PaN ZeT

Pewien bankier mając przerost prostaty skalkulował swoje zyski i straty. "W tym kwartale - planował - wacka nie bedę chował, a sikanie rozłożę na raty."

There once was an old man of Lyme Who married three wives at a time; When asked, „Why a third?” He replied, „One’s absurd! And bigamy, sir, is a crime. Na raz gość pewien w łąckim powiecie trzem ślubował, miast jednej kobiecie. Czemu trzem ??? - dziwi ludzi; odrzekł:„Jedna się znudzi, zaś bigamia przestępstwem jest przecie.”

Said an ape as he swung by his tail, To his offspring both female and male, „From your offspring, my dears, In a couple of years, May evolce a professor at Yale.” Rzekła małpa, wisząc raz na ogonie do potomstwa: „Słuchajcie gamonie - wkrótce z waszej progenitury wyewoluuje gość, który profesorem będzie w Yale lub Sorbonie.”

A macho young swimmer named Dwyer, Really liked playing with fire. One night in the dark He swam with a shark, And his voice in now two octawes higher. Jurny macho i pływak z Ottawy igrać z ogniem zwykł, więc dla zabawy nocą, rozgrzany winem pływał w morzu z rekinem. Dziś ma głos wyższy o dwie oktawy.

Niedaleko pod Berlinem mieszkał sobie Achtung Minen. Choć to może zabrzmi dziwnie - reagował eksplozywnie Zum Soldaten und Maschinen. To się zdarzyło w Liverpool. Dama tonęła w swimming pool I gdy krzyczała: „HELP ME !!!” wciąż „Easy my darling” - rzekł jej mąż „Don’t scream, shut up, and take it cool.” Żuli, co w Tule spirt podwędzili sypnął ktoś - wnet ich śledczy wykryli. Potem w cyrkule zeznali żule: „Spirt my prodali, dzieńgi propili.” Jirzi Prchal z mesta Teplice oddal duha v nemocnice, a że ruhat se ne lenil, deti mnoho, otca neni, v Moravah a zahranice. Informatyk pewien z Jeny płakał, kiedy szukał „ANY” gdy komputer “ANY Key” kazał wciskać ... Any way - komp nieczuły był na sceny.

Pewien facet ze wsi Małe Głuche swojej żonie przywalił obuchem, lecz nie zabił cholery przez zły uchwyt siekiery Potem z tego powodu czuł skruchę.

Pewien drwal z nadleśnictwa Powoje przerżnął żonę poprzecznie na dwoje, bo ciekawość w człowieku była w kwestii jej wieku, więc dokładnie przeliczył jej słoje.

Ginekolog - krotkowidz z Przykosek bez szkieł badał, lecz raz wysnuł wniosek, że gdy cito pobiera to coś dech mu zapiera, no i później wilgotny ma nosek

W pewnym zakonie młody ksiądz Emeryk wyznał w spowiedzi: „Ojcze, jam heteryk.” Spowiednik - katolicki etyk wrzasnął: „Zboczeniec i heretyk !!!” W ramach pokuty dupy dał mu kleryk. Pewien pedzio - mieszkaniec Złocieńca nagle przestał gustować w młodzieńcach. Cóż - to pech, lecz dopiero odkąd stał się hetero, inni pedzie mają go za zboczeńca. Pewien znany nekrofil spod Łodzi stwierdził, że kiedy ciało się schłodzi i nieboszczka zimniejsza, to ochota w nim mniejsza i mu seks nie za bardzo wychodzi. Podobno w gminie Wodęmąć jest pewien kolekcjoner prąć. Ucina wszystkim bez mała, lecz od jednego pedała nie chciał - nie wiedzieć czemu - wziąć. Pewien facet - mieszkaniec Ornety wziętym jest wirtuozem minety. Lecz anus dla tego pana to ciekawa jest odmiana, więc się zwykł przejęzyczać - niestety. Grabarz - nekrofil pewien w Ostendzie przykrą przypadłość ma w takim względzie, że chociaż wybór ma w ciałach - hydraulika nie działa ... Lekarz obiecał, że jeszcze będzie.

Raz zakonnik pod Tarczynem śmiałym wsławił się wyczynem, gdy na jutrzni pod habitem głośno bawił się odbytem. Bo już nie mógł ... kapucynem.

Raz młody saper z jednostki w Żaganiu zamyślił się i uległ rozerwaniu. A na to wybuchowy starszy sierżant sztabowy: "No i chuj ci po tym zamyslaniu !!!"

