kingcc

tekst już lepszy, ale brak ciekawych metafor wszystko jest zbyt dosłownie napisane daj następny

witam znów forma góruję nad treścią.....niektóre rymy są bardzo na siłe no po co coś takiego !? : mego niego dodatkowo dochodzą błędy w wersyfikacji.....jedyny plus to to że tekst bardzo konsekwentny radziłbym jeszcze nad nim popracować ale to tylko moje zdanie .......Ty jesteś autorem jak masz inne to zmieść zaraz .....tu możesz umieszczać dowolną ilość pozdrawiam jesiennie ps zresztą możesz ten tekst umieścić na głównym forum usłyszysz wtedy opinie innych

widzę że ktoś tu czegoś nie rozumie............ trudno pozdrawiam jesiennie

pytanie do autorki .......a polskie fonty gdzie !?????? pozdrawiam witaj w ramionach wiatru przeszłości rozpostarte dno by być mężczyzną musisz kochać w promieniach słońca i o zmierzchu trwać nieprzerwanie w rutynie oddania i myśleć o mnie ( tak jak myślisz o sobie ) twoje zadanie na popołudnie i wieczór pokochać mnie gorąco pielęgnować każdego dnia

ciekawe .......później zobaczę

Madzik teraz to mam tylko pomysł na piwo i nic więcej....... :-) pozdrawiam

bez podziału na strofy / wersy to jest "zero" kilka słów jest tu za dużo pozdrawiam popiół jako szczątki nienawiści do samego siebie ( sypią mi na głowę ) bez większej przyczyny w milczeniu wśród obcych chcę do domu chcę wracać tam gdzie nigdy jeszcze nie byłem już nie ma dla mnie rozgrzeszenia

dokładnie Duszo !!! ładnie napisane ( to tak na marginesie ) pozdrawiam ps. nie jest żle mówię sobie śledź w beczce tez był kiedyś ojcem i co z tego ?

plus należy dodac że tu się dziwne rzeczy dzieją ? pozdrawiam

Witaj Madzik ja o niebie Ty o chlebie .......nie zrozumiałaś mojej iluzji w cudzysłowie dlatego wymazałem posty......miałem na myśli tylko fakt że przydało by się trochę popracować nad warsztatem to wszystko....żeby w przyszłości nie mieć znowu " mokrych policzków "...............a sam tekst dosyć przyjemny....tylko ciekawe co "MI" powiesz jutro.....??? :-) pozdrawiam jesiennie i wieczorowo :-)

Komentarz został usunięty ze względu na złamanie regulaminu lub zasad serwisu.

anuncjo własnie został przeniesiony do warsztatu

dzięki za info pozdrawiam

nie powinnwaś stosować takich powtórzeń Upojony alkoholem patrzyles,dotykales Juz nie pamietasz,a ja Dotykam dna! Bezalkoholowy... Bezalkoholowy... Bezalkoholowy... Kwiat! jak już to tak Upojony alkoholem patrzyles,dotykales Juz nie pamietasz,a ja Dotykam dna! Bezalkoholowy Kwiat! popracuj nad tym pozdrawiam

tamten tekst jest wiele lepszy....nad tym musisz jeszcze dużo pracować pozdrawiam Obserwuję twoje potknięcia wiem wszystko Co w sobie skrywasz Jeśli poświęcisz Sumienie Zamieszkam w twoim urojeniu uleczę Wszystkie krzywdy Które spotkałeś na drodze Ocale cię Dzisiaj ranie siebie Po to byś mogł się uśmiechnąć Moim miejscem jest Butelka pełna lęków W jakis sposób rozumiem Twoje krzywdzące Tak dogłębnie słowa Wplatające się ściśle W moje dziurawe serce W oczach widnieja teraz inicjały twe Strach jest mi obcy Wszystko to pustka A cel przysłania twoja głupota..

witam..........nie jest za wesoło niektóre metaforty są zbyt proste......bliskie białej poezji mysle też że takie powtórki wers po wersie nie są dobre : "czy" w umieraniu widzisz brzeg? "czy" ręką może radziłbym jeszcze popracować ...pozdrawiam ps kim jest ....HAYEZ ?????

tutaj w warsztacie nie ma limitu możesz zaraz dać nawet 10 forum P 1 wiersz na 48 godz forum Z 1 wiersz na 72 godz

wszyscy się uczymy i to całe zycie p

nikt Ci nie pojechał bo tekst jest dobry...tylko pracuj nad warsztatem..... i głowa do góry......sam tekst jest ok.....popracuj jeszcze nad wersami 5 - 8 pozdrawiam

jeszcze jedno do punktu 2 w/w...miałem na myśli ogonki....ę ą...itp

Witam z góry zakładam że sol ada to " ONA ".....więc przechodzę do rzeczy wiersz w pierwotnej wersji to skandal !!!!...... 1 wszystkie wersy zaczynają się z dużej litery ....wiem to wina worda lub excela ale nie nalezy ulegać maszynie !!!!!! 2 .....gnijący ...szansę.....kręcę........należy zwracać zawsze na to uwagę !!!!!! 3 forma wiersza jest katastrofalna wiele zbędnych słów które nie wnoszą kompletnie niczego ! 4 pozwoliłem sobie na mix i korekty teraz to powoli nabiera kształtu....... trąć gnijący rozsądek w doliny tkające radość pusta pełnia obnażonego rażenia skrada się z najdalszych zbliżeń spójrz na motywacje moim wzrokiem i oceń szansę wkroczenia w jego opowieść ( nie okłamuj ) za dużo mnie spragniona wywaru prawdy wyczekuje sądu w balecie monumentów kręcę dłonie w modlitwie radziłbym jeszcze popracować nad wersami 5 do 8 bo sam tekst nie jest zły a 3 ostatnie wersy są nawet ślicznie pozdrawiam jesiennie :-)

Naleśnik zlituj się nad nami

co to ??

kłaniam się nisko na śmietniku poezji jakie to życie jest romantyczne pozdrowienia :-)

myslę że jeszcze ......."zdą(rz)ysz"........"p(u)ki".....co na blog pozdrawiam