Adam_Szadkowski

Agnieszko! Teraz to już CIĘ proszę na kolanach o wiersz bez słowa anioł!!!!!!!!! Pokaż co potrafisz na troszkę innych łąkach... Adam

Wiem... mam tu light'owo postępować. Nie podoba mi się. Czasy poetów-moralizatorów dawno minęły. Zmiana tonu może by to trochę zmieniła...(?). Adam

Fajny komentarz, a niech to! dzieki Adam

w kilku zaledwie komórkach twojego umysłu zaklęty obraz mojego ruchu wspominasz czasem ruch zmierzający do- dłoń gładka mała zapamiętana to drżenie zmieniające przedmiot myśli nie obce obce wyobcowane przedwczoraj nieobecne już

Starasz się być za bardzo dosłowna. Mało to przypimina formę wiersza, bardziej jest to wypowiedź bez znaków interpunkcyjnych. Poprowadż czytelnika trudniejszą drogą, zaufaj w jego domyślność i intuicję. Zakrywaj jeden wers i twórz zamiast niego jeden wyraz. Skracaj formę... Takie moje rady... Adam

Poszukuje czegoś nowego. Czegoś co mnie zaskoczy. Ten wiersz zapominam odrazu po jego przeczytaniu. Napisano 100.000 takich. To nic nowego i nic odkrywczego. Właściwie plagiat 100.000 innych wierszy. Adam

...wiem??? Adam

Droga Agnieszko! Co do tytułów to rozumiem, że masz jakiś cel w tym nienadawaniu , ale musisz zrozumieć, że można sie pogubić... Mam propozycje dla Ciebie. Kiedy ja nie nadaję tekstowi tytułu też robię ***, ale w nawiasie za *** dodaję pierwszy wers, np:"***(wlazł kotek)". Jeżeli to przyjmiesz jako rozwiązanie to będę zaszczycony:) Co do wiersza. Podoba mi sie jest to najlepszy Twój tekst, jaki dane mi było przczyta:) Właściwie mam tylko jedno zastrzeżenie: za dużo obrazu, za mało przyczyn obrazu:) Adam

Prosisz i prosisz... Ciekawe dlaczego masz taki stosunek do świata...? Gdybym Cię znał lepiej byłoby dla mnie napewno bardziej jasne, ale czy byłoby przyjemniej czytać Twoje wiersze??? Wątpię... Adam

Ładnie napisałaś Agnieszko... Niestety nie jestem tak uczony jak Ty i nie rozumiem niektórych słów jakich użyłaś... Adam

Masz szczęście, że to forum dla "początkujących", bo w innych okolicznościach złoił bym Ci plecki:) Adam

Mam nadzieję, że rym na końcu był niezamierzony... Troche przegadany ten wiersz. Moim zdaniem powinnas skrucic niektóre wersy po to by wyrobić rytm wiersza. Bo tak jak teraz jest to taka lawina, która spada i nigdzie sie nie zatrzymuje. Gdybyś dodała troche akcentów byłoby lepiej. (wszystko: moim zdaniem!!!) Adam

kreska _______ z jednej i z drugiej strony takie coś ,______, ...acha - odcinek jak ,_życie_,

Znów tylko opis. Dlaczego? Czy nie lepiej zagłębiać sie w przyczyny niz opisywać skutki i to tez bardzo powierzchownie...??? ???Adam???

Przekombinowałaś... Nie podoba mi się. Razi mnie powtarzanie jednego słowa w tekście. Naszczęście brak modlitwy mnie nie obchodzi... nie jestem artystą... Adam

Nie wiem czy jest to dobre miejsce na rozmowy o metalu, ale... oto zespoły: lacuna coil within temtation moonlight delight opeth children of bodom aion killswith engage ... i wiele innych Adam

To nie słodzenie! Czekam poprostu na wiersz o czymś innym i w innej konwencji. Adam:)

Droga Pani Meweczko! To co tu dodałaś nie jest napewno poezją. Rozumiem(staram sie...) co wyraża ten tekst, ale nie jest to wiersz. Są przeżycia, są uczucia, są wyrazy, ale nie ma poetycznej duszy w tym utworze. Proponuję: 1.nie pisać wprost 2.postarać się o jakąś fajna formę 3.używać mniej słów 4.zdecyduj: albo używasz interpunkcji, albo nie (użyj tylko wtedy jeśli to jest konieczne, resztę wyraź słowami...) 5.pisz dużo i poprawiaj to co napisałaś Adam

Zaczynasz być mistrzynią w swoim gatunku:) . Ciekawe czy doczekam się jestem czy doczekam sie wiersza w innej konwencji...???? Adam

Agnieszko! Dobrze wiesz, że bez Ciebie nie byłoby tego tekstu. Niestety(?), lilie(sic!) papilarne pozostały!... Adam

Zaczytałem sie w Twoich wierszach... Byłem tez na stronie. Mam jednak podstawową pretensję. Za dużo tego co piszesz można przeczytać... Chodzi mi o to, że dla mnie, za mało wierszy jest nie dopracowanych i jestem przekonany, że nie pracowałaś nad nimi po napisaniu. Być może mój nosek poetycki mnie zawodzi, ale chyba nie. Ten tekst też jest wybitnym przykładem. Jest to opis. Mało poezji. Dużo słów jak ja to nazywam "nadgryzionych". Taki tekst po nic. Radziłbym, jeśli tylko mogę, żebyś badziej pracowała nad szkieletem utworu, a potem go jeszcze ulepszała. Niesiesz ze soba ogromny talent. Wykożystaj go! Adam

Wiersz poprawnie ujęty w zgrabne wersy. Mam jedno zastrzeżenie... Nie podoba mi sie końcówka, chodzi o formę: (...)noc budzi demony demony duszą się w oddechu zła Zestawienie koło siebie tego samego słowa nie jest z zasady fortunne. Ta zasada tu się podtwierdziła... Adam

Forma i wyrażenie myśli jest nie takie jak lubię. Napisałaś pierwszy wers, a potem poleciały inne, ale wszystkie związane z tym pierwszym widzialną nitką. Starałbym się ucinać tę nić lub chociaż dobrze ją ukryć, po to, by zmusić czytelnika do szukania związków i powiązań użytych w wierszu znaczeń. Adam

Banalne zakończenie nie sprzyja temu utworowi. + za ciekawy temat, - za nadgryzine słowa i sformułowania... Adam

woda słodkie usta- przełyk- słowo się zapada żołądek- strawione- dowdoawadowwwodawoadd okrzyknięte zbawcą we wnętrzu człowieka zmienia postać- litery w miazdze jelito cienkie- 9 m długości 3,5 cm szerokości tunel wyściełany strachem jelito grube- końcówka zmieniania odbyt- masa słów bezwodnych