Ignacy_S._Mejias Opublikowano 4 Września 2004 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 Noc czterech księżyców, i jednego drzewa. Jeden cień ją ocienia, jeden ptak śpiewa. Na mym ciele śladów twych ust szukam jeszcze. Jak dostrzec pocałunki źródła na wietrze? W mojej dłoni leży "nie", które mi dałaś, jak woskowa cytryna, niemal biała. Noc czterech księżyców, z jednym drzewem wielkim. Wiruje moja miłość na ostrzu igielnym! [sub]Tekst był edytowany przez Ignacy_s._mejias dnia 04-02-2004 12:17.[/sub] Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Ignacy_S._Mejias Opublikowano 4 Września 2004 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 Chcialbym wprowadzic mała poprawkę, otoż wiersz ma tytul "świt", tylko nie mam pojecia dlaczego, serwer nie chcial mi go przyjac. Pozdrawiam serdecznie. Ignacy Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Coolt Opublikowano 4 Września 2004 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 Dla mnie przekombinowany... masę używasz środków trudnych do wyobrażenia: #pocałunki źródła #woskowa cytryna, niemal biała #Wiruje moja miłość na ostrzu igielnym! To czyni tekst odległym a nie bliskim... cenię oryginalność, ale nie ekscentryzm ;) I troszkę bym zmienił drugą strofę, jeśli można ;) Na mym ciele śladów twych ust szukam jeszcze ciepłych Jak dostrzec pocałunki źródła na wietrze? Widać, że chcesz pisać, świetnie, ale na razie jakoś tak... nieporadnie ;) to Ci wychodzi... prawie tak jak mnie :) Pozdrawiam Coolt Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Ignacy_S._Mejias Opublikowano 4 Września 2004 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Witam. A moze by tak dopelnic dziela i zastanowic sie nad tymi zwrotami? Zaloze sie, ze gdyby ten wiersz napisal Twoj ulubiony poeta, to nie zostawilbys tego bez przemyslen. Dzieki za uwagi i pozdrawiam serdecznie. Ignacy Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Ignacy_S._Mejias Opublikowano 4 Września 2004 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 Prosze Panstwa, znow tak malo komentarzy? Prosze, wysilcie sie i pomozcie mi sie rozwijac. Pozdrawiam Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Marcin Jagodziński Opublikowano 4 Września 2004 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 to takie przemieszanie banałów i zużytych fraz z interesującymi fragmentami. 3 zwrotka ciekawa, tylko gubi rytm. wydaje mi się, że generalnie ten kierunek rozwoju to ślepa uliczka. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Ignacy_S._Mejias Opublikowano 4 Września 2004 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 Dlaczego uwazasz ze to slepa uliczka? Wedlug mnie, ten wiersz jest wyjatkowy i rozni sie bardzo od wierszy spotykanych na forum jak i w calej polskiej poezji. Wedlug mnie, jest on bardzo zmyslowy i pozwala doswiadczac czytelnikowi uczuc, ktore staralem sie w nim przekazac. Powiedz mi prosze, czy ten wiersz, uwazasz za zly, czy on i podobna poezja po prostu Ci sie nie podoba? Pozdrawiam Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Marcin Jagodziński Opublikowano 4 Września 2004 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. a czymże to się różni? no, oryginalne jest owszem, że 4 księżyce (czemu nie 44?) dają tylko 1 cień, ale reszta leci w gruby banał. proponowałbym, żebyś ocenę, czy pozwala ów wiersz czytelnikowi doświadczyć tego czy owego, zostawił właśnie czytelnikowi. toż sam piszesz, że on jedyny w swoim rodzaju. jest zły: już choćby szukanie na ciele śladów ust jest niemożebnie wtórne. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Klaudiusz Opublikowano 4 Września 2004 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 4 Września 2004 "W mojej dłoni leży "nie", które mi dałaś, " ten fragmenci podoba mi się najbardziej... wiersz niezły, ale zgadzam sie z coolt'em chyba jednak troszkę przekombinowany, przez co ciężko jest "doświadczyć uczuć które starałeś się przekazać" pomimo że dość długo zastanawiałem się nad tymi zwrotami... poza tym nie podoba mi się "Wiruje moja miłość na ostrzu igielnym!" jakoś tak dziwnie brzmi.... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się