Obraz ojca

Kiedyś miałam obraz,

Był szarobury i surowy,

Jako malutka dziewczynka kredkami go malowałam,

Kolorami przyozdabiałam,

Ojciec kochał mnie,

Ale jego zmiany i postanowienia,

Nie dawały dziecku miłości,

Żle,żle,żle! Cała byłam dla niego zła,

Młody ogród,pod opieką takiego ogrodnika,

Więdł powoli,

Teraz patrzę na mój obraz,

Łzy latami wypłakane,zmyły dziecięcą kredkę,

Pokazując samą szarość,

która mną zawładnąć się starała.

Widać świeże pióro trochę prozą powiało trochę rymem trochę na biało. Pierwsza rada jaka tutaj dają to staraj sie omijać "mną " zaimki osobowe druga to 

Malowalam przyozdabialam; ) reasumując wiersz do warsztatu i można coś z niego wycisnąć. Witam na forum grunt to się nie zrażać; ) 

Jak wyżej 

Pozdrawiam :)

Witaj. Sam pomysł, metafora relacji i ich piętna, jak dla mnie okej. Ale forma wiersza - przydałaby się operacja;) Tak jak Marcin napisał, powinno się unikać takich rymów 'malowałam - przyozdabiałam', ciut poucinać, poprzestawiać, żeby nie było aż takiej prozy. Nie denerwuj się na to grzebanie (pamiętam swoje pierwsze reakcje na 'propozycje' zmian), ale w zacytowanym niżej wierszu zrobiłam małe przemeblowanie. Zerknij, wiem, pewno zabrzmi obco;) Ale nie chodzi, żeby tak zmieniać toćka w toćkę, a żeby popróbować samej. To nie krytyka, ale chęć pomocy, rzadko się aż tak wtrącam, ale z racji, że sama treść wiersza ma potencjał, szkoda by było go nie podreperować

I tak wyszło mi kanciasto;) W pierwszej części wkradał mi się lekki rym. 'Uzyskiwał kolory',  zamiast 'nabierał kolorów' - ale wtedy trzeba by pójść lekkim rymem w każdej strofce. Np. w drugiej: 'miłości' w rymie do 'więdł powoli', dlatego w tej wersji białej, aby uniknąć rymu zmieniłam szyk. 

No i dobra, mam nadzieję, że się nie gniewasz. Trzeba kombinować, bawić się słowem, nie pisząc zawsze wprost, zbyt oczywiście - szukać ładniej brzmiących opcji ( jak w tym 'kolorami przyozdabiałam'). Powodzenia!:) pozdrawiam