Pardon - walnęło mi się "pedofil" przez przypadek

Raz pedofil żyjący w Suwałkach ukradł ciało nieboszczki w kawałkach. Potem chciał się zakładać, że je zdoła poskładać, lecz skończyło się na czczych przechwałkach. bez przechwałek - prawdziwe też potrafię pisać :-)))

Raz okulista z pewnej kliniki W oczach pacjentki stwierdził "kurwiki" Choć wada wzroku to oczywista, Problem ma teraz nasz klinicysta Jaki kod wpisać do statystyki ... Dumny z odkrycia owych kurwików Na konsultację wezwał optyków Lecz jeden rzekł mu: "Problem jest ważki - To nie kurwiki, tylko chujaszki I nie potwierdzam pańskich wyników" Wszedł irydolog - twarz pokerzysty ... Zbadał i stwierdził: "Fakt oczywisty, Że nie chujaszki, bo ta kobita Z całą pewnością ma w oczkach streeta Z tym, że jest to street dość zajebisty !!!" Potem neurolog pacjentkę bada: "Panowie !!! Ona ma mózgojada !!! Wygląd jej oczu jasno wskazuje, Że to stworzenie wyjść usiłuje Bo tu głoduje, lub nie dojada ..." Piąty z konsylium - słynny proktolog Po swym badaniu zaczął monolog: "Drodzy koledzy ... wiem, że to głupie ... Lecz mózg pacjentki znalazłem w ... miejscu, W którym powinien działać geolog" Przyszedł geolog, zrobił wykopy I znalazł znaczne pokłady ropy W pacjentki oczach i w jej odwłoku Potem rzekł: "Myj się czasem - tłumoku ... W końcu już weszłaś do Europy" Siódmy psycholog przybył kliniczny Rozpoznał stupor katatoniczny Dodał też: "Sądzić należy raczej ... Że jest inteli-gentna inaczej, Bo wyraz twarzy ma idiotyczny" Gdy ginekolog pobierał "cito" Z niedowierzaniem westchnął: "Kobito ... To nie karnawał, skąd pomysł zatem Żeby to miejsce zdobić brokatem ??? I masz tu pieczęć Ge-eS przybitą ..." Parazytolog zbliżył się z gazą: "Robale ... jakieś tutaj ... wyłazą ..." Mówił sepleniąc, gdyż wstrzymał pawia ... "Niech się - (hep !!!) - pani tak nie rozdziawia ..." Po chwili jednak rzygnął z odrazą ... Wnet laryngolog wrzasnął do ucha: "Słuchaj dzieweczko !!!" ... ona nie słucha Choć wciąż próbował, cytować wieszcza Pacjentka tylko gały wytrzeszcza ... Bez serc, bez ducha ... i jak pień głucha Potem obmacał ją ortopeda: "Z tych krzywych gnatów raczej się nie da Jakiejś sensownej złożyć całości ... Zwłaszcza, że jest to babka przy kości Ale na mączkę chyba się sprzeda ..." Nefrolog szybko wziął kombinerki I ekstrahował pacjentce nerki Potem szarmancko cmoknął ją w rączkę: “Ja tych nereczek nie dam na mączkę ... Zapraszam panią na cynaderki ...” Tym chirurgowi wzburzył ślinianki: “A ja bym pojadł se ... wątrobianki !!!” Tasakiem - bowiem nie miał skalpela Chirurg swe żądze wnet w życie wciela Krwi też utoczył z litr ... na kaszanki Endokrynolog pojeść miał chcicę Więc przerośniętą wygryzł tarczycę Dodał też przy tym: “Ten zabieg mały Te wyłupiaste pomniejszy gały ... Prawda, że widzi pani różnicę ???” Tu okulista zaczął złorzeczyć: “Nie waż się chuju kurwików leczyć !!!” Jeszcze wykrzyknął: “To sprawa moja !!!” Po czym oczęta pobrał do słoja By w formalinie je zabezpieczyć Nagle szefowa tamtejszych związków Tak rzekła: “W ramach mych obowiązków - Żądam większości pacjentki tuszy Dla strajkujących sanitariuszy !!! By na głodówkę zrobić zakąsków ...” Spóźniony przybył doktor Mengele Eksperymenty robić na ciele Ale usłyszał od personelu: “Odpierdol od niej się - ty menelu !!! Bo na kotlety resztę się zmiele” Ja też tam byłem - nie powiem abym Nie zjadł kawałka tej głupiej baby Nie wiem, czy to był schab, czy też szyja Bo mi się cosik ... owsem ... odbija I na umyśle czuję się słaby

Raz w meczecie dziwna rzecz się stałła Mułła zrobił skłon i wrzasnął: „ał-łaa!!! Okrzyk to nabożny, lecz nie sławił Boga To nie Allach natchnął mułłę - lecz podłoga Tak w nią wyrżnął, aż go bańka rozbolałła.

