Piotr Sanocki
-
Postów
1 435 -
Dołączył
-
Ostatnia wizyta
nigdy
Odpowiedzi opublikowane przez Piotr Sanocki
-
-
Techniczny wiersz :)
Ciężko jest mówić tu o klimacie. Ja nie dostrzegam czegoś na, czym możnaby zawiesić oko.
Nie wiem, od jak dawna tak piszesz, ale Twój styl ewoulował od mojej ostatniej wizyty ;)
Pozdrawiam serdecznie0 -
Cytatbynajmniej
nie straciłam tego 1.5 roku na forum :P
Nie na darmo ;)
Na pewno.
Najlepsze życzenia!0 -
Witaj Espenko :)
Przeczytałem dwa razy. Drugi raz już było lepiej.
Niepokoją mnie tylko Twoje postępy w pisarstwie... Ten wiersz dowodzi, jak bardzo potrafisz zaszyć emocje i ubrać je we wspomnienia :)
A wszedłem tu z chęcią skrytykowania czegoś. Widać, że nic tu po mnie ;)
Gratuluję!
Pozdrawiam serdecznie0 -
Życzę Wam radości czerpanej z mile spędzonych Świąt. Spełnienia marzeń, oraz pomyślnego losu, którego nigdy byście nie żałowali.
Spokoju wewnętrznego, roztropności. Mądrości czerpanej doświadczeń. Bogactw, które zaspokoją Wasze potrzeby, a nie kaprysy. Abyście żyli w gronie przyjaciół i cieszyli się miłością bliskich.
Życzę Wam także przeciwności losu, które obdażają mądrością i chronią przed zgubą w czasie, który ma nadejść. Kształtują charakter i pomagają poznać prawdziwe szczęście.
Pewności w podejmowaniu decyzji i mnóstwa pytań i zagadek, na które odnajdziecie odpowiedzi.
Abyście pamiętali że wokół macie bliskich i przyjaciół, na których zawsze możecie polegać ;)
Wesołych Świąt!
Piotr Sanocki
PS. Tylko czasami zaglądam..., lecz ciągle pamiętam ;)
PS2. ... :)0 -
Hmm... ładnie zaczynasz. Płynnie, bez żadnych zawad... ale... brakuje zakończenia.
Choć ze względu na tytuł, można tu polemizować ;)
Mnie jednak brakuje pointy.
Pozdrawiam serdecznie
PS> Bardzo dobrze "zaczynasz" ;) Oby tak dalej!0 -
CytatTen cień świecy skompromitował wiersz
Tak jak ten konstruktywny komentarz.CytatCoś jest w tym wierszu, ale nie wszystko misie w nim podoba..
Np. zbyt częste używanie: moja, mnie, ty, niego, jego itd.Troche to drażni, choc nie jest nieznośne.
"Postać, którą jedyna ty" - tu mi nie pasuje to "ty" na końcu
I jeszcze jedno do treści.nie bardzo mi pasuje w pierwszej strofie stwierdzenie : być poważnym jak róża bez kolców.Troche dziwne porównanie. Czy ona jest poważna, bo ją ktoś oskubał z tych kolców?
Reszta na plus
Pozdrawiam
I ciesze się, że Cie widzę
Już wiem co gryzie! W strzeciej strofie
"Postać, którą jedyna ty
Zawsze osłaniasz od niego
Gdy chciałby mnie zdmuchnąć" - to poprawię. Myślę, że "od niego" mógłbym wywalić, a w pierwszym wersie lekko poprzekręcać:
"Postać, którą jedynie ty"
W czwartej strofie:
"Zanieś mnie już do pokoju, proszę" - pozbędę się "mnie" tak:
"Idźmy już do pokoju, proszę"
Dziękuję za wskazanie błędów ;)
Pozdrawiam serdecznie
PS. Ja też się bardzo cieszę, że znowu wróciłem ;)0 -
Po pierwsze: to nie ten dział.
Po drugie: jak już rymujesz, to i zadbaj o rytm. Przeczytaj go sobie na głos, to zrozumiesz o czym mówię.
Po trzecie: rym częstochowski. Jak już rymujesz, to rób to oryginalnie - drżą/rwą.
