztsko jednoczy sie w klarowną całosc i wtedy robi się smakowicie Pozdrawiam Agata
  2. wtórnośc przewija się z ciekawymi i naparwde dobrymi fragmentami: mrok dziergający przepaskę, kowal... na+, ale np. pierwszy wers brzmi zbyt desperacko. ogolonie raczej pozytywne wrazenia, ale warto byloby doszlifowac całosc Pozdrawiam Agata
  3. jest nieźle... szczeólnie 3 strofa w pewien sposob urzeka, rzeczywiscie ma w sobie chłód-w którym jej całkiem dobrze. Utwór nostalgiczny, a moze raczej prawdziwy do bólu, z aco daje +... momentami przegadany (pierwsza strofa dla mnie zbyt wydłużona) Ogolnie ocena pozytywna Pozdrawiam Agata
  4. przypomina mi ujęciem tematu wiersz W. Szymborskiej pt. "Miłość od pierwszego wejrzenia", niestety tutaj troszke zabrakło mi subtelnosci-tym samym miejscami ociera się o banał i nie ciekawi czytelnika. Myśle że mozna by to ciekawie przerobić, na co poczekam :) Pozdrawiam Agata
  5. wtórne- albo ubieraj coś w metafory, wzbudzaj wrazenia estetyczne, albo przekazuj czytelnikowi idee, poglądy- ale zawsze unikaj pisania własnymi hormonami Pozdrawiam Agata
  6. hmm.. prostota jest ważna, dlatego idea utworu mi się podoba:nieprzegadanie, wprost, wałsciwie podmiot liryczny ubiega sie o gesty , mimike, barwe głosu.... niestety technicznie utwór trzeba dopracowac, pointa jest nie zaskakująca, wydaje się urwana... brakuje mi klamry która by całośc spieła, Mimo to ogolnie pozytywe wrazenie Pozdrawiam Agata
  7. do dopracowania: bo narazie jest wtórnie i gubi sie logicznie. a mógłby z tego powstać ciakwy utwór, gdyby zachować pewne normy myślowe Pozdrawiam Agata
  8. początek był ciekawy, pointa dla mnie troche bez pomysłu , wtórna-warto byłoby ja poprawic bo pierwsza strofa zachęca do czytania ... no ipozbyłabym się wykrzykników-psują klimat wiersza POzdrawiam Agata
  9. eeee...to nie jest źle, fajerwerki i pazurki pokaze kiedy indziej:) Dzięki Cat. Trzymaj sie cieplutko Agata
  10. no ja tego utworu bronic nie będe, bo majstersztyk to nie jest.. miało być lekkostrawie, dosć przyjemne, na fajerwerki pomysłów mi zabrakło-ot coś na miła chwile... mam nadzieje ze wyrabia się w tych raczej skromnych normach:) Pozdrawiam Agata
  11. lirycznie i uroczo.. + Pozdrawiam Agata
  12. witam:) dziękuje za komentarze. Panie Bezet trafiłes chyba w ot co chciałąm przekazać:) N-poprawie, rzeczywiscie znów mi draństwo umknęło...(apropos Panią to będe dopieo w maju, i wcale sie chetnie do 18wiosen przyznawac i wtedynie będe:)), Anastazjo-hmm, ciekawy wykład, naszczescie symbolika nie musi byc precyzyjna-ma miec precyzyjne wnioski:D Pozdrawiam Agata
  13. naprężam się od czubków palców wirując szałem komórek zaplątane neurony kreślą zmarszczki ścięgien - pręgowany kot po parapetach skaczę lornetkami myśli mruczę spijając mleczne drogi Twoich snów metafizycznie budzisz kobietę
  14. Jacku lirycznie i pięknie. Oddales mnostwo nostalgii, która urzeka;) Pozdrawiam Agata
  15. lirycznie i znów dobrze-kolejny Twój dobry wiersz Pozdrawiam Agata
  16. hmm... ok, wiadomo ze miało rozbawić, poporstu nie moje poczucie hu,moru-taka zabawa słowem już była kilka arzy, prowokacyjna, dla mnie na siłe Pozdrawiam Agata
  17. końcówka troche zbyt wtórna, niezaskakuje..ale bardzo dobry i ciekawy poczatek-za którego daje + Pozdrawiam Agata
  18. czemu np w pierwszej strofie pisałas "w postaci pocaluku" nawet gdybyś to opuściła czytelnik domyślilby się o co chodzi podmiotowi lirycznemu-i tu chyba ważna uwaga nie podawaj nam , czytelnikom wszystkiego na talerzu, wtedy napawdę będzie ciekawiej Pozdrawiam Agata
  19. czerń mi nie przeszkadza: podmiot liryczny nie rzuca się w otchłań czarnej rozpaczy, i nie ginie w płomieniach miłosci-a to są te "ulubione" poetyckie frazesy.. dla mnie utwór na +. nieprzegadany, z wartościowa pointa-choć przydałby mu się jakis ":pazur" coś co nadałoby mu wyjątkowosci, pozwoliłoby mu się wbic w moją pamieć na dłuższą chwile... Pozdrawiam Agata
  20. hmm.... okruszki zjednego chleba:)-mogę za to poświadczyć Pozdrawiam Agata
  21. dla mnie chyba jednak zbyt wtórne, za mało liryczne by wzbudzic wrażenia estetyczne, zbyt dosłownie by zmusić czytelnika do intensywniejszego myślenia: jest potencjał emocjonalny, i utwór nie budzi negatywnych odczuć poprzez swoja formę ale do "dobrze" mu jeszcze troche brakuje Pozdrawiam Agata
  22. całowałes dotykałes-już za same rymy wiersz jest u mnie skreslony.. niestety wtórność i banalnosć dopełniaja niekorzystny obraz. Radze próbować opanowywac swoje emocje, lub w jakikolwiek sposob je ulirycznic Pozdrawiam Agata
  23. nieźle, naprawde ze smakiem zajadałam sie utworem Pozdrawiam Agata
  24. no dobra początek jest naiwny i wtórny (ewentualnie beznadziejny), ale stanowi nawiązanie do tytułu i całościowej interpretacji (niebzyt skaplikowana metaforyka ale zawsze jakas i zaburzac mi jej nie wolno)-wiec zamiast wyrzucać prosiłabym o sugestie do zmiany, coś konkretnego ... Dzięki za wsyztskie komentarze Pozdrawiam Agata
  25. zachlapana atramentem biedronka słów wielkich boje się jak ciszy -gestem rozciągaj rzęsy patrz jak źdźbła włosów rosną prostopadle do słońca w dotyku zamknij głos heroicznie pozwól być boża krówką
×
×
  • Dodaj nową pozycję...