bezsenna

za młoda jestem żeby wypowiadać się o stronie technicznej - powiem więc tylko tyle, że ładnie. ja tak lubię. pozdrawiam

generalnie – mam ci wiele za złe – pozwoliłeś mi się zgubić, wtopić w busz dziwek i ich alfonsów. przede wszystkim wypomnieć ci chcę ostatni wieczór, widok z góry na szpital (wyczułam dziwny związek ...) wciąż cię czuję jeszcze słyszę szelest dłoni tych zmierzających do zespolenia, ukoronowania marnych słów na gorzko. otwieram oczy, nie ma ciebie; świat odpłynął. nasz teatr splajtował.

dziękuję za wszystkie opinie. być może traktuję wiersz zbyt osobiście, ale postaram się przemyśleć. może coś jeszcze z tego wyjdzie;)

Wyjdź. Natychmiast, wyjdź. Gwałcisz samotność, Moją samotność. Zabijasz mnie mówiąc. Zabijasz to, co we mnie najlepsze. Wyjdź. Natychmiast. Wyjdź. Nie każ mi krzyczeć. Nie każ głośniej niż krzyczę od środka. Wyjdź.

leniwie i bardzo przyjemnie (żeby nie rzec- wiosennie...). zastrzeżeń nie mam. ewentualnie sugerowałabym jakiś mocniejszy akcent, ale nie zrobię tego bo wtedy nie będzie już tak leniwie i przyjemnie ;) pzdr

po prostu - trafia do mnie. osobiście, nie mam zastrzeżeń. pzdr

baaa ;) trochę się uśmiałam i trochę zamyśliłam nad... ech, niech to już będzie moja tajemnica nad czym ;)

nasuwa mi się kilka interpretacji. każda jest mocna i cholernie mi bliska. dobre. :)

dziękuję bardzo, dziewczyny:) Stasiu - faktycznie, tytuł może nie jest najbardziej udany, ale na inny, szczerze mówiąc, pomysłu mi brak. Cóż... :) pzdr

co Wy na to? rzecz jasna, "oni" to nowy tytuł. pozdrawiam cieplutko :)

a co powiecie na to: Owszem, skomercjalizowałam się. Dopuszczam do siebie głosy z zewnątrz, Dokonałam więc autosprzedaży. Najwyraźniej przed było lepiej Gdy ćwiczyłam oszczędność słów, Gdy nie było mnie dla nikogo. ? Wciąż do tego wracam i wciąż nie wiem, jak zrobić żeby było lepiej. Pozdrawiam wszystkich:)

czy można poprosić o jakieś opinie?:) spłodziło mi się to to w kuchni i nie wiem za bardzo czy się do czegoś nadaje. z góry dziękuję:)

Delikatnie. Szeptem. Tchnij wiatr we mnie, Niech będę ulotna. Spójrz - jeszcze nie zgasłam, Wciąż tlę się. Podejdź, proszę, bo zmarznę. Zabierz mnie. Nie umiem istnieć sama. Bądź moim powiewem.

coś mi tu nie gra. ogólnie wiersz przyjemny, ale są momenty, w których po prostu coś mi nie pasuje. np. ten moment "zabrała mi cie kobieta " jakoś chciałoby się poprosić o formę długą, czyli ciebie. ale nie wiem, radziłabym jeszcze raz na tym uściąść. pozdrawiam cieplutko.

problem milionów ;) teoretycznie też bym mogła rzec, iż oddaje mój problem. praktycznie jednak trzymam się wersji, że mnie to nie dotyczy ;) pzdr

dziękuję bardzo i również pozdrawiam ;) właśnie nie do końca jestem pewan co by z nim jeszcze zrobić żeby brzmiał i wyglądał lepiej ;) pomyślę o pozbyciu się jednej z komercjalizacji, ale boję się że wtedy stracę to wzmocnienie, które - mam nadzieję - widać ;)

Owszem, skomercjalizowałam się. Dopuszczam do siebie głosy z zewnątrz, Dokonałam więc autokomercjalizacji. Najwyraźniej przed było lepiej Gdy ćwiczyłam oszczędność słów, Gdy nie było mnie dla nikogo.

na początku dziękuję za wszystkie sugestie:) pomysł Mirka chyba wykorzystam:) chciałam w każdym razie sprostować - otóż w tytule nie powinno być owego "niezauważenia", w zasadzie rzadko tytułuję swoje wiersze - jest to mój błąd, który pozwalam sobie wybaczyć, jako że debiutuję ;) jeszcze raz wielkie dzięki. pozdrawiam.

"oni." ludzie chodzą z rękami w kieszeniach płaszczy ludzie chodzą z dumnie uniesioną głową ze wzrokiem wbitym w nieokreślony punkt na horyzoncie ludzie odchodzą z rękami w kieszeniach płaszczy niezauważenie