Daniel Piaszczyk

Witam. to byl zart dlatego umiescilem ":)" nakoncu tak wiec nie szufladkuje niczego bo nie mam nic przeciwko hip hopowi, pozdrawiam

czesc jest tak, ze juz sam tytul skazuje wiersz na niepowodzenie. Tak jest i w tym przypadku.

Jesli nie przykladasz wagi do poprawnosci gramatycznej , nie uzywasz metafor to moze pisz teksty hip hopowe ktore beda trafiac do "prostego czlowieka" czy "ziomala" . Pozdrawiam :)

To chyba dowcip z ukrytym przeslaniem :)

Witaj. Najwieksza rada- mowie szczerze- zastanow sie nad pisaniem prozy. Poczatkowo myslalem ze to jakis dlugi dowcip o trzech poetach :) Pozdrawiam

Witaj. Na poczatek musze zwrocic uwage, ze piszemy "ARBEIT MACHT FREI" a nie "arbaits macht frai". Tutaj nie wystapila "literowka" lecz zostala obnazona niewiedzia i niechlujstwo. NIe przylozyles sie do tego wiersza nie zadajac sobie choc odrobiny trudu aby sprawdzic pisownie tak waznego i symbolicznego zdania. MOim zdaniem to jest karygodne! Sam tytul jak dla mnie za bardzo przypomina zdanie "ludzie ludziom zgotowali ten los" Nalkowskiej i tutaj moim zdaniem poszedles na latwizne zamiast byc oryginalny. Co do samego tematu to musze przyznac, ze terafiles w temat, ktory mnie interesuje ale tylko to jest dobre, reszta w ogole mi sie nie podoba. Teskt przypomina mi raczej proze anizeli wiersz. Zadajesz szerego pytan, ktore ani "odkrywcze" nie sa ani nie wnosza tez nic nowego. Co do formy to nie rozumiem dlaczego nie podzieliles tekstu na wersy. "ogrom zła, próbuje ogarnąć swe myśli i pojąć czemu...arbaits macht frai?" To pytanie jest dla mnie bynajmniej dziwne, probujesz pojac dlaczego arbeit macht frei? NIe wiesz co to za napis, co znaczy, i po co? Przepraszam ale jeszcze raz podkresle, ze mi sie nie podoba. Mam wrazenie, ze wiersz zostal napisany pod publike bo w moich oczach jest az nadto populistyczny. Nawet zakonczenie niczym nie blysnelo, jest wyswiechtane. W tym wierszu brakuje tez atmosfery. Zwazywszy, ze jest to Twoj pierwszy wiersz chce Ci powiedziec abys sie nie zniechecal. To co powiedzialem nie mialo na celu Cie obrazic ani zaatakowac w jakis sposob a pomoc w rozwijaniu sie. Byc moze zbyt ostro wyrazilem swoje zdanie ale wydaje mi sie to lepsze anizeliu bezmyslne klepanie po glowie i mowienie "piekny wiersz" oby tak dalej. Mam nadzieje, ze Cie choc troche zmotywowalem - nikt od razu nie pisze wierszy na miare Norwida. ostatnia diagnoza: popraw ten wiersz, wloz w niego wiecej siebie, zastanow sie nad atmosfera ktora chcesz oddac i nad przekazem, jaki chcesz osiagnac.pomysl nad ciekawa forma i metaforami, ktore przy okazji pozwola Ci zbudowac atmosfere. POzdrawiam i czekam na nastepne wiersze. Daniel Piaszczyk [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 02-04-2004 20:57.[/sub]

Witam, podobaja mi sie tylko dwia pierwsze wersdy bo jeszcze jako tako zapowiadalo sie ciekawie ale potem to juz tylko mary i MORY. "a potem nadejdą paskudne(sic!) chorze "- czemu ma sluzyc ten przypis w nawiasie? ogolnie tematyka wiersza nie ujmuje mnie, wykonanie rowniez nie urzeka. Na poczatek jednak nie najgorzej, wierze, ze bedzie lepiej :) Pozdrawiam

Witam. Ciekawy pomysl wykonany dobrze, podoba mi sie. Co powiesz na podzielenie tego tekstu na mniejsze strofy? wydaje mi sie ze czytaloby sie lepiej. pozdrawiam

A ja coraz bardziej mam pociag do Pani wierszy... Pozdrawiam i zycze wiosennych buziakow

A co to poecie sie zdarzyc juz nie moze zaszelescic "swierszczykiem"? echhhh Kobiety ....hehe :)

Niestety musze zgodzic sie z Przedmowca. ostatnia strofa psuje wszystko jest napisana jakby na odczepne- z braku laku byleby tylko zakonczenie bylo. dwie pierwsze strofy naprawde ciekawe pozdrawiam

Coz nie jest dobrze...te zakapturzone sny daja mi troche nadziei, ze nastepny Twoj wiersz bedzie godny uwagi lub nawet ten po generalnej przerobce. Przepraszam ale jak slysze 'otchlan nicosci' to az mna trzesie. Oczywisic eto moje zdanie. Nie poddawaj sie jednak tylko staraj sie uczyc, naprawiac popelniane bledy i dazyc do.....sama wybierz sobie cel. Pozdrawiam ps. tutyl wybitnie koszmarny:( [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 27-03-2004 23:20.[/sub]

