PaN ZeT

Pewien juhas spod Nowego Targu owcy tajnie używał na piargu, tak tłumacząc: „Kochana - ty nie bedzies widziana, i jo z bacom unikne zatargu.”

Ktoś pytany, co to jest alter ego ? „Pijąc sam - rzekł - budzę w sobie drugiego; kiedy ja mam już dość, to dopiero - ten gość się domaga, by polać dla niego.”

Pewien facet ze wsi Swornegacie pokombinował coś przy granacie, po czym w przypływie ekspresji rozrzucił się po posesji. Taki rozrzutny był w tym temacie.

Pewien gość z podwarszawskiej Radości seks z panienką uprawiał w skrytości, aż mu żona tasakiem nabiał razem z siusiakiem odrąbała w przypływie zazdrości.

Pewien młodzieniec z miasteczka Mienia sławny był w gminie z wyposażenia. Lecz czasem mdlał z powodu rekordowego wzwodu; mózg też mu stawał ... z niedokrwienia.

Pewnemu gejowi z Szaławił Duch Święty ciążą błogosławił. Nie ważne - jak? - problem w tym, że nie wiadomo z kim odmienny stan mu się pojawił.

Pewien Niemiec ze Schwäb Hall rzekł barmance: „Noch ein mal, ” mocny wymierzając klaps. Spytany: „Arsch oder Schnaps? ” odrzekł, że mu „ganz egal. ”

Proboszcz po kolędzie, gdy mówi: „Niech będzie pochwalony” do mamony mówi w pierwszym rzędzie.

Pewien Belg - przedsiębiorca spod Ypres w interesach pojechał na Cypr. Dziś, gdy widzę go, to Belg aż się trzęsie od obelg, bo do Ypres z Cypru przywiózł on trypr.

Raz w Warszawie kanałów rezydent polityczny wywołał incydent. Widząc raz w mieście malca, pokazywał mu palca, nie zważając, że to pan prezydent.

Pewien gość mieszkający w Mrągowie powrócił z wczasów z ciupagą w głowie. Gość z ornamentów wymowy wie, że to wyrób pamiątkowy, lecz nie pamiętał skąd ... i nie powie.

Raz w Meksyku naturysta z Nagoi spędzał urlop na prerii nago i dość boleśnie fallusem kolidował z kaktusem; potem czekał, aż mu się zagoi.

Zezowaty gość tak rzekł okuliście. „Jeśli o mnie chodzi, to osobiście znów się czuję szczególnie, gdy badacie mnie wspólnie, bo już raz mnie we dwóch badaliście.”

Pewien polski turysta na Kiusiu do wulkanu raz chciał zrobić siusiu. Wytworzyła się para i nabiał ... sayonara !!! że nie wspomnę już nic o wacusiu.

There was a young lady from Hyde, Who ate a green apple and died. While her lover lamented, The apple fermented, And made cyder inside her inside. Raz pijaczka młode jabłko spożyła; wkrótce potem na amen nie żyła. Brzuch wśród męża lamentu puchł na skutek fermentu, bo cydr wewnątrz z nawyku tworzyła. Pewna Hela - pijaczka w Stojadłach kwaśne jabłko chcąc zjeść trupem padła. Gdy jej mąż lamentował, Heli brzuch fermentował, tworząc cydr - taka była zajadła.

There was a young man from Dundee, Got stung on the leg with a wasp When asked if it hurt He sain no not a bit It can do it again if it likes! Pewien młody frant z wioski Podole chodził z żądłem po pszczole na czole. Choć był nieźle spuchnięty, „pszczole - rzekł uśmiechnięty - jeszcze raz się użądlić pozwolę.” Kiedyś skinheada we wsi Podole użądliła raz pszczoła w ... na dole. Zapytany o ból, odrzekł: „Kurwa - ten ul, to ja zaraz im tu rozpierdolę.”

A mosquito was heard to complain, ‘A chemist has poisoned my brain!’ The cause of his sorrow was paradichloro - triphenyldichloroethane. Pewien komar, gdy miał bóle głowy, rzekł: „Mój centralny układ nerwowy zatruto aerozolem z karbometylofenolem trójhydrodwuchloroetanowym.”

Pewna przewrotna dama z Kętrzyna zwykła pić ziemniaczany rafinat, ale brzuch jej z przekory tworzył węglowodory, więc śmierdziała jak petrokombinat. W Poznaniu pewien abstynent znany chociaż nie pijał - wciąż był zalany. Przetwarzał pyry w wątrobie w wódę i mawiał o sobie: „Jo już taki jest - wyrafinowany.”

There was an old man from Milan, Whose limerics never would scan. When told this was so, He said,’ yes, I know. ‘But I always try to get as many syllables into the last line as I possibly can.’ Pewien autor limeryków z Zamościa gubił puenty w słów ogromnych ilościach. Ktoś mu zwrócił uwagę, by to wziął pod rozwagę. Odparł tak: „Wiem to, lecz przy mych skłonnościach - w ostatniej linii zawsze chcę wpisać tyle słów, ile tylko mam w możliwościach.”

Córa Koryntu, ale z miasta Wdzydze - już emerytka po długiej fatydze rzuciła fach, gdy ciało w większości jej zgrzybiało. W większości ... cycki jędrne wciąż jak rydze. Kaszubka - żona rybaka z Wdzydz mocno obwisły ma jeden cyc. Duży pożytek ma rybak z cyca - w porcie to cuma, w morzu kotwica. Drugi cyc za to jędrny jak rydz.

Córa Koryntu, ale z miasta Wdzydze - już emerytka po długiej fatydze rzuciła fach, gdy ciało w większości jej zgrzybiało. W większości ... cycki jędrne wciąż jak rydze.

Pewien wędkarz z miasteczka Falenty swej teściowej rzekł raz dla zachęty: "Fajnie byłoby, gdyby mama ze mną na ryby pojechała - w charakterze zanęty."

Pewien kowal z Białego Potoku w sprzeczce z żoną zachował raz spokój. Gdy przyniosła klamoty, by jej rozkuł pas cnoty, to zapytał ją krótko: "A po chuj ?"

Raz robotnik drogowy na Malcie topił swoją teściową w asfalcie. Na uwagi od ludzi, że teściowa się brudzi odpowiadał: "Się od niej odwalcie."

Pewien mechanik ze wsi Budy Niskie gacha żony obezwładnił zaciskiem, po czym zapiął na małym gruby drut z prądem stałym, a na koniec wyklepał mu miskę.