Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

anonymous123

Użytkownicy
  • Postów

    20
  • Dołączył

  • Ostatnia wizyta

Reputacja

59

1 obserwujący

Ostatnie wizyty

Blok z ostatnimi odwiedzającymi dany profil jest wyłączony i nie jest wyświetlany użytkownikom.

  1. @jan_komułzykant Nawet się zastanawiałam czy nie przemianować Cię na potrzeby rytmu na JanKołomuzykanta, ale nie miałem odwagi :-).
  2. @jan_komułzykant to ja pozwolę sobie polemizować taką fraszką. Nie wiedziałem, żem ryzykant, prawie doszło do zadymy, otóż Jan_komułzykant, w moim wierszu znalazł rymy! Zlałem się kroplistym potem, patrzę, a w twórczości własnej, choć zapomniał chyba o tem, wali rymy równie przaśne. Na zwróconą mu uwagę, w odsiecz woła limeryki, za to, że miałem odwagę, wpisać kilka słów krytyki.
  3. @jan_komułzykant Nie żebym się czepiał, a czy to jest „częstochowa”? :-) Księgowy pod celą w Opocznie swój biznes zaniedbał widocznie. Co nie tyczy się już pryczy, w tę interes pcha rokrocznie.
  4. @jan_komułzykant Jasne, de gustibus non est disputandum. A z ciekawości - to też „częstochowa?” W malinowym chruśniaku, przed ciekawych wzrokiem Zapodziani po głowy, przez długie godziny Zrywaliśmy przybyłe tej nocy maliny. Palce miałaś na oślep skrwawione ich sokiem.
  5. @error_erros a jeśli po męsku zęby zacisnę grdyka mi zadrży pod suchym łkaniem wspomnij mnie kiedyś jako człowieka co bohatersko przetrwał kochanie Nie wiem jakie miałeś intencje, ale „grdyka zadrży pod suchym łkaniem” brzmi prześmiewczo. Ja to odczytuję jako ironię. Jeżeli miało być serio to bardziej widzę „pierś mi zadrży cichym łkaniem”
  6. @error_erros moim skromnym zdaniem ta „grdyka pod łkaniem” nie pasi
  7. @error_erros Fajnie, ale 2 zwrotka się posypała.
  8. @Barbara Tadaj Zgrabnie, z DUŻYCH LITER wnoszę, że to rap?
  9. @OloBolo Chodzi mi o to, że z Twojego wiersza mógłbyś Ty wyciągnąć dużo więcej!
  10. @OloBolo Nie bardzo wiem co tu wypada, co nie, z góry przepraszam jeżeli kogoś urażę. Mam nadzieję, że nie jest to kolejne kółko wzajemnej adoracji, ale forum do wymiany poglądów. Przeglądam różne wiersze i większość jest strasznie koślawa. Tak jakbyście nie słyszeli rytmu. Pomysł masz fajny, ale się to nie klei. A może tak? Płynniej? Z rymem? Mój aniele, co ty na to, gdybyś trochę wziął wolnego, popatrz wokół, prawie lato, zobacz co wyniknie z tego, Zostaw skrzydła w jakimś krzaku, skocz z kumplami na jednego, zobacz czy świat po pijaku, oferuje coś lepszego. Z anielicą jak ty białą, zarumieńcie się na plaży, spytaj przy okazji małą, czy o tobie czasem marzy. Za to żeś wytrzymał ze mną, złoty niech ci wręczą order, żeś istotę tak nikczemną tyle lat trzymał za mordę. I wróć szybko dzierżąc medal, bo sam tutaj nie wytrzymam, byś nie skończył tak jak Dedal, za to że się dzisiaj zżymam. ---
×
×
  • Dodaj nową pozycję...