Heremeregilda Stara

Słaby rytmiczny odgłos W tle jak burza, ciszy Dźwięk wyschniętej trawy Zgniatanie tylko słyszy Pęknięcie cienkiej łodygi Jak zwykła bańka mydlana Babie lato we włosach Gdy idzie tak zamyślona Delikatne muśnięcia zielska Wysuszonego w kilku kolorach Odnalezienie zagubienia... Już na dojrzałość pora ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Nie wiem co zrobić z tym "W tle jak burza, ciszy" żeby było bardziej zrozumiałe. Ma ktoś jakieś sugestie? Z góry dziękuję :)

Słaby rytmiczny odgłos W tle jak burza, ciszy Dźwięk wyschniętej trawy Zgniatanie tylko słyszy Pęknięcie cienkiej łodygi Jak zwykła bańka mydlana Babie lato we włosach Gdy idzie tak zamyślona Delikatne muśnięcia zielska Wysuszonego w kilku kolorach Odnalezienie zagubienia... Już na dojrzałość pora

Hmm... może zamiast "szpilę" mógłby być "ciężar"? Zamiast "bracie" może "proszę" albo "wiaro"? Chociaż moim zdaniem "bracie" jest dobre. Trochę mogłoby zmienić sens. Jak Ty uważasz :) W sumie ta "szpila" zwraca uwagę, zatrzymuje na chwilę, bo tak, jakby nie pasowała czy coś, dzięki czemu czytelnik skupia się bardziej i przez chwilę łapie sens. Wiersz mi się podoba, jednak poprę mojego przedmówcę, bo najlepsze są pierwsze 4 wersy :) Pozdrawiam

Heh, fajny :)

Może lepszy tytuł.... "codzienność" albo "życie", czy coś w tym stylu, może bardziej poetyckie, ale w wymyślaniu tytułów to nie jestem dobra :P Ale sama treść - całkiem fajna

Ciekawy pomysł. Podoba mi się :)