Daniel Piaszczyk

Hmm po naniesionych poprawkach. Nie wiem dlaczego to juz drugi wiersz ktory mi sie kojarzy z filmem "od zmierzchu do switu". dokladnie chodzi mi o "bezdzwiecznie powiedziec" Ci ktorzy ogladali film wiedza o czym mowie:) heheh -dlaczego go zabiles? -bo mial sie nie odzywac -nic nie slyszalem -powiedzial bezdziwecznie POMOCY heh pozdrawiam i zycze wiosny

Mr Coolt napisal "(...)że jak coś jest fizyczne to się tego nie tykam ;)" Jak tak robie...:) Oprocz fizycznosci kobiet nie tykam sie niczego co z fizyka i chemia moze sie wiazac bo moze wybuchnac:) (ps. kobiety czasem tez tak maja aczkolwiek "te"reakcje zaliczam do przyjemnych") Pozdrawiam i przepraszam, ze nie tknalem Twojego wiersza. Zrobie to jesli tylko zdobede sie na odwage przezwyciezenia GLEBOKO zakorzenionej niecheci :)

Witaj Przyznam szczerze, ze nie przebrnalem przez ten tekst ale bez obawy to nie Twoja wina. Kiedys napisales wiersz, ktory zawieral elementy matematyczne i mi sie nie podobal-szczerze musze przyznac, ze nie tyliko matematyki nienawidze - fizyki i chemi rowniez (zawsze bylo to moja zmora w liceum). NIe przebrnalem przez ten wiersz poniewaz pomimo iz, moze byc ciekawy poniewaz sie nie przelamalem i niechec do przedmiotow scislych zwytciezyla:( Moze napisac tak cos co bedzie sie zawieralo w "histori"? hehe Pozdrawiam i czekam na kolejne wiersze:) ps. Dziwnie wygladaja te pytajniki na poczatku zwrotek

Witam. O ile sie nie myle kiedys napisalas w komentarzu, ze cenisz sobie rady innych. postaram sie pokazac Ci dlaczego ten tekst mi sie nie podoba. Po pierwsze, dlaczego nazywamy ten tekst wierszem?- nie wiem. Sprobuj sie wczytac, zauwazysz, ze nie ma tu ni jednej metafory (nie liczac "koryta wladzy" bo to chyba bardziej wyrazenie slangowe niz metafora:)), nie ma srodkow ktore czynily by ten tekst pieknym -zaliczjac go do poezji. Temat. Na temat wiersz wybralas zycie Polaka - temat, ktory moze byc ciekawy zostal przez Ciebie przedstawiony jako zlepek popularnie gloszonych hasel z niekoniecznie wysokiej polki. "czlowiek pracy" - tutaj juz czuje lep propagandy rodem z czasu komunizmu wyjetej. "Brak pracy i perspektyw życia bieda w oczy zaglądająca i wiele innych ludzkich czynników ot,życie jego tak wygląda." Czy nie sa to przypadkiem kawalki zdania podzielone na wersy? Jesli tak to moze lepiej byloby to zlaczyc i do prozy wstawic. Tekst jest skandaliczny. NIE CHCE powiedziec ze nie umiesz pisac ale, ze musisz popracowac nad soba. MOje rady sa nastepujace. Przy wyborze tematu i jego realizacji nie sugeruj sie czytelnikiem. Nie mysl o tym zeby napisac cos z czym wszyscy sie beda zgadzac(takie niestety mam wrazenie po przeczytaniu tego tekstu.napisac cos z czym kazdy sie "zgodzi" i wtedy powiedza "dobrze gada") ale zeby napisac to oryginalanie. Sprobuj nazwac swoje przemyslenia, poglady tak jak dotychczas nie zrobil tego nikt. Szukaj ciekawych pomyslow(opieranie sie na "korycie" jest strasznie niebezpieczne bo jedza z niego tylko swinie :) Kiedy bedziesz miec ciekawy pomysl zastanow sie jak mozna ciekawie go przedstawic. Sprobuj wplesc kilka oryginalnych metafor, byc moze czyms zaskoczyc, czasem zaszokowac...Nie boj sie eksperymentowac. Przepraszam, jesli chwilami moj komentarz byl zbyt szorstki ale postawilem na szczerosc. Pozdrawiam i zycze by nastepne wiersze byly lepsze. Piaski

