Daniel Piaszczyk

Mirek Trendy to Ty moze nie jestes ale cool i spoX to na pewno, narak - hehe

Mirku, milosc to juz nie temat a "trend"...zeby byc "cool" trzeba sie zakochac Pozdrawiam

Witam fakt subiektywny???????????????????????????????? pozdrawiam

Witam. Piszac po d tytulem "dziwny jest ten swiat" stawiasz sie przed trudnym wyzwaniem bo ten tytul kojarzy sie tylko z jednym z Niemenem. Skoro juz sie podjales tego tytulu winnes albo napisac cos odkrywczego albo cos jeszcze lepszego niz oryginal. Ja potraktowalem ten wiersz jako nieudany cover. jeszcz eraz powtorze, ze wte slowa, w tym szyku zawsze beda sie kojarzyc z jednym...ciezkiego zadania sie podjales. pozdrawiam

"stajemy się jak ci których nosimy w sercach naszych" Witam. "Naszych" zdaje mi sie zupelnie zbedne... "nosimy" mowi juz kto jest podmiotem Pozdrawiam i usmiechu zycze

Witam. Co by Pani powiedziala na tytul : Lamiac zasady dla zasad? nie podoba mi sie w przed ostatniej strofie tak wiem ale zawsze to koszty brzmi to az nazbyt potocznie. Co do zakonczenia to czy nie poszla Pani troszeczke na latwizne? Pozdrawiam Szerokim Gestemmmmmm

Taka prawda...

Na pewno ma Pain racje. Pozdrawiam

Generalnie moim celem nie bylo RUSZENIE nikogo ale skomentowanie wiersza

Byc moze jestem nieczuly ale szczerze powiem, ze nie czuje byc moze dlatego, ze przebrnalem przez wiele tekstow takich jak ten. pewne jest, ze w takiej postaci tego wiersza nie zapamietam. Pozdrawiam serdecznie

Auuuu.... "spękana twoich słów pragnienie dusza" - tzn. że tak jak spękane usta, spragniona jest wody którą jest TA osoba (jej słowa, ale skierowane do mnie) - chodziło mi o obrazowość. Może faktycznie "oddychac tobą" nie jest zbyt oryginalne, ale ja chcę by wypełniał wszysko koło mnie. Może ma Pan jakąś propozycję? Witam to wiersz powinien to mowiac a nie komentarz pozwole sobie zauwazyc. skupilbym sie raczej na pierwszej i drugiej strofie anizeli na "oddychaniu Toba" gdybym podzielil sie moimi pomyslami co do koncowki to ten wiersz nie bylby do konca Pani tak wiec nie bede siac zamiesznia bo to jest Pani wiersz pozdrawiam

Witam. w pierwszej strofir stanowczo zbyt duzo dopelnien, ktore bynajmniej nie pomagaja-nie upiekszaja a czynia tylko strofe bardziej zawila- jesli w ten sposob chce Pani uniknac doslownosci to nie za dobrze. generalnie przez pierwsza strofe i czesc drugiej nie moge sie skupic na tym co chcesz powiedziec-koncentruje sie na upiekszaczach w rezultac8e czego po pierwszym przeczytaniu nie wiedzialem co Pani chaila napisac. "oddychac Toba" to juz bylo, moze warto poszukac czegos nowego.... Pozdrawiam [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 23-04-2004 07:54.[/sub]

Witam. Thomasie, w drugiej strofie piszesz "kwadrat czerwony mnie otacza" nie lepiej byloby otacza mnie czerwony kwadrat ? a trzeciejs strofie znow powtarzasz "mnie otacza" Powiem szczerze, ze srednio to brzmi. "zmienna jak kobieca natura" tez bym zmienil co do samej koncowki mam mieszane uczucia. Probuje sobie wyobrazic "morskie lasy" byc moze miales na mysli niebieskie ale jesli tak to wedlug mnie nienajtrafniej to napisales. dalej.... "odwracac sie DO TYLU" wedlug mnie odwracac sie mozna tylko do tylu to troche tak jakbys napisal : cofnac sie w tyl zastanawiam sie co miales na mysli przez "zmienne pudlo" ale byc moze moj umysl jest dzis juz zmeczony.... Mam nadzieje, ze przyda Ci sie moj komentarz Pozdrawiam ps. jeszcze mi sie przypomnialo. Tytul : przekombinowales tym razem generalnie to zdanie nie ma sensu wedlug mnie. popracuj nad tgym tekstem pozdrawiam [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 23-04-2004 06:14.[/sub]

matko i corko

Witaj.... na osiem slow dwoch pierwszych wersow trzy razy uzyles Twe. nie za duzo troche? Pozdrawiam

Witam. na pierwszy rzut oka skasowalbym "krzyk szeptu" Pozdrawiam

witam nie daloby sie jakos bez "bo byla"? jakos generalnie nie podobaja mi sie "dodatki" pomyslnikowe. POzdrawiam

Ten temat powiewa banalem czy wiersz? Pozdrawiam

Witam. Wkradl sie Pani skarabeUsz :)heheh ale w postaci "odnowa" - od nowa od nowa Witam. wkradl sie Pani skarabeUsz :)heheh [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 22-04-2004 06:05.[/sub]

Jak to nie od bocianow? Powazasz slowa mojej matki? Pozdrawiam

Witam. ja sie troszeczke zawiodlem ze moja figlarna interpretacje zagluszyla doslownosc i nie dala jej cienia szanys:( Pozdrawiam

Witam. Twe Ywe Twe Twe Twa Ty....co za duzo to nie zdrowo, ilez mozna? tytul oddaje w 100% moj stosunek do tego wiersza(?)ta "kurwa" to wedlug mnie tanie efekciarstwo i to z tej niskiej, zeby nie powiedziec najnizszej polki. Bzdura na kolkach niech jedzie jak najdalej.... Jedyny plus, ze wylales swoja nienawisc

Witam. Ja bym skasowal znaki interp. wszystkie. "osesek" slowo ktore wedlug mnie nie powinno byc w tym wierszu. Wierze, ze stac Pana na cos lepszego. pozdrawiam

Witam "Rąk moich nie widzisz A czujesz je w sobie" na tym fragmencie zakonczylem czytanie wiersza bo to przestalo byc smaczne... Pozdrawiam [s. moze warto byloby napisac NA SOBIE? [sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 21-04-2004 06:06.[/sub]