Sicza

Niezłe. Mała rada - tytuł sporo potrafi zrobić z wierszem. Moja pierwsza z głowy propozycja: "Pierwszy kontakt" i już chyba lepiej. Pisz takie wiersze. Brakuje ich tutaj. Sicza

Takie czasy Teraźniejszość tak szybko mija, że moment ze wstydu się chowa, a chwila, choć zawsze gotowa, kuli się jak niczyja. Przeszłość grzęźnie w pamięci, cicho liczy na wspomnienia. Nie wie, że kwestię błogosławienia zarezerwowali już święci. A przyszłość nadzieją się rodzi na marzeń naszych plaży, bo każdy przecież może marzyć, bo przecież to nie szkodzi.

Powiem Ci Ran, że to jest świetny pomysł na konkurs (łączenie wierszy w jedne całość) - wyobraź sobie comiesięczne nagrody za najlepiej skompilowany zestaw. Każdy w to wejdzie, a jak myśli, to zna zasady. Taki pomysł na przyszłość.

Popłakałem się ze śmiechu. Pięknie to zrobiłeś. I pomysł genialny. Szacunek. Lubię taką sztukę. Sicza

Coś w tym jest. Raczej zakończyłbym kropką, ale to szczegóły. Dużo się dzieje w tym wierszu i to czuć. Poproszę o następne.

Świetne. Absolutnie najlepszy wiersz, który dzisiaj czytałem. No.

Z Tobą chcę oglądać świat Chciałbym Ci pokazać świat i rozpocząłbym od omówienia cyklu rozwojowego owsika. Wiem, że mieszka w dupie i że temat śliski (jak większość nicieni), ale to takie samo istnienie jak motyle i delfiny. I choć public relations owsik ma znacznie gorsze, to delfina czy motyla we własnej dupie nie wychowasz ot tak.

Może faktycznie nie mam wyobraźni.

Ostatni wers rozpierdala cały wiersz. SZKODA. Dlaczego tak? A już mnie Pani prawie zaczarowała prostotą...

Rozumiem. Tylko dlaczego nie spróbowała Pani tego powiedzieć w wierszu? Może porównać "małe niebo" do "małych radości' albo "małych grzechów" albo małe niebo-duża radość (duży skarb) itp.? Jest tyle możliwości, niekoniecznie w porównaniach. Dzieci mają "małe niebo" a dorośli chowają bliskich...albo zapadają się pod ziemię ze wstydu albo ... Czuję niedosyt. Proszę spróbować coś z tym zrobić. Niech Pani uwierzy w swoją wyobraźnię.

Myślę, że to świetnie zakończenie wiersza. Samo, moim skromnym zdaniem, się nie broni.

Dziękuję za Pana uwagę, ale wtedy nie spiąłbym całości klamrą "spopielili" i "popiołów". Także jednak zostanę przy swoim.

Nic nie rozumiem. Kompletnie. Ktoś mi może wytłumaczyć o co chodzi?

Giordano Wiesz Giordano, kiedy już cię spopielili na stosie ci od krzyża to potem jeszcze długo było ciemno i bezmyślnie. Dopiero po długich latach, można było się z tobą bezkarnie zgodzić, co do tego, co wokół czego się kręci. Prawda zawsze wyjdzie na jaw. Nawet z popiołów.

Ciekawe. Opis miejsca - krótki, ale treściwy. Tylko nie jestem pewien, czy akurat taka forma i taka interpunkcja najlepiej oddaje Pana/Pani myśl (wspomnienie). Np. takie przejście: "...Tak- nie, tak -nie, tak -nie... Zawsze kochała..." jest wg mnie za szybkie. Niemniej całość mi się podoba. Lubię tak słowem malowane obrazki.

Moim zdaniem to dobry wiersz. Utrzymany w tempie i nie przegadany. Trochę mi brakuje interpunkcji i to przejście: "...tańczącego pociągu zabrakło w nim nagle..." można by poprawić, ale to tylko kosmetyka. Pisz takich więcej.

Deja vu Okazało się, że mam pomysł, ale potem okazało się, że mam pomysł.

Słuchowisko To będzie tylko twój wiersz, choć przeczytają go inni. Nie zrozumieją nic i teraz powinni przestać go czytać, ale nie. Kochanie jest zawsze intrygujące. Zwłaszcza dla innych. Nie chcę, żeby wiedzieli, więc wszeptam Ci to wszystko w ucho, jak się zobaczymy. Do usłyszenia wieczorem.

Nie to forum Panie Grzegorzu. Tutaj pokazujemy wiersze.

Kangur Torba pełna młodych, a życie w podskokach trzęsie cały czas dzieci kieszonkowe.

Zgadzam się co do pierwszej poprawki, ale myślę, że to co napisałem zamiast świetnie pasuje (to jest MOJA gra słów). Masz rację - nie ma sensu skakać sobie do wersów. Jeżeli miałbym coś poradzić (a nie jestem początkującym twórcą) w kwestii Twojej twórczości to bałagan polega na tym, że mam dość poetyki niebo-anioł-przyroda-bóg, gdyż jeżeli nie jest wybitna to jest nudna. Oprócz tego, za dużo chcesz umieścić na raz i sens się rozcieńcza. Podobają mi się Twoje niektóre skojarzenia - może jakiś erotyk napisz? Pozdrawiam, Sicza

Podoba mi się. Dobrze się czyta i "...oczu wyrazistość nazwę czarną kredką" jest świetne. Brawo.

Narodziny zdrady Gmach mojego pożądania rośnie w siłę, której zaczyna mi brakować do stawienia oporu. Akt erekcyjny podpisuję sumieniem.

Tak. Zwiewne, proste i kobiece. Lubię takie utwory. Szkoda, że mało ich na forum. Sicza

I jeszcze jedno. Przeczytałem Twoje utwory i myślę, że najpierw zajmij się bałaganem u siebie niż robieniem porządków u kogoś. Serio i z poważaniem. Sicza