Witam... Milo mnie Pan zaskoczyl. Wiersz trzeba przeczytac kilka razy by dojsc do pewnych wnioskow. Czy ostatnia zwrotka miala byc delikatnym zaskoczeniem? Normalnie czepilbym sie "przez zamkniete powieki" aczkolwiek w tym wierszu nie przeszkodzilo mi to bo zamisat slow "gdzies juz to slyszalem" przyszedl mi do glowy obraz patrzenia na slonce z zamknietymi oczami - nawet wtedy mozna widziec blask. Tyle mialem do powiedzenia. Podoba mi sie Pozdrawiam [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 02-03-2004 01:02.[/sub]

Witam... Ostatnio narzekal Pan, ze nie trafia w moje gusta. Tym bardziej milo mi zakomunikowac ze nie "ci dwaj co ukradli ksiezyc" a "a teczowi uciekinierzy" bede mnie nie raz przyganiac nosem w ten tekst:) Mowiac powaznie ciekawy pomysl ciekawie wykonany..... Ciekawie Pozdrawiam

A cos wiecej o wynikach eksrerymentu ? hehe Pozdrawiam

Dzielo to pojecie ktore na szczescie mozna interpretowac na wiele sposobow:) Pozdrawiam Szerokim Gestem i usmiechu zycze albo Wiosny prosze sobie wybrac

\\ Coz....dla mnie to maslo maslane..nic odkrywczego Przepraszam, pozdrawiam

Witam "patrzysz na Niego" , nie mozesz przelknac samonosci, "zebrzesz o czulosc" NNieistniejesz dla niego i "zyjesz pustka odleglej bliskosci" to na jaka namietnosc jestes skazan? Bo na pewno nie zwiazana z NIm.w takim wypadku co ma tytul wspolnego z wierszem Przepraszam, byc moze nie zrozumialem tekstu ale takie jest moje subiektywne zdanie. pozdrawiam Szerokim Gestem [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 29-02-2004 23:34.[/sub]

Witam Ostatecznie pomysl mozna byloby zaliczyc na plus ale niestety wykonanie nie za bardzo mi lezy. "usuń je błagam jednym delete" - ten fragment wola o pomste do nieba, chyba, ze wiersz ma byc pewnego rodzaju zartem skierowanym do spolecznosci internetowej. Tak czy siak nie podoba mi sie wstawianie slowa "delete' - to moje subiektywne odczucie. "zatwkione" - chyab chodzo o zatkwione ale to nie zmienia faktu, ze brzMi to troszeczke dziwnie. samo zakonczenie jest zaakcentowane w sposob lagodny nie zapadajacy w pamiec. Wierzem, ze wyjdzie jeszcze cos ciekawego z tego tekstu-czekam z niecierpliwoscia. podkreslam, ze sa to moje odczucia- subiektywna opinia Pozdrawiam Serdecznie i zycze wiosny [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 29-02-2004 23:31.[/sub]

Hmm i powracam zglodnialu usmiechu. lekki zwiewny interesujacy...nawet bardzo mi sie spodobal. Magdaleno Ty to figlarna jestes ;) heheh uwielbiuam to okreslenie - cokolwiek ma znaczyc :) pozdrawiam szerokoim gestem

Witam, Wiersz mi sie podoba.... Wywoluje szeroki usmiech i kosmate mysli. Tak chyba mialo byc... Pozdrawiam

Ani rymu, ani rytmu,ani taktu Moze byl i jakis pomysl ale wykonanie go calkowicie zamazalo. "pUzno" przewaza juz calkowice szale na zdecyedowane NIE dla tego tekstu. Moja rada - tekst do przerobienie generalnego - Pozdrawiam

Witam Chyba sie jednak nie domyslilas Arenko bo chodzilo o zwrot "bez slow" a nie o kocham Cie. Pozdrawiam I usmiechow zycze

