La_crimosa

Myslimy podobnie sterowcu (jak to sie odmienia???) Dziekuje :-)

No wiec tak: To nie dusza upadla lecz kobieta. Chodzilo mi o to, ze animowana pozadaniem i pieszczotami mezczyzny kobieta potrafi w trakcie wspolzycia zachowywac sie jak tzw."kobieta upadla". A wiec raczej o praktyki seksualne niz uduchowienie. Dlatego napisalam "upadlam miedzy nami", a w dalszych wersach juz wyraznie "upadla miedzy nami" (ja - upadla miedzy nami). W sotatnich wersach wyrazilam akceptacje dla takiej swobody zachowan. To poczucie "upadlosci" nie przeszkadza kobiecie w przezyciu romantycznego i zmyslowego momentu zespolenia - "wchlonelam gwiazdy oczami". Czasami wrecz pomaga :) Dziekuje za wszystkie uwagi, zwlaszcza te slowotworcze ;-) Wiem ze moj tekst nie jest doskonaly pod wzgledem warsztatowym. Nie bede go zmieniac, bo nie zwyklam zmieniac rzeczy raz napisanych. Wole wedlug wskazowek pracowac nad innym tekstem, kiedy przyjdzie na niego pora :-) Edyt: Aha, do uzywania rymow wogole nie odnosze sie, bo to indywidualna sprawa czy ktos lubi rymy czy nie. [sub]Tekst był edytowany przez La_crimosa dnia 18-09-2003 20:13.[/sub]

nie rozumiem czegos? :-)

Wielcy klasycy "gorszego" uzywali slownictwa i klasykami pozostali ;)

tanczyles ze mna noca silnymi ramionami az ogarnieta niemoca upadlam miedzy nami tanczylam z toba noca upadla miedzy nami az ogarnieta moca wchlonelam gwiazdy oczami

Czy wy pomysleliscie o tym ze ten wiersz czytac beda tez "normalni" odbiorcy? Potrzeba mi bylo 2 stron wyjasnien zeby zrozumiec, nie to co chcial powiedziec autor, zeby zrozumiec ze ten wiersz ma jakikolwiek sens. Sorry, ale to wlasnie dla mnie nie jest poezja, absolutnie nie jest, jezeli cala energie zuzyc musze na zrozumienie a raczej niezrozumienie zaleznosci i ukladu slow. To przypomina mi raczej niedosiekany stek. Ale to tylko moje zdanie, z zawodu jestem kucharka. zdegustowana Irena