Po czwarte: tytuł... odrzuca, zniechęca, dyskwalifikuje, nudzi, odstrasza. Poczytaj gdnioty w dziale P, to zrozumiesz.
Po piąte: nie ten dział.
Pozdrawiam serdecznie
PS. Ćwicz i dużo czytaj!0 -
Dojrzały wiersz.
Nic dodać nic ująć. Parę słów, a tyle myśli...
Jeszcze sobie poszperam między wersami. Może coś ciekawszego znajdę ;)
Pozdrawiam serdecznie0 -
Żenada.
Popracuj nad formą.
Bo ta katastrofy
Popiół w zgliszczach
Maluje zarysy.
Treści póki co nie ma! Brak formy. Zlepek aforyzmów nie tworzy wiersza!
Pozdrawiam serdecznie0 -
Od ciebie dzieli mnie tylko moja postawa
Jestem poważny zazwyczaj
Jak ta obok...
Smukła róża bez kolców
Tańczę mimowolnie, na ciemnym ekranie
Nikt nie patrzy
Wszyscy by tylko we mnie widzieli
Przedmiot zabawy
Postać, którą jedynie ty
Zawsze osłaniasz
Gdy chciałby mnie zdmuchnąć
Idźmy już do pokoju, proszę
I nie daj się więcej namówić na jego kolację
Bo z zazdrości aż się trzęsę0 -
CytatWarto było spróbować :)
Człowiek się uczy na błedach. Jeśli chcesz się uczyć poezji, to dobrze trafiłaś.
Nie zrażaj się niepowodzeniami, bo każdy poeta przechodził podobne.
Głowa do góry! ;)
Pozdrawiam serdecznie0 -
Rytmika, rytmika!
Małe zmiany:
"Słońce na ziemię żar swój leje,
fatamorganą asfalt drga.
Ognista kula promienieje,
gorączka nieba jeszcze trwa.
"A cóż za upał dziś na dworze,
już i oddychać nie ma czym.
Z dnia na dzień coraz gorzej, na Ziemi mej - Podlasiu tym."
"Siadam gdzie cień, pochłaniam lody...
Czekam, niech wreszcie przyjdzie noc,
zamieni pot na rosy - wody
i napoi jej czarnych owoców sok"
Rymy - czestochowskie. Choć czasami nie zwracają na siebie uwagi. Ale warto poszukać ciekawszych ;)
Pozdrawiam serdecznie0 -
Ehh...
Halooo!!!
To jest poezja! Nie jakiś blog.
Właściwie nie ma tu dużo do poprawienia, bo wiersz kompletnie nieudany. Proponuję wziąść jakąś porzadną lekturę i poczytać wiersze znanych poetów.
Żadnej treści, żadnego przekazu.
Rada: najpierw wątek, później wiersz - nie odwrotnie! To autor ma przedstawić myśl, ale tak naprawdę od czytelnika zależy, czy ją przyjmie, czy pójdzie w innym kierunku. Mimo to autor ma ten obowiązek!
"Ona zna jej prawdziwe myśli,
Jest świadkiem jej łez,
Niemego, rozpaczliwego niekiedy krzyku.
Tak, Ona widzi wszystko.
Nie okłamie Jej nikt.
Ani Ty, ani ja, ani ONA."
Znajdź temat. Chcesz pisać o nocy.. zobacz jak napisała o niej Wisława Szymborska
Polecam:
"Noc"
http://www.poezja.org/index.php?akcja=wierszeznanych&ude=1100 -
CytatEwa, wybacz, ale to mi się zupełnie niepodoba... Miłego popołudnia..:)
Cóż za konstruktywny komentarz... :/
Wracając do tematu.
"jak całuję moje pragnienia" - wszelkie: pragnienia, nadzieje, wiary, gwiazdy, westchnienia, oddechy, ahy, ohy itp. unikać! To dosłowne epitety emocji, które wiele odejmują utworom.
40 % wiersza to powtórzenia (policz sobie!). Bez klimatu.
