Cecylia Pierugg

hmmm nie rozumiem tego utworu, chyba jest za osobiście napisany. POZDRAWIAM

przecież Sokratex już na samym początku napisał "prawdopodobnie", więc prawdopodobnie to jest sonet czy miał być, a już od czytelnika zależy jak go zinterpretuje i z kataloguje. POZDRAWIAM

Mnie się podoba. Ciekawie ujęty temat i głębokie przesłanie jeśli się porządnie przyjrzeć. Coś w tym jest. POZDRAWIAM

a teraz ci się podoba? http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?pid=435727#435727 :)) może coś do tego wymyślisz? :D czekaaam

oczywiście, że nie :)) uśmiałam się przy tym po uszy :) więcej takich dowcipów to może ludzie zaczną czytać wiersze

no teraz lepiej, a jeszcze jakbyś pozmieniała tak wersy i słowa w nich żeby zrobiło się trochę przejrzyściej, tak żeby się lepiej to czytało :) To było by "super" hehe POZDRAWIAM

Straszny bełkot, a poza tym te stwierdzenia: już były, były i jeszcze raz były. Brakuje ci świeżości. To chyba tyle. POZDRAWIAM

mnie też się podoba, ale wymaga dopracowania i będzie naprawdę dobry :) ciekawie ujęty temat :) POZDRAWIAM

poszukałabym bardziej odpowiednich słów, żeby zbudować klimat tego wiersza. POZDRAWIAM

Myślę, że koniec tego tematu, bo wszystko co inni napiszą teraz będzie plagiatem :) POZDRAWIAM

Za mało czytasz za dużo piszesz. Gdybyś więcej czytała wiedziałabyś, że popełniasz plagiat, bo te twoje "złote myśli" zostały już dawno temu wypowiedziane, gdy tylko homo erectus poczuł dusze w sobie. Więcej czytaj, bo naprawdę sypiesz plagiatami. POZDRAWIAM pieruggoss

Trochę słownictwo tego wiersza nie pasuje do poezji dziecięcej, no chyba, że młodzieżowej, ale młodzież wyśmiałaby taki "utworek-potworek." Dobry pomysł, ale trzeba by ubrać go w inne słowa. POZDRAWIAM pieruggoss

myślałam, że nie doczytam, ale na dobranoc dobre dla dzieci bo usypia. POZDRAWIAM

to twój pierwszy wiersz? jeśli nie to zacznij pisać prozę, a jeśli to twój pierwszy to zanim cokolwiek opublikujesz warto się nad tym zastanowić. Po napisaniu warto wrzucić utwór na parę dni do szuflady wyjąć go przeczytać i wtedy stwierdzić czy już wystarczająco dojrzał i co nieco pozmieniać. POZDRAWIAM i życzę coraz lepszych dzieł pieruggoss

no właśnie, każdy widzi co innego w rzeczach, ale ty opisujesz je tak samo jak inni. Używasz starych określeń, porównań, a naprawdę warto stworzyć swoje określenia i swoje porównania :) POZDRAWIAM

No masz racje, historia się powtarza. Ale czas płynie dalej, więc warto z czegoś starego zrobić coś nowego i raczej tego należy szukać, bo po co powtarzać coś co już zostało wyrażone, przecież można otworzyć starsze dzieła i tam to znaleźć. :) POZDRAWIAM

Boże myslałam ze nie doczytam. Nie mozesz wymyślić własnych określeń wyrażających to już tak bujnie przez innych opisywane uczucie? Przecież to nie jest żadne dzieło tylko zwykły mix wierszy zebranych i określeń od wiek wieków oklepanych. Szukaj nowego sposobu na przekazywanie swych myśli uczyć i czego tam jeszcze chcesz, bo to brzmi jak utworek z podstawówki. POZDRAWIAM pieruggoss

Gratuluje. Z czystą przyjemnością czyta się taki UTWÓR. Chętnie przeczytam go znowu i znowu :) POZDRAWIAM

nie czytałeś takiego poety jak Miłosz? uffff to źle bardzo źle. Może poczytaj wcześniej dzieła porządnych poetów, weź głęboki wdech i spróbuj coś napisać. ;) POZDRAWIAM

A i jeszcze jedno. Jeśli podoba Ci się twoje dzieło to stargaj go i spal. Twórcy nie może podobać się swoje dzieło dlatego dąży on do samo udoskonalenia się i do zadowolenia samego siebie. A jeśli podoba ci się twój wiersz to nie będziesz mogła już nic lepszego napisać. Nie ma jak krytykować własne prace i szukać coraz lepszych nowszych rozwiązań i tak jest z każdą dziedziną sztuki. POZDRAWIAM

Wybacz, ale twój styl to nie jest jakiś pionierski styl pisania. Mnie on bardzo przypomina nieudolne naśladowanie wielkiego pisarza Cz.Miłosza i jego dzieł z okresu II WŚ. Nowocześnie piszą to tu jakieś 3,4 osoby na tym forum i bynajmniej nie ty. Jeszcze długa droga przed tobą. POZDRAWIAM

super ;] nie ma jak pisać dla siebie. Bo po co poecie czytelnicy ;) Tak trzymać. POZDRAWIAM

Faktyczni Ci się stalówka skrzywiła i to nieźle... ;] POZDRAWIAM

Jestem historykiem, wiem co chciałeś przekazać, ale Ci to po prostu nie wyszło. Chciałeś trochę podziałać na wyobraźnie ludzi, aby pokazać im, że za nasz kraj POLSKĘ dużo ludzi przelało swoją krew, i że my teraz ją niszczymy, nasi politycy ją okradają itd itd. No w rymach faktycznie bałagan. Weź popatrz co jest nie tak i spróbuj napisać to bardziej klarownie, żeby Polak mógł zrozumieć, o co Ci chodziło. POZDRAWIAM CePie

wszystko fajnie, ale mam nadzieje, że te błędy to specjalnie... :|