A czy dlatego, ze nie jest sie pierwszym, ktory napisal o milosci czy uzyl tych slow, dyskwalifikuje ? Pozdrawiam - Arena Chodzilo tutaj o pewno okreslenie, ktore zdalo mi sie juz wytarte przez innych Pozdrawiam

Agnieszko. NIe bede komentowac wiersza ale powiem, ze jesli masz naprawde 13 lat to wyrobisz sie bo jest w Tobie iskierka ktora moze przerodzic sie w ogien. Nie zniechecaj sie negatywnymi opiniami - niech beda dla Ciebie motywacja. pozdrawiam

Witam...nareszcie znalazlem cos interesujacego. Pomysl fajny, wykonanie fajne "Otwieram w pośpiechu oczy, sufit spada mi na głowę "cholera" krzyczę, aż tu nagle jestem przy oknie" Nie pasuje mi tu "az tu nagle" burzy to moj tok pojawiania sie obrazow do wiersza. generalnie kilka malych poprawek:) Wierze w Pani sily pozdrawiam [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 29-02-2004 08:39.[/sub]

Witam Sypnales tym wierszem jak kawalkiem miesa - przez co latwo sie zakrztusic czytelnikowi. Wiersz na pewno zyskalby gdybys umiejetnie go podzielil. Przydaloby sie tez uporzadfkowac te nieuczesane mysli. jakis tam pomysl jest ale wykonanie... "Walaja sie jak smieci" - walac sie...wybacz ake dziwnie to brzmi. pozdrawiam

Popraw jak najszybciej razace bledy :włąściwie i cala reszte. Tekstu nie bede komentowac bo umowmy sie, ze to pomylka i, ze wpisales nie te wersje wiersza ktora winnes wpisac. Chyba, ze mam to rozumiec w kategoriach dowcipu - jesli to dowcip to smutny. Pozdrawiam.

Witam Niestety nie podoba mi sie. Ciagle powtarzanie irytuje mnie i moje drugie ja :) przez co przeslanie wiersza jest na tyle przesloniete, ze nie trafia do mnie wcale. tesk zniechgeca do czytania:( oczywisice to moje subiektywne zdanie..... Pozdrawiam

Witam. hmmm generalnie mam to za soba...a i Ty zobaczysz w tym wierszu to co ja widze teraz kiedy bedziesz miec to za soba :) (dlatego uznalem to za przyklad szczeniackiej milosci)hehe {pzdrawiam:) Piszac o tym powiedzeniu kocham Cie bez slow mialem na mysli ze jest to banalne powiedzenie - nic nowego, po prostu powtorzyles te same mysl ktora napisalo wiele osob.

Zapomnialo mi sie.... na plus zaliczam jeszcze tytul... Pozdrawiam

Witam.. Postaram sie strescic. Wiersz sam w sobie przypomina mi slodka kolysanke - byc moze za slodka jak na moj gust. Szczerze mowiac pierwsze co mi przyszlo do glowy po przeczytaniu wiersza to "szczeniacka milosc" jako mysl przewodnia wiersza. Czuje sie rozczarowany ostatnia zwrotka, przepraszam za stwierdzenie ale "Pragnę wyszeptać Ci co czuję Choć raz nie używając słów Powiedzieć: Kocham Cię" Brzmi to jak na moj gust kiczowato:( wytarte slowa w wytartej formie. Przepraszam za ostre slowa ale tak czuje po przeczytaniu tekstu podkreslam, ze jest to moje subiektywne zdanie. generalnie do wierszy o milosci (szczegolnie zakonczonych "kocham Cie") podchodze z duza rezerwa- bytc moze stad wynika moja niechec do tego tekstu. Zamykam oczy i mysle o kolejnych Pansich wierszach-pomijajac ten:) Pozdrawiam Szerokim Gestem Ps. na plus moge jedynie zaliczyc "mysi postrach"

A ja sie jeszcze zastanawiam czy przypadkiem nie wybrac sie w gory...