bestia be

Witaj Bazylu miły komentarz, tytuł będzie zmieniony masz rację dzięki za wizyte szacuneczek be

Jasne dawaj wiem iż jesteś dobra w te klocki i miło będzie zobaczyć i poczytać bez biletu przemierza przestworza lśni radośnie splata rude warkocze ku zatraceniu krótka chwila sto lat świetlnych na dotarcie do celu ?? Ładnie, i grafika jak schody czyli w dół jak spada, ale widzisz , gdzie pies pogrzebany inna w tym wierszu jest myśl przewodnia, gdyż ona zmierza do celu ku zatraceniu Ten wiersz dot komety, jak najbardziej, ale to tylko tyle a w moim wierszu sens jest inny, gdyż podmiot odnosi się do życia istnień, gdyż kometa jest tylko srodkiem posrednim w całym wierszopisie , gdyż mi nie chodzi o kometę ale wartości wyższe, kometa to drugie tło jednak jest podmiotem celowo użytym do innych celów, a ze jej istnienie jest krótkie, dlatego ją uzyłem i to w zamierzonym celu teraz chyba wszystko już jasne. Zastanawia mnie jednak Twój zapis ciekawy muszę zbudować schody szacuneczek be

pomogłaś, bestia nie ma ani imienia ani lat jest jak wiatr napiszę na pv oki szacuneczek be mam wersję gotową :) chcesz zobaczyć? imiona i lata nie są aż tak istotne, tylko łapię się na tym, że zwracam się czasem jak do kobiety a czasem jak do mężczyzny i trochę mi łyso. Jasne dawaj wiem iż jesteś dobra w te klocki i miło będzie zobaczyć i poczytać

Bea zawsze dobrze czytasz i rozumujesz 1 nawiązanie do Hamleta i zamykająca puenta , ze jednak lepiej być 2 personifikacja komety celowy zabieg literacki mający na celu , że człowiek powinien być szczęśliwy z tego , że żyje tutaj nawiązanie do: świat jest zły , jestem samotny ,zostawiła mnie zona, nie mam pieniędzy itd 3 samo zycie to dar jak w przesłaniu szczęście jest ulotne, ale zycie nie. BEA mówiąc prawdę nie mam pojęcia jak jeszcze można dopracować ten wiersz, zmienić wyraz, wyrównać wersy. Teraz czuję sie jak kometa, tylko nie jest mi do smiechu, czyli ona ma bogatsze wnętrze i silniejszy charakter, to też watek tego wiersza Miło z Tobą sie rozmawia dziekuje za rady , jak rozmowę szacuneczek be za dużo domówień. powtórzeń. pomogłam ? bestio, jak Ci na imię?? pomogłaś, bestia nie ma ani imienia ani lat jest jak wiatr napiszę na pv oki szacuneczek be

Witaj BEA miło Cię widzieć, heh ikona z tematu nie za wiele mi to mówi i wprowadza w cerkiew, wielka sztuka? Przykro , jak się nie podoba, a jeszcze bardziej smutno, gdyż nie bardzo wiem jaki temat masz na myśli:)::):) dziękuję za odwiedziny i wpis szacuneczek be zastosowałaś figurę stylistyczną obrazującą sens przemijania-trwania (tytułowe być albo nie być) za pomocą spersonifikowanej komety. i mówię, że taki zabieg wymaga perfekcji. może być to nawet krótsza forma, ale bardziej dopracowana. Pozdrawiam :) /b Bea zawsze dobrze czytasz i rozumujesz 1 nawiązanie do Hamleta i zamykająca puenta , ze jednak lepiej być 2 personifikacja komety celowy zabieg literacki mający na celu , że człowiek powinien być szczęśliwy z tego , że żyje tutaj nawiązanie do: świat jest zły , jestem samotny ,zostawiła mnie zona, nie mam pieniędzy itd 3 samo zycie to dar jak w przesłaniu szczęście jest ulotne, ale zycie nie. BEA mówiąc prawdę nie mam pojęcia jak jeszcze można dopracować ten wiersz, zmienić wyraz, wyrównać wersy. Teraz czuję sie jak kometa, tylko nie jest mi do smiechu, czyli ona ma bogatsze wnętrze i silniejszy charakter, to też watek tego wiersza Miło z Tobą sie rozmawia dziekuje za rady , jak rozmowę szacuneczek be