A pansy who lived in Khartoum Took a lesbian up to his room. They arqued all night Over who had the right To do what, and with which, and to whom. Pewien gej, co odwiedził raz Rzym seks z lesbijką chciał mieć, lecz sęk w tym, że niełatwo - to fakt - aranżować ten akt: gdzie, kto, komu, w co, jak, oraz czym ??? Pewna lesba, gdy podniet już brak, na seks z gejem poczuła raz smak. Niby prosta jest rzecz - włóż i ruszaj się, lecz: kto, co, komu ma włożyć i jak ? Pewien pedryl raz - rodem z Chartumu na seks lesbę zaprosił do domu. Noc minęła bez sensu, bo nie było konsensu: jak ma wsadzić, co w co i kto komu. Pewna gejsza - lesbijka spod Kioto i samuraj - gej - jej hatamoto raz po kłótni w pagodzie noc spędzili w niezgodzie o to, kto komu ma ... toto w toto. =========================================================== =========================================================== There was a fierce soldier from Parma, There was a young soldier of Parma, Who lovingly fondled his charmer. Who got into bed with his charma. Said the maiden demure, She, naturally nude, “It’s delightful, I’m sure, Said, “Don’t think me rude, But it’s better without all that armour.” But I do wish you’d take off your arma!” Uszlachcony chłop - Maćko z Zawoi do alkowy przybywać zwykł w zbroi. Mawiał : „Toć nie sromota - strasna w lędźwiach ochota, ślachcie dyć goła rzyć nie przystoi.” Był hidalgo na wyspie Madera co chędożąc używał rapiera. Raz usłyszał od żony: „Pięknieś ... przysposobiony, lecz twój rapier mnie nieco uwiera.” Sławny rycerz – Zawisza z Garbowa przed alkową raz tak oponował: „Niech mnie jejmość zaniecha - zbyt wysokie masz P. H. - już od pochwy mi miecz skorodował.” Na swój organ Graf August von Glatzen zwykł przywdziewać paradny karacen. Rzekł: „Do tego fechtunku też potrzeba rynsztunku, bo mein frau dupę ma jak Saracen.” =============================================== =============================================== There was a young lady of Riga Who smiled as she rode on a tiger: They returned from the ride With the lady inside, And the smile on the face of the tiger. Pewna śmieszka bawiąca raz w Nysie miała frajdy moc z jazd na tygrysie. Ten postąpił z nią szpetnie - zjadł ... i bawi się setnie, bo mu uśmiech na pysku aż skrzy się. Pewna dama wesoła w Horodle na tygrysie pohasać raz w siodle rada by, lecz jej tyłek tygrys zmienił w posiłek i pod wąsem uśmiechał się podle. Na tygrysie - radosna na wczasach dama z Krosna hasała po lasach. Ten ją zjadł bez pośpiechu, potem pękał ze śmiechu, aż mu szczęka skrzypiała w zawiasach. Raz uparła się śmieszka spod Rygi na tygrysie urządzać wyścigi. Zjadł ją kot, lecz łaskotki miał od śmiechu tej trzpiotki więc w uśmiechach pojechał do rygi. Raz wesoła kokotka znad Wigr(ów) zapałała miłością do tigr - ów się bawił tak słodko w ujeżdżanie z tą kotką że dziś wzdycha do wspomnień tych igr - uufff.

Tworząc świat Bóg mężczyźnie pozwolił żonę wziąć, by se chłop poswawolił. Lecz na koniec - niestety, w prototypie kobiety coś pokręcił ... i wszystko spierdolił. W Łącku raz jeden ceper dość krewki, gdy miejscowej skosztował nalewki, poszedł spuszczać lawiny i o dupie Maryny raz po raz wykonywał przyśpiewki. Pewien gej z miejscowości Kobyłka pcha komórkę z wibracją do tyłka i wydzwania tam stale, lecz po każdym sygnale ktoś odbiera i mówi: „Pomyłka !!!” Pan Saakaszwili - prezydent Gruzji jaja Putina odstrzelił z fuzji. Ten odpowiedział po chwili - „Ja znaju, czto wy szutili, no ja nie poniał waszej aliuzji.”