Ada

To nie moja wina!!! Coś z forum nie tak. Oj, oj...

Pierwsze dwa wersy druga strofy - hmm, troszkę zbyt oczywiste. Zakończenie - ciekawe. Motyw ze stopą:) również.

Pierwsze dwa wersy druga strofy - hmm, troszkę zbyt oczywiste. Zakończenie - ciekawe. Motyw ze stopą:) również.

Pierwsze dwa wersy druga strofy - hmm, troszkę zbyt oczywiste. Zakończenie - ciekawe. Motyw ze stopą:) również.

Pierwsze dwa wersy druga strofy - hmm, troszkę zbyt oczywiste. Zakończenie - ciekawe. Motyw ze stopą:) również.

Ciekawy, ale zanadto wprost. Nie ma pola dla wyobraźni, domysłu czytelnika - szczególnie wskazałabym tutaj "Plac Własnowolnej Śmierci". Reszta - OK.

Aha, jeszcze jedno - interesujący motyw z człowiekiem, który nie poszedł na Sąd i pozostal na wieki samotny we wszechświecie (!).

W głębi kotlin czasu pośród niemych gór rozkładając ręce umarł dobry król. --- dlaczego umarł rozkładając ręce? Co to znaczy? Ładna zwrotka. Wreszcie szum wypełnił wszechczas setki skrzydeł z Bożych stron. Porwał w niebo ciało króla aby wtrącić go na tron. --- Kto porwał? Wydaje mi sie, ze szum, ale wymaga to ode mnie powrotu do poczatku wiersza, gdyż z kontekstu to nie wynika. Dlaczego wtrącić na tron? Na jaki tron? Za błękitu grubą ścianą stał się trąb stateczny dźwięk zwiastujący Trybunałom Boży Gniew i Sądu Dzień. --- Dobra zwrotka. A na Ziemi gasną światła milkną głosy, czas już wyjść. Ktoś w pośpiechu szuka kluczy, ktoś ostatni zamknął drzwi. --- Dobre. Słychać kroki! Któż śmie stąpać po zamkniętym głucho świecie ?! ... Drepcąc w miejscu, gryząc usta w szczerym polu człowiek został... --- ojojojojoj! Rytm!!! Na odwiecznej szachownicy, z wynędzniałym szach i mat trwa do dzisiaj wśród przestrachu zachodzących w pędzie gwiazd. --- Ładnie. Ciekawy motyw szachownicy z wynędzniałym szach i mat (!). Małe pytanie - dlaczego dzień sądu rozpoczyna śmierć jakiegoś króla? Ten wiersz wymagał ode mnie sporego wysiłku Ciekawy obraz poetycki, ale nęka mnie wiele niewiadomych - wiele spraw jak dla mnie się nie łączy.

Wiersz niesamowity. Treść bardzo ciekawa - każda zwrotka to poruszający poetycki obraz. Przedostatnią zwrotkę rozbija "z oddali?". Ostatnia strofa to - !!!!. Brak rymu w pierwszej trochę nieciekawie, ale może być. Niestety, przy tych wszystkich zaletach wiersz jest tasiemcowaty - po kilku zwrotkach rytm staje się nużący.

Podoba mi się!

Ciekawie postawione pytanie. Bardzo interesujące dwie pierwsze strofy i ostatnia ładna. Generalnie - podoba mi się. Ten temat zawsze mnie zastanawiał, więc trafiłaś w punkt.

Cóż... Ładne pierwsza i ostatnia zwrotka - łączą się ze sobą, niosą jakieś przesłanie. Nie rozumiem strofy drugiej - rozbija mi trochę ten wiersz.

Hej! Znow lamie dla Oka. Pozwol, ze nie ocenie wierszyka - zamiast polskich liter wyswietla sie tutaj cos bardzo dziwacznego i nawet odczytanie slow sprawia mi niejaki problem, wiec dopiero kiedy wroce bede mogla sie wypowiedziec. Troche sie tutaj gubie w datach, wiec nie wiem, ktory to czwartek - 3 lipca? Jesli nie, to juz tego nie odczytasz. Dlaczego skaly przepadly? Gratuluje rejsu - dobrze tam bedzie Oku na pewno:) Czyzby plany sie pozmienialy. Co z Funka? Zapomnialam wczesniej - moj egzamin z franca bardzo pozytywnie (4). Ucieszylam sie niemozliwie. jak to sie stalo? Sama nie wiem. Szczegoly, kiedy uda nam sie skontaktowac:) (ach, kiedy to bedzie? kiedy?) A jak mi tutaj? Dobrze. Nawet bardzo. A ja sie chcialam angielskiego pouczyc do jakichs testow niemozliwych, matur i innych. Zupelnie tu o tym zapomnialam. Wciagnelo mnie. Wciagneli mnie. Wciagnal. Trzymaj sie tam Oko mocno. Pozdrowienia dla calej ferajny. Ada

Bardzo piekna ostatnia zwrotka (!!!!) Reszty nie chce na razie oceniac, ani wytykac. Potrzeba do tego spokoju, ktorego w tym pokoju nie uzyskam. Wlasnie lamie glowny i niepodwazalny przepis nr 1: Wyrzec sie polskiego. Musialam. Gdzie Twoje skaly? Pozdrawiam

Przepraszam, ale kiedy przeczytałam, co napisałam, nie mogłam nie przeprosić. To przykre robić przykrość. To Twój wiersz - masz prawo w nim umieszczać nie tylko 'kłęby żył', ale i różne inne ciekawe osobliwości. - for you

Ojojojojoj... Ale namieszane. Nie mogę napisać, że wiersz zatraca rytm, bo wcale go nie ma! I w dodatku te rymy- nie- rymy... Każda strofa skąd inąd - gdyby czytać je jako odrębne części - byłyby ciekawe, ale to wszystko razem tworzy wybuchową mieszankę. Ach, jak ja się lubuję (ironia) w tych "kłębach żył". Podsumowując: Treść - bardzo, bardzo, ale forma nie doskakuje. Ładne fragmenty i zdania czytane każde z osobna. Przepraszam.

Podoba mi się. Też o tym myślę.

Slusznie się, Oko, wzruszasz - taki komenatrz może się już nie pojawić, no, chyba, że będziesz się bardzo starać, a na to liczę Kai Fist - raczej nikt z Agnessowego liceum nie zagląda na strony poetyckie. Niestety.

Dobry wiersz. Aż chce mi się powiedzieć, że bardzo:) Uważam, że jeden z lepszych Twoich utworów. Nie wiem, dlaczego ja mam zawsze odwrotne zdanie od pozostałych użytkowników forum, ale widać, tak musi być. Nie sądzę, żeby pierwsza zwrotka była banalna, a odnośnie do wrażeń, to wydaje mi się, że to sprawa bardzo osobista. Na mnie wywarł wrażenie i nie przechodzę nad nim do porządku dziennego. (Ach, ortografia, ortografia...) Ostatnia zwrotka pobrzmiewa jeszcze po przeczytaniu, pewnie dzięki temu "złowrogo". Trochę doskwiera mi wersyfikacja - "okłamię wszystkich" jakoś tak dziwnie umiejscowione. I tak nas nie oszukasz.