Rozumiem przesłanie choć forma jeszcze do dopracowania ; Omijaj patos i banał szerokim łukiem a będzie dobrze :) Wiem że lśnienia, przestrzenie i wszechświat można zastąpić ładną metaforą... Itd, itp. Witaj Agato oki jeżeli mi powiesz , gdzie występuje tutaj komunał wyrzucę ten wiersz słowo i nigdy do niego nie wrócę Zawsze słucham się Twoich rad jednak nie można inaczej tego napisać bez lśnienia, wrzechswiata, gdyż całe metafory dot podmiotu. Skoro rozumiesz ,,Bystrzaczku" nawet jak wiesz, to jak go opiszesz, by czytelnik zrozumiał przesłanie dziekuję za odwiedziny i komentarz może wrócisz lubię z Tobą polemizować szacuneczek be

:):):)zaksztusiłam sie ze smiechu...jak fajnie Was poczytac na poczatek dnia... bestio nijak mi ten tytuł nie pasuje;)cos pozmieniaj, pomysl:)pozdrowki zostawiam:) Witaj Bernadetto tytuł zły heh nie może być inny, gdyż to cytat z Hamleta Szekspira i puenta właśnie ten tytuł zamyka , że jednak warto zyć dla jednej sekundy. To jest nawiązanie do najsławniejszego dramaturga dziękuję za odwiedziny i komentarz szacuneczek be

Witaj BEA miło Cię widzieć, heh ikona z tematu nie za wiele mi to mówi i wprowadza w cerkiew, wielka sztuka? Przykro , jak się nie podoba, a jeszcze bardziej smutno, gdyż nie bardzo wiem jaki temat masz na myśli:)::):) dziękuję za odwiedziny i wpis szacuneczek be

Agato znasz jednak Maanam szaleją planety ,,Oprócz błękitnego nieba" szacuneczek be

lirycznie i podobają się te półtony zastanawia mnie Grazynko czy grasz na jakimś instrumencie ładny wiersz z tańca w klawisze ciekawe dot poprzedniego wiersza szacuneczek be

Witaj Marlett dawno Cię nie widziałem , wiec miło, że odwiedziłaś mnie w ,,Bestyjowie" dziekuję za skojarzenie , odwiedziny i wpis szacuneczek be

a ja myślałem, że o Małyszu, tylko te warkocze... pozdr Witaj Olek, ba ważne iż mamy od niego 2 srebra, a wiersz jest o ????? dziękuję za odwiedziny i komentarz szacuneczek be

dobrze kojarzysz, lecz ona nie musiała być na haju, własciwie to o kobiecie po Heroinie dziekuję za odwiedziny i logiczny komentarz szacuneczek be Logicznie rzecz biorąc, jeśli jest po heroinie, to na bank jest na haju. Langstrump nie musiała być na haju , aby np latać , a wiersz jest o kobiecie po heroinie, wiec to dwie inne osoby, ba nie rozumiesz komentarzy? szacuneczek be

nie komentuje w tym dziale , ale czytam wiersze jednak muszę powiedzieć iż urzkł mnie ten wiersz w każdym wymiarze, to nie słodzenie ale realia iż ładnie to napisałeś, piszę bo zmieniłeś styl tak mi się wydaje, a w tym wierszu zobaczyłem prawdziwą poezję szacuneczek be

w twoich włosach wiatr się rodzi spod twych stóp wypływa źródło podmuch światła jaśniejszego niż latarnia morska w Faros ta strofa najbardziej sie podoba bardzo ciekawe metafory , całość na tak szacuneczek be

Wszystko git. Tylko nie wiem czy dobrze zrozumiałem. Czy jest to wiersz o Pipi Langstrump na Haju ? dobrze kojarzysz, lecz ona nie musiała być na haju, własciwie to o kobiecie po Heroinie dziekuję za odwiedziny i logiczny komentarz szacuneczek be

