Piotr_Jasiński

Konsekwencja to nie grzech ;)))

Spodobał mi się prawie cały. Tylko wywalił bym czwarty wers pierwszej strofy. A przynajmniej "otuleni płaszczem mgły" - zwrot tak oklepany że nie pasuje do reszty. W zamian można doać jedno pasujące do końcówki wersu słowo i wystarczy. Pozdrawiam

Staram się jak mogę. Jak nie mogę to staram się jeszcze bardziej ;)))

Mówisz Dominiku żeby rozbić. Może faktycznie?? Judyt - dobrze że mnie teraz nie widać bo się czerwienię :))) Straaasznie mi przyjemnie że tak się może spodobać. No do trzeciej części (zakończenia) to się będę musiał mocno przyłożyć ;) Pozdrawiam Was serdeczie :)

Z tytułem jak najbardziej się zgadzam :) Pewnie przez drzemiącego we mnie włóczęgę ;) Bardzo dobry utwór choć treść nie do końca dla mnie. Nie chodzi mi formę tylko to co wiersz wyraża Dołki szybko mi mijają i uważam że zawszae jest czas ... Ale to czysty subiektywizm :) Jak dla mnie bez zmian i (jak to mnie Michał pouczył) w saluuuny :) Pozdrawiam

Ja konsekwentnie :) A drzewne pytania sa nawet bardziej niż dobre :) Pozdrawiam

Jeśli koniecznie chcesz to może coś na początku 3 strofy. Ale nie mam pomysłu jak :) Pozdrawiam

No niestety. Choć się niektórym wydawać może że jednak ;) Dobra myśl i takie samo wykonanie. Krótko na temat. Pozdrawiam Ps. Tomasz roman - nasówa???

Myślę, że nic nie stało by na przeszkodzie aby powstał drugi. Tylko z drugiej strony stołu. Gdzie mąż na paluszkach wokół małżnki poetki, a ta czas swój spędza z jakimś natchnieniem ;)) Pozdrawiam

No tak. Jak się człowiek zapatrzy na formę to się zapomina :) Zbyt mi chyba te przerzutnie w głowę zapadły. Rady słucham, może teraz lepiej. Pozdrawiam

Hmmm. Wolałbym aby twórca sam się objawił ;)))

Nawet nie trochę. Nawet więcej. :)))

Kursywą to jest cytat. Ale po prawdzie jak już pisałem tą część zaczęło mi chodzic po głowie coś na kształt zakończenia. A twój komentarz mnie w tym umocnił. Dzięki serdeczne i pozdrawiam również

zaleczone w więcej niż jednej kropli bolą w dwójnasób i dwójosób wiercić skałę patyczkiem na lata zajęcie a korci do działania gdy obok czeka tajemnica przed którą tylko głupi strach powstrzymuje w porę wypowiedziane słowo sprawia że wymarzona szansa otworzy swoje podwoje Zapominając, że tu już nie sami przeobrażamy się Maskując na co dzień*

i więcej zmian nie potrzeba moim zdaniem ;) No to miło. Może teraz parę słów o kontynuacji?

Właśnie - jak kto lubi. Bardzo ok. Pozdrawiam

Pewnie zaraz pojawią się głosy że język stary, inwersje itp. Ale ja powiem, że nie mam nic przeciwko. Dwie rzeczy na nie: "już nie pamiętam pamiętać nie mogę" W zasadzie powtórzony wers o tym samym. "w ust drżącym szepcie" To całkiem. Może bez ust było by lepiej. Ale ogólnie ok. Pozdrawiam

To nienagannie tak Stachurowo :))) A końcówka świetnie zgrana. Bardzo ładny. Pozdrawiam

To zła manie też mi by bardziej. A Tobie zra stania życzę ;) Szybkiego Pozdrawiam

taaaa? Powiedz to Romusiowi;) A co mnie Romuś :) Nie się kisi we własnym ciemnogrodzie. Wywaliłbyn "zapewne" z drugiego wersu i proponuję zmnianę "zastygłam" na "zastygałam". Czas się wtedy będzie zgadzał w całym wierszu. Dalej tylko przeszły. Pozdrawiam

Może wersy wydłużyć? Nie ingerowałem w treść. Pozdrawiam

To meże teraz?

Czasy cenzury minęły. Niech peelka uwierzy że teraz jest "wolność" słowa ;)))

Wielkie litery po początku wersu z reguły wrzuca Pan Word z domu Microsoft :) Nie oznacza jednak że są one tam potrzebne. W moim przypadku gdy prawie nigdy nie stosuję interpunkcji oznaczają początek nowej myśli, zdania, które nie zawsze rozpoczyna się od początku wersu. W przypadku Twojego utworu każda strofa jest oddzielnym zdaniem i dlatego zaproponowałem taką zmianę. Moim, subiektywnym dodam, zdaniem jest lepiej. Pozdrawiam serdecznie

Co najmniej od awokado. Ma chyba ze 3 cm ;)) i tak wole truskawki;) Truskaweczki jak z bajeczki tylko małe tam pesteczki ;)))