Bez przekazu:
"za drzwiami stoi mój pan i patrzy na mnie
za drzwiami stoi mój pan i czeka
za drzwiami czeka na mnie mój pan - genialne! :/ Grafomaństwo! Lepiej zajmij się poezją.
zerka przenikliwie przez drzwi
zimno ale smutno
patrzy jak dopełnia się znikający akt
mojej sztuki ukrytej za drzwiami
które oddzielają mnie od mego pana" - to jest cały wiersz. Ale zastanów się o czym??! Mi to wygląda jak kolejny wybryk grafomaństwa!
Nie ma w tym krzty liryzmu. Pusty wątek podglądacza, bez jakiejkolwiek interesującej metafory.
Pozdrawiam serdecznie0 -
Forum jest dobre. Po co kolejne zmiany?
A temat do zamknięcia 70 % to nabijanie postów.
Polecam zajrzeć do poezji i tam zrobić coś pożytecznego ;)
Pozdrawiam serdecznie
PS. Jeśli chodzi o kolor strony - to lepiej nie drażnić Dormy :)0 -
Cytatzabrać ten "neolognizm" spod kwiatków i ujdzie.
Poprawione. Bardzo się cieszę. Każda opinia jest ważna.CytatJakoś nie pasuje mi powstały chyba mimo woli rym marzenia - natchnienia. Pozdrawiam Leszek :)
Dziękuję za podpowiedź. Poprawione. Lepiej?
Pozdrawiam serdecznie0 -
Cytatstrzał w dziesiątkę ! :)
Ach te zielone oczy... :)
Pozdrawiam serdecznie0 -
Tak, tylko to nie miejsce dla wierszy :/
Z tego co wiem rozdrabnianie się na działy nie jest najpszym pomysłem. Ale to tak poza tematem.
Wracając do problemu, spróbuj skontaktować się z angello na maila.
Pozdrawiam serdecznie0 -
Ładnie Witku!
U Ciebie zawsze tak swojsko. Język prosty, na ucho proste, które chce słuchać.
Z tymi grabiami, to rzeczywiście tak ganiają? :) A choćby tylko truskawkę z pola zerwać - taką maluczką :D
Pozdrawiam serdecznie0 -
Gryzą mnie pozamykane szuflady
Miejsca w których upchnąłbym
Swoje sny i marzenia
Kute na biało
U swojego artysty
Pióro zastygło w długim bezruchu
Za długim - na długim
Ramieniu
Jak uschnięty kwiat
Uwiądł bez dłoni, słowa i wody
Kiedyż to ja wrócę?
W tej głupiej formie
Bez prostoty - mógłbym!
Nareszcie
I wskrzeszać twoje troski0 -
Cytatale metaforą to jak najbardziej może byc.
No nie wiem... :/
"Zawieszasz się na mnie okiem,
zmęczony od pięt do powiek,
a mnie by się jeszcze chciało winogron." - a więc winogrono pragnie winogron? Czegoś tu nie jarzę... :)0 -
Aha! jeszcze miałem coś o tytule... sam nie wiem.
Może "Raj za winogronem"?0 -
A ja się pogubiłem. Kim jest Peel?
Z 3 strofy wynika, że winogronem:
"Zbyt jest parno na romans,
więc tylko gładzisz mnie po kiściach,
aż wypłynę ci miąższem na palce." , ale ze wcześniejszych strof wynika, że nie.
Coś mi tu nie pasuje :/
Reszta ok. Składnie i ładnie, tylko czasami przerost formy nad treścią (chodzi o zakończenie ;)).
Choć wolę "z winogronem w tle" - nową wersję.
Pozdrawiam serdecznie
PS. Teraz mamy czereśnie i wiśnie. Na winogrona będzie nam jeszcze poczekać :D0 -
CytatJa pisałam wiersze o sporcie, a raczej wiersze miłosne do chlopców sportowców :)
Pamiętam :)
Też mam jeden metaforycznie o sporcie. HA!
Pozdrawiam serdecznie0
Kosmos
w Wiersze gotowe
Opublikowano
Całkiem dobrze operujesz rytmem. Ale postaraj się na następny raz zwracać więcej uwagi na przypadkowe rymy (jeśli to wiersz biały) ;)
A wiersz aż prosi się o więcej zwrotek... Pozostaje niedosyt.