Agato moje stanowisko znasz odnośnie przesłania szacuneczek be

bez biletu przecina przestworze dumna twarz lśni radośnie splecione rude warkocze zmierza ku zatraceniu jest szczęśliwa mogła zaistnieć ,,uśmiecha się do wszechświata" krótka chwila istnienia to sens każdego życia

Witaj Spotless miło Cie gościć i miły komentarz dziękuję szacuneczek be

Be ciężkie, nie wszystko musi być "kawa na ława" czasem trzeba sobie samemu skrobać, zrsztą takie skrobane są ciekawsze. a te znaczki - nie jestem doskonała i chyba nikt nie jest, cikawe co by na to wszystko powiedział krytyk literacki, pewnie by się 'chycił za łeb'... serdcznie - Jola Nie obecni filolodzy jak krytycy nie rozumieją wspólczesnej poezji , to jet żałosne ale prawdziwe szacuneczek ,,lisku" w Z chytrze schowałaś niedziele i znów jestem w malinach hahahha TY jednak jesteś nieobliczalna w poezji szacuneczek be

Be zawsze umiesz sobie poradzić z moimi tekstami, coś dla siebie znaleźć, bardzo dziękuję Tobie… znajdujesz ciekawe myśli… oczywiście nie dziel niedzieli, to taki dzień dla rodziny :)) można wylewać (słowa do kłótni, łzy, tęsknotę-bo On w pracy) wymazać tak samo różności - wola czytelnika co sobie skojarzy. Bardzo dziękuję! serdecznie - Jola Czyli idąc śladami homonimu można mieć wiele interpretacji jednak wiedziałem iż to jest zakręcone ale w pozytywny sposób jakby było można dałbym Ci laur jednak za wiersz, gdyż w tytule jest schowana ,,niedziela", a o tym nie pomyślałem i teraz jest inny obraz po prostu ,,nie dzieli", więc sam się zakręciłem. ładna ta miniaturka wiersza, gdyż jak mówisz mozna na wiele sposobów sobie tłumaczyć, jednak, to bardzo trudny wiersz ale takie są na czasie , więc jeszcze raz plus za SUPER szacuneczek be

JUż napisałem komentarz odnosnie wiersza w Z jednak ciężkie są prywatne sprawy jak powiedział Lecter witaj w ,, bestyjewie" i miał rację, gdyż jak można wstawić minus nie majac pojecia w literaturze i polszczyżnie, a w szczególności brak wiedzy odnosnie filologii polskiej, jak analizy i korekty ba próżna ta Z szacuneczek be

Zastanawia mnie ,, nie dzielę" - niedzielę ,,siódmy dzień" jako tytuł" tutaj homonim gra słów Nie jest łatwy ten przekaz nie znając genezy napisania tego przesłania. Jednak ciekawy rebus, sobie to interpretuję , że chodzi o wylanie alkoholu i właśnie aby nie było kaca moralnego podmiot prosi o zatarcie śladów może dot konwenansów Jolu ależ to napisałaś mam galimatias w głowie , ale TY na próżna nie piszesz , dlatego iż chyba chodzi o prywatne sprawy to dla mnie pozytywnie właśnie w zakręceniu czytelnika szacuneczek be PS zacznijmy jeszcze od tego iż to nie jest miniaturka wiersza, gdyz liryka nie zawiera w swoim gat gry słów ten gat liryczny jest typu np moralitetu, fraszki

Witaj Pablo coś Ty horrory piszesz hahhah ba jednak znając Twoje wiersze zadziwiasz mnie i dlatego wstawiam plus za sam wątek wiersza , co do puenty , to super, ale jaka to będzie odmiana? szacun=szacuneczek be

Już zgłupiałem Ty masz pomysły to ten od mostów , nie wiem chyba nie jestem w temacie Może to dygresja do jakiegoś wiersza ,,sąsiada nalewka na sex bez 'zbiorów'", co to jest? Może mnie uświadomisz szacuneczek be