Mika Laruzo

Gratuluje panu. Po przeczytaniu tego wiersza ludzie powinni przestac sie bac umierac . Pozdrawiam i zycze owocnej pracy nad tekstami. Oby tak dalej:)

Przykro mi ale niestety jestem na nie. Sam zamysł jest dobry.Ja jednak radzilabym sie zdecydowac czy chce pani napisac wiersz biały czy rymowany. Momentami czyta sie go bardzo ciezko.np:"nabiera barwy bardzo czarnej W jadzie topornuch dzwonkow zabijanie "Czy nie lepiej byloby bez jadu tzn:"W topornych dzwonkach zabijania"?Wiersz niestety momentami gubi rytm przez co bardzo trudno jest sie skupic na tresci. pozdrawiam i zycze dalszej owocnej pracy:)

Do Tdk crew:) Uważam , że w pełni ma pan rację.Mówiac szczerze nie miałam zadnego pomysłu na zatytuowanie tego wiersza i niestety wyszedł mi ten banalny "erotyk".Obiecuje jednak nad tym pomyśleć. Dziękuje za komentarz i pozdrawiam:)

Dziękuje bardzo za oba komentarze.Z wielką checią zastosuje się do rad Ani D. Pozdrawiam i czekam na dalsze refleksje:)

No coz raczej nie zrobilo to na mnie wiekszego wrazenia.Uwazam ze mozna bylo to zrobic lepiej.Odczuwam w tym wierszu jakas niedbalosc.Moze warto jeszcze raz pomyslec co by w nim zmienic. To jest oczywiscie sila rzeczy moje subiektywne zdanie i byc moze dla kogos innego dzielo sztuki. ostatecznie to jest forum dla poczatkujacych wiec zaden ze mnie znawca:) pozdrawiam i zycze sukcesow

Czy w przedostatnim wersie nie powinno byc :"taki jak ja baranek"? No coz...do mnie osobiscie nie przemawia jednak takie wiersze ciezko jest oceniac ze wzgledu na ich tematyke i tak wogole.Sama mam w swoim dorobku wiersze o tej tematyce i niestety wiekszosc z nich to " nieudaczniki" wyrazajace tylko moje uczucia do Boga. pozdrawiam i zycze coraz lepszych wierszy:)

Mnie to również nie przekonalo niestety.Jakoś brakuje mi emocji.Sam pomysł jest dobry jednak wykonanie nienajlepsze. pozdrawiam:)

Biała jestem dla ciebie, Ty chcesz i pragniesz tej bieli. Białą miłość ci daję , białymi ustami swymi. Gdy spotkam sie z twoja bielą , biel bielą zapłonie. Jak śnieg na śniegu biel kona , ty skonasz bielą w mym łonie. Umilkną dreszce tej bieli, umilkną śniegi w niebiosach. Twa biel mą biel pochłonie i już nie będzie w nas boga. Gdzieś biały deszcz zastuka, gdzieś biala ćma w ogień wpadnie i tylko białe oblicze w czarny smutek zapadnie.

No dosyc archaicznie jak dla mnie.To by bylo dobre ale w romantyzmie.Nie mozna by tego samego tylko troszke nowoczesniej?:)

Moim zdaniem w tym wierszu nic sie nie dzieje . Jest taki jakis mdly choc sam zamysl wedlug mnie bardzo dobry.Nie pasuje mi rowniwez "wlosow kosmyk " zmienilabym na "kosmyk wlosow" ( ale to czysto kosmetyczna sprawa:)).Uwazam ze moglo byc fajnie ale hm...czegos mi tu brak . Jak wpadne na jakis pomysl to napisze:)pozdrawiam i zycze sukcesow.

Pani Catalino.Wielokrotne użycie slow "twoim ", "twoich" również nie jest bez znaczenia dla mnie.Wiersz ma charakter swoistego rodzaju wyrzutu więc użycie tych słow potęguje wrażenie winny jaką podmiot liryczny obarcza owego "jego".W zyciu codziennym również mając pretensje do kogoś mówimy:"Twoja wina , ty , twoje ,twój etc." Momentami mogę sie z panią zgodzić , ze wiersz moglby brzmiec inaczej, być moze mniej potocznie(według pani banalnie) obawiam się jednakowoz , ze moglby on wowczas zatracic swoj pierwotny sens czego bardzo bym nie chciała.Nie jestem zwolenniczką poezji , która swym brzmieniem przypomina bełkot człowieka pijanego:)pozdrawiam i licze na dalsze konwersacje

Do pani Anny.Użycie patosu i słow potocznych nie jest bez znaczenia.Droga pami jak juz wczesniej nadmienilam mialam zamiar ukazac dwojakość miłości: jako czegoś wzniosłego oraz jako banału.. Sama więc pani rozumie że móowienie tyko w sposób potoczny lub tylko poslogujac sie patosem dopiero byłoby nie na miejscu.Dziekuje za komentarz. Czekam na dalsze:)

Zgadzam się w pełni z ktotamem.Każdy ma prawo miec własne odczucia.Jednakze zgadzam sie również, że wiersz powinien byc w jednej konwencji.Mozna szokować czytelnika ale trzeba go w pewien sposob na to przygotować moim zdaniem . Nagłe wyrwanie z klimatu powoduje , ze wiersz ma małe szanse zeby sie podobac.Ogółem można stworzyć z tego dwa wiersze bo początek i koniec niestey nie wspolgra.Pozdrawiam

Dziękuje za komentarze. Przy okazji mam pytanie do pani Cataliny.Dlaczego miłośc,która przecież w zyciu codziennym jest swoistego rodzaju banałem wedlug pani powinna być opisywana w inny sposób.Moim zdaniem powinna ona wręcz być tak opisywana.Po co ubarwiać , uwznioślać bezsensownie coś , co przez ludzi zostało zdegradowane do właśnie wielokrotnie już wspomnianego banału.To w ramach wyjaśnienia "skrzydeł miłości "które są dość podcięte w dzisiejszych czasach:)

Z tym ciepłem to lekka przesada:) Ale tak to bardzo dobry wiersz

Czytając to czułam jakbym czytała tekst piosenki.Wzasadzie bardzo to męczące i nic nie wnosi Mimo ze nie jestem przeciwniczką rymów uważam że ten wiersz to przesada.

Wiersz taki jak lubie.Ja takze nie stronie od rymow i nie uważam ze to zbrodnia...Doskonale ujety tamat ze wspaniala nutka ironii.

Gdybyś wiedział, co znaczy kocham nie raniłbyś słowem czułym , nieszczerym. Jak w Antyfonarzu zamkniete pieśni tak ja zamknięta w sobie tobie niewierna Nie mam już siły być niewolnicą twoich wymagań i pragnień twoich. Skrzydła miłości przestały oplatać moje ramiona kiedyś w uścisku twoim. Dziś wspominam tylko te chwile , które przychodzą do głowy. Niewierna tobie w Antyfonarzu zamknęłam nasze rozmowy.