Gaja Istnieje

chyba rzeczywiscie lepiej. Dzieki.

Mam nadzieje 8) co do mojego wiersza to dokonały się zmiany. Jak będziesz/będzie pan miał czas to zobacz/niech pan zobaczy. (nie chce byc nietaktowna dlatego te "/")

Nie ma sprawy. A co do wiersza to rzeczywiscie pomysle. Lubie jak mnie ludzie karca bo mnie to motywuje do lepszego. Pozdraaawiam :)

wbijam metalową z lekka na swój sposób przecina na dwa kawałki kawałki na dwa smak i zapach mała rozkosz w głębi słodkość kończąca się przyjemność z nią rodzi się myśl powrotu do chwili Co myślisz o takim rozwiązaniu. Z góry sorry za takie "naruszenie". Pozdrawiam

Moim zdaniem lepiej by brzmiało bez "gałęzi" i "kropli". Ale to tylko moje skromne zdanie. (ta od ochydnych rymów)

widzisz, ja wystukam "człowiek napisał chuj na ścianie" to jest złe proste menelskie a pan Świetlicki za to jest nazwany geniuszem, bo on już może ... więc ty dziewczynko-chłopczyku bez nazwiska piszesz to samo bo nic innego wymyśleć nie potrafisz, bo zastosowanie takiej formy jest najprostszym sposobem zamaskowania swojej niudolności i nie brania na siebie niepotrzebnego ryzyka, przeczytałem dokładnie i nic nie widzę prócz powtórzenia tego samego bez większej przyczyny i sensu tego samego prócz najochydniejszych rymów z najochydniejszych rymów... pozdrawiam Jejku, człowieku nie oburzaj się tak. Naprawde nie ma po co. Jasne możesz wyrzywac sie na mnie za wszystkie krzywdy świata - BO TAK JEST NAJPROSCIEJ. Ale po co. Mi sie zrobi przykro, a Tobie nie pomoże. Może rymy są najochydniejsze, ale ja naprawde nie pisze zawodowo i nie zarabiam tym na życie. Nikogo tez nie zmuszam do czytania. Mi sie podoba. Pozdrowienia? Oczywiście. No więc pozdrawiam!

W tytule między zdaniem a "..." nie dawaj spacji. Pozdrawiam

Jasne, ale nie działa mi na klawiaturze "c" z kreseczką wstaw do Worda i popraw, tam możesz wstawiać symbole, jak pozmieniasz skopiuj i wstaw tu; Dzięki... Nie pomyślałam. Pozdrawiam serdecznie :)

Póki co to sie kłania moja dysortografia :) Co do wcześniejszej uwagi: w wierszu pojawia się pewna regularnosc, trzy pierwsze linijki pojawiaja się niżej po raz drugi. Więc i walcujący HIV tam musi byc. Przeczytaj wiersz uważniej. Pozdrawiam

No nie wiem... To własciwie miało brzmiec jak echo. Ma skłonic czytającego do wrazenia, iz gdy jest przy "raz" rzeczywiscie umiera jakis człowiek. Ale dzieki za uwage.

Chyba macie racje. Już sie robi :)

Jejku nie spodziewałam się

krótko, zwiężle i na temat. :) Wrecz strasznie krótko. Pozdrawiam

Chciałam by wiersz zucal sie w oczy poprzez grafike. Pozdrawiam.

Może masz racje, ale ten wiersz jest jednym z niewielu które napisalam o sobie. Musi byc jednoznaczny, bo moja sytuacja jest jednoznaczna. Pewnie niewiele osób się w nim odnajdzie, ale napewno nie nikt. Jednak dzięki za uwagi. Zapamiętam na przyszlośc. :)

ciemne ulice miasta HIV tańczy walca umiera ktoś co raz raz raz raz... ktoś pieniędzmi szasta ciemne ulice miasta raz raz raz... prostytutka bez palca z HIVem tańczy walca raz raz raz... żyj póki czas bo umiera ktoś co raz raz raz raz... Całkowita zmiana. Pod wpływem pewnego komentującego. Proszę o krytykę bo nie umiem byc teraz obiektywna. ciemne ulice miasta zło tańczy walca umiera ktoś co raz raz raz raz... tu kalectectwo jest bez smutku żyj niedbale kochankiem HIV się staje nie płacz pomyśl, że ten czas jest końcem raz raz raz... Nie wiem. Ta najnowsza wersja raczej mi sie nieudała. ciemne ulice miasta HIV tańczy walca umiera ktoś co raz raz raz raz... śmierc - weselem krew jak wino raz raz raz... prostytutka co kochała już nie tańczy raz raz raz... żyj póki czas bo umarli raz raz raz...

Jasne, ale nie działa mi na klawiaturze "c" z kreseczką

gdy patrzę na serce które mógłby oddać by światłem ją oświetlić blaskiem prosto z nieba łzy niczym lawina zalewają duszę bo mi tej jasności zawsze było trzeba czy potrafię kochać trudne to pytanie i strach mnie przeszywa ból do samych kości nie ma we mnie światła tak mocno to czuję jak można umieć kochać nie znając miłości

Dziękuje koledze straszliwie :) Naprawde musicie mnie strasznie krytykowac bo ja jestem prawdziwa poczatkujaca. Dziekuje wiec za komentarze. Wytrwała będe napewno bo kocham pisac.

Moim zdaniem niezłe. Nawet bardzo. Uznanie. Pozdrawiam

Co do interpunkcji to oczywiście widze tzw błędy, ale chcialam napisac ten wiersz bardzo frymuśnie :)

Dopiero (jak widac) zaczynam. Dzieki za podpowiedz. Masz racje: po przemeblowaniu lepiej :)

Druga wersja lepsza. Moim skromnym zdaniem :)

Prawde mówiąc nie rozumiem trochę przesłania tego wiersza... Jest w nim jakas cząstka Ciebie?

Nietuzinkowe gazety gdzie słychac nic Orginalna dziewczyna by pustkę zatkac pustką Niepowtarzalna bez reszty, ideał ideału Wyszukana jak diament owinięty chustką Nietypowy strój z Niezwykłego sklepu Frymuśnie skopiowany. Jakie to miłe Nieprzeciętnie taka sama jak inne "kreatywne" Nieszablonowa orginalnośc na tak zwaną siłe