Witam. Wy tu tak o przyrodzie a mnie na mysl przychodza zupelnie inne mysli. mlode zonkile przypominaja mi mlode kobiety a te w kwietnikach, hmmm zasadzone gleboko .........;) Pozdrawiam

Witaj na goraco opowiem o swoich uczuciach. cos sie zaczelo ale co? nie ma tytulu ktorym moglbym sie zasugerowac zatem utrudnienie ogromne. jedyne pytanie ktore przychodzi mi do glowy to : "co z tego?" zaczalas cos ale mam wreazenie ze nie skonczyles. Hmmm przy wierszu miniaturce brak tytulu to duza strata:(

Skomentowalem bo znam inne Pana wiersze totez troszke zostalem zaskoczony."niemodny tresciowo" hm nie sadze aby jakakolwiek tresc byla niemodna bo poetaz przeciez ma pisac o czym mu sie tylko podoba. Te ballade nalezaloby przerobic, pomyslec, pozmieniac i nadac Jej to cos co maja inne Pana wiersze. pozdrawiam [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 25-03-2004 06:08.[/sub]

Witam. Czytalem lepsze Pana wiersze...ten pachnie mi proza:( nie podoba mi sie "z rodzinka". ugryzlo mnie to w oko zatem postanowilem o tym napisac.Jakos nie potrafie poczuc tego wiersza:( Przepraszam i czekam na kolejne znakomite wiersze. Pozdrawiam i zycze wiosny

wlasnie "przelecialem sie" po "ulubionych" i po raz nie wiem ktory zanurzylem w ten wiersz. Czy nie powinno byc przypadkiem "martwa przestrzeń wypełnia bramę grzeszącej bielą jabłoni gibkość jej łamie pejzażem pustE twarze posągów" ???? juz sam nie wiem, mam dzisiaj pustke w glowie...wolalem napisac ten komentarz dzisiaj bo pewnie jutro bym zapomnial. Pozdrawiam

Witam \Szczerze powiedziawszy nie lubie takich dlugich nieociosanych(moze nieokielznanych) tekstow - zniechecaja mnie:( Sam tekst jednak jest wart tego by go przerobic a wtedy kto wie byc moze wyloni sie perla jaka... W koncowce "czuje pociag.pociag do elektrycznych trendow" nie podoba mi sie powtorzenie slowa POCIAG nie podoba mi sie rowniez "nie wymknela juz nigdy SIE" bije po oczxach mnie troszke sie na koncu "Może kiedyś, może teraz, może wcale..." tutaj troszke przegadalas moim zdaniem, podoba mi sie kilka przenosni i tylko dzieki nim smiem twierdzic ze moze jeszcze byc z tego niezly wiersz. To moja subiektywna opinia oczywisice. Pozdrawiam Serdecznie i zycze usmiechu polaczonego z wiosna (czy jakos tak ) :)

chyba nawet az nazbyt twardo niepodoba mi sie to epitafium, naraz caly wiersz sie komplikuje i gasnie uprzednia prostota. Na pewno wroce jeszcze do tego wiersza bo lubie Twoje teksty. pozdrawiam

hmm sam nie wiem dlaczego bo nie lubie slodyczy ten wierzyk mi sie podoba. Byc moze powodem jest to, ze naprawde Ci wierze?! Pozdrawiam

NIe lubie spiewac w chorze ale ten wiersz nie daje nawet cienia szansy na male "solo" intrygujacy\ pozdrawiam serdecznie

KROTKO W SKALI 0-10 DAJE 6/7 PODOBA MI SIE S T O P

Witam Na pierwszy komentarz bo pewno jeszcze tu wroce radze podzielic to jakos. Nie udalo mi sie przebrnac przez calosc. to tak jak walnac na stol kawal miesa - latwo sie zaksztusic. pozdrawiam i zycze usmiechu

Witam. Dawno mnie nie bylo na forum i widze, ze niemal przegapilem kilka swietnych wierszy wlaczajac oczywiscie ten w och grono. jakkolwiek "blizniacza geba" strasznie przypadla mi do gustu tak te siwe wlosy hmm coz....samjestem niestety posiadaczem takowych totez poprzestanme na "hmm" :) Pomysl lekki, napisany swobodnie - frywolnie podoba mi sie na 10 palcy:) pozdrawiam

Przepraszam, ze sie wtracam ale teraz przypuszcza Pan Panie W_A_R atak na Pana Coolta a regulamin tego zabrania. Wydaje mi sie, ze Szanowny On(Coolt) wyrazlil swoja opinie (szczerze, byc moze i bolesnie dla Pana Zachariusza) i ma do tego prawo - regulamin nie zabrania krytykowania wiersza. Przepraszam, ze osmielam sie wtracic ale wydaje mi sie to nie fair. pozdrawiam serdecznie panie Witoldzie. D.P