Leila

wróciłam do "bosej" dzisiaj, po tylu latach :) aż nie wierzę, że pamiętałam ostatnie dwie strofy... chodziły mi po głowie, aż postanowiłam odszukać autora :) są takie na dzisiaj, dokładnie na to, co czuję... dzięki, że napisałeś ten wiersz :)

dziękuję to za mało....

bardzo :)

ładnie wykorzystane powtórzenia zakończenie też bardzo ciekawe pozdrawiam

niesamowity nastrój... i te czerwone wargi kwitnące w szarości... ślicznie :)

Oo widzę, że Autor jest po lekturze 'Moby Dicka' ;) właściwy komentarz może napiszę później, po refleksji nad tym "Co Autor miał na myśli" pozdrawiam

Witaj Dormo :) Muszę powiedzieć, że zrobiłaś Ogromne postępy (przez duże O!) od czasu debiutu na forum parę lat temu! Ładnie tu mieszasz zmysłowość z 'obleśnością' - taka jest właśnie erotyka jaką oferuje nam współczesność! Podoba mi się tu 'rozbijanie tworzydeł', neologizmy i gry słowne, choćby tytułowe 'Zwarcie'. Na nie jedynie "Brudne myśli" -oklepane. Ale całość świetna. Pozdrawiam, mam nadzieję, że uda mi się zaglądać tu częściej! Cześć!

"Na forum sporo ryzykujesz rymując" Zgadzam się. I potem niektórzy myślą, że rzeczywiście tak pisać się nie powinno (czy nawet: nie można)... Ale to poezja ustanawia normy, a nie normy poezję. pozdrawiam

A tak sobie tu zajrzałam i nie żałuję:) Przeczytam ponownie w okolicach marca... pozdrawiam!

To nie kołysanka (tytuł nie wskazuje gatunku).To tekst o kołysance pozdrawiam

tęcza super :)

"widziałam Ciemną Otchłań na dnie Nicości widziałam Wielką Burze szarej mądrości ujrzałam jak me serce zanurza sie w szarości życia, dnia, miłości" Litości...! Przepraszam, ale nic tu nie ma...

zakończenie niespodziewane i ciekawie pomyślane

'znicz na grobie trwa niezapalony' - to ładne. Reszta - przydałoby się jakieś cięcie i zastąpienie oklepanych wzrotów ('w alkoholu zatopione smutki') czymś ciekawszym.Utwór rzeczywiście może daje do myślenia, ale wrażenia estetyczne - oj nie... :/

przykro mi - nie podoba mi się... :( niestety, z poezją niewiele ma wspólnego ten utwór...

ładne zakończenie, całość - taka sobie, inni już napisali (patos, itd.) nie będę się powtarzać. No ,ale mimo wszystko - fajny pomysł z tymi białkami pozdrawiam!

zaśnię - 1.os. lp. :) Beenie juz zresztą wyjaśniła - dziękuję! nad tym 'mi' trochę się zastanawiałam - niech sobie zostanie, żeby było konsekwentnie/ melodyka i w ogóle :) "też ci mamrotno? za dużo deszczu?" - a niech sobie jeszcze popada póki sesja ;) "z "lingwą"(-:" To po wykładzie o Białoszewskim....Ciekawe jak długo mi to zostanie ;) Dziękuję za wszystkie komentarze i pozdrawiam deszczowo!

słucham jak krople drgają na rynnach o ściany obija się spóźniona ćma nim zaśnię - stróż nocny skrzydłami mi (piano) i nuci - cii cii - szaaa sza... Shannon...

witam na orgu :) "Nie zapomnij naostrzyć wcześniej paznokci." to bardzo ładne! notoryczna bezradność - niezbyt... pozdrawiam i życzę powodzenia Leila

bardzo ładne, szczególnie 2 :) pozdrawiam

"my zamiast dwa metry od siebie, cztery stopy pod kocem" :) bardzo na tak! pozdrawiam

Mam parę wątpliwości.... 1) tytuł (?) 2) mgła, która się rozlewa - czy nie za bardzo oklepane? 3) ciężarne martwymi jarzębiny kiśćmi - czy da się to przetrawić, czy jakoś to zmienić? 4) i czy w ogóle dobry pomysł, żeby zamieszczać taki wiersz (porozbijany jedenastozgłoskowiec 'z wyjątkiem') Czekam na Wasze opinie i pomoc :) pozdrawiam

zima rozlała się mgłą na ulicę latarnia tli się przyćmionym księżycem wplątana w gałęzie - puste od liści ciężarne martwymi jarzębiny kiśćmi a deszcz mi w szybach kwiaty powycinał przez które patrzę jak topnieje zima

tylko dwie ostatnie zwrotki! Może to miał na myśli mój poprzednik(? )Wczesniejsze zwrotki nie są za ciekawe i za dużo w nich.... yyy... słów? ;) pozdrawiam

witajcie widzę, że niechcący wywołałam burzę - mam nadzieję, że kryzys już zażegnany... Dziękuję za wszystkie komentarze i sugestie... Podoba mi się forma jaką jest haiku i chcę nadal nad nią pracować, więc proszę wybaczcie mi te pierwsze niedociągnięcia... ściskam i fajkę pokoju przekazuję w ręce Wasze :) pozdrawiam