SkAzAnA zA dUmĘ

A tu mam taką sugestię: Kocham Cię! Wołało moje serce Długo bardzo długo Ty jednak zdawałeś się nie słyszeć wołania ----> Jego wołania Serce umarło z bólu ----> Umarło z bólu - żeby nie powtarzać "serce" a jego głos odbija się echem w mojej głowie (Nie dane jest mi zapomnieć) Bardzo mi się podoba, no a ten jeden to nie jest nic strasznego, po prostu tak chyba lepiej brzmi i wygląda:) Pozdrawiam

Znowu o miłości... też dobre Te kilka wierszy które udało mi się przeczytać, są na prawde ok:) Gratuluje, zycze powodzenia, zapraszam do mnie i pa:)

Podoba mi się Bardzo dobre słowa dobrałaś na wyrażenie swoich uczuć Podoba mi się z tą melodią i nutami:) Pozdrawiam

Bardzo dobrze dobierasz tytuły:) Ten też mi się podoba, jak wszystkie Twoje które przeczytałam:) PozdrAwiam:)

Treściwe. Dotyka każdego chyba... Trafnie ujęłaś jakiś tam związek. I sprawiłaś, że nie jest jakimś tam, ale takim konkretnym. Gratuluję:) Pozdrawiam, zapraszam do mnie;)

na raz się raczej nie da- "Postanowić sobie, że nie będziemy już nigdy zakochani" a potem "Lubić związki. Nie ukrywać swych uczuć oraz odwzajemniać je szczodrze zanim się zakochamy." trochę mi się nie zgadza, ale może tak ma być:) Ogólnie całość mi się jednak bardzo podoba:) No tylko ta jedna uwaga, a tak to piątka z plusem:)

krótkie, ale dobre. bez zbędnych słów trochę gry przeciwieństwami- na plus:) Pozdrawiam, zapraszam do lektury moich wierszy

jak dla mnie za dużo powtórzeń przez to nie ma przejrzystości w tym wierszu... spróbuj go jeszcze dopracować skoro nie chcesz, aby posiadał rymy zadbaj bardziej o rytm żeby się lepiej czytało to oczywiście moje zdanie nie zniechęcaj się utwór jest na swój sposób ciekawy:) próbuj dalej!!! pozdrawiam, zapraszam do przeczytania mojego wiersza:)

zgadzam się z młoda 19:) bardzo trafione słowa pozdrawiam

Widziałam ten obrazek Niestety nie ma tu html'a;( Ale dobrze odzwierciedla on to, co chciałeś przekazać w utwórze Jestem na tak:) Pozdrawiam

Krótkie, treściwe. Może temat popularny, ale to nic złego. Pozdrawiam i życzę powodzenia. Pisz:) Wychodzi CI to

Ciekawy...;) ale co to jest "schrecka"? Bo nie wiem

anioł i zaraz aniołów- w tej samej zwrotce. jeśli tak, to może zastosować powtórzenia we wszystkich trzech zwrotkach wiersza? mogło by być ciekawie, ale jeśli nie to pozbyć się tego, nic nie wnosi. wygląda jak nieumyślny błąd pozdrawiam

Ciekawy:) Podoba mi się, chcociaż dłuższy od poprzedniego, jaki czytałam- bardzo treściwy. Zapraszam do przeczytania mojego wiersza:) Pozdrawiam

To już? Takie krótkie? A gdybyś rozwinęła myśl Chociaż na jedną zwrotke? To może być ciekawe:) Pozdrawiam

Trochę za długie... Nożyczki:) Trzeba trochę skrócić Ale dobry rytm, ciekawy utwór A poza tym "kumpel" i "wóda" - może jakoś bardziej wyszukane słowa lepiej oddadzą sens tych...? Pozdrawiam

Czemu ten sam wiersz, co wyżej?

Proszę, niech nigdy więcej nie zadrży to Serce te Dłonie, Boże, niech będą chronione Miej w Swej opiece Oczy, one w jedną są zapatrzone Strone, niech nigdy łzami bólu nie będą skropione Stale W jeden punkt zwrócone Oczy -Serce -Dłonie ku Tobie o Panie, ku Twej Chwale Modlę się za nie i za Płatki Róż

jak nie przeczytałaś do końca, to mogłaś nie zrozumieć do końca. to tylko takie małe ale dziękuję za komentarze:)

znam to ale nie potrafię określić dokładnie zachowując się poważnie i rozważnie stale słów na to nie mam i barw nie znam takich czytasz ze mnie ale nie rozumiesz wcale takie miejsce w życiorysie bez sensu jest zawsze chciałabym ci to wytłumaczyć bardzo codziennie ludzie nie pojmują takich rzeczy dla zasady dumna choć niepojęta z pozoru zła niezmiennie gdzie milion byłoby stanowczo za mało a milion i jeden stanowczo zbyt wiele bez sensów i wyjaśnień rodzaj podpisu małego na kolanie spodniach na ławce w kościele miejsce gdzie zawieram przekaz mój całością spojone rodzajowym dramatem w głosie bez uwag i odwołań rodzaj mnie jedynej na lewym pasie na prawym pasie na szosie tylko ty mógłbyś to wszystko pojąć nie chcesz jedyna ty potrafisz to ogarnąć nie chcesz kilka słów przelanych na papier nie chcesz czytaj nie pojmuj płaczę już tym wierszem załamujesz ręce patrząc na mnie dzisiaj za kilka dni pewnie zniknę na zawsze zatęsknisz zawołasz nie chcę tylko tego bez względu na cel nie kłam mówiąc że to jasne dzień po dniu myślę o jednym w kółko jak należy to określić by trafić w sedno kłamstwa zdrajcy i plany ucieczek ciągle mam świadomość nie rozumiesz wiem jedno niczego nie chciałam tak bardzo nigdy pewne więc że nie ma prawa się udać wierząc w ludzi zdarzenia czas i cuda nie pozostaje wiele wielością zaczynam rzucać bez spadku nie zostawiam za sobą nic jak w czyśćcu w najdłużej kolejce świata kawiarnia gdzie dyskutowano o rewolucjach nie mam jej nie mam siostry ani brata tylko ty mogłeś uratować wszystko nie chcesz jedna ty potrafiłabyś to pokonać nie chcesz niewielkiego płomyka nadziei rozpalić nie chcesz a bez niego bez tego płaczę już tym wierszem

Może rzeczywiście początek nie jest wybitny, ale potem się rozkręcasz;) Podoba mi się rytm, dobrze się czyta, poza tym to trafia, jest zrozumiałe. Można się oczywiście czepić tych kilku aspektów, ale widziałam, że ktoś to już zrobił wcześniej:) Pozdrawiam

"Kilka chwili" ??? CHyba KILKA CHWIL :) A poza tym... Mnie się podoba, choć może trochę zbyt dosłowne niektóre słowa w połączeniu z takimi metaforami... No trudne połączenia, ale ciekawe to:) Fajna budowa. No i to chyba na tyle

Nie jest źle, ale można dopracować. Zastanów się nad rytmem w wierszu... Reszta podoba mi się, jest dobrze:)

Pomysł jest dobry, trzeba by było poprawić początki strofek;) Ponieważ jednak sens mi się podoba- malutki plusik na zachęte:) Pozdrawiam

Co by tu... Bardzo mi się podobało:) Może na tyle, w sumie zgadzam się z kimś kto coś tam przede mną naskrobał... BOMBA;)