Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki


bronmus45

- z oddechem wiosny -

Rekomendowane odpowiedzi

  • Autor
  • 2 minuty temu, Bożena Tatara - Paszko napisał:

    No i zepsułeś ;)

    Przeczytałam wiersz dwa razy, ten wers nie ma racji bytu w tej chwili.

    Te wersy skierowane są do wiosny, tyle że wcześniej o niej nic nie ma w wierszu.  

    I jeśli chcesz już zostawić 

    wzmocnij w nas nadzieję rozświetlając mroki

    to w drugim wersie powinieneś zawszeć kim  jest ten ktoś do kogo się zwracasz - wzmocnij w nas nadzieję...

     

     

    wzmocnij w nas nadzieję rozświetlając mroki

    wiosennym  uśmiechem tkanym blaskiem słońca

    ładując w serca nasze tchnienie sił radosnych

    budujących chęć życia do samego końca

     

    Myślę, że teraz to ma sens.

    ...

    Masz rację - też o tym myślałem w chwili zmiany pierwszego wersu, ale ... wyleciało mi z głowy - zaraz zmienię

    Dziękuję - papa.gif

    Udostępnij tę odpowiedź


    Odnośnik do odpowiedzi
    Udostępnij na innych stronach


    13 godzin temu, musbron45 napisał:

    ~~~~~

    (...) pójdziemy wraz z majem rozkwitać wśród słońca                         6/6

    gdzie oczy poniosą a i serce wskaże                                                       6/6

    łamiąc wiele sprzeczności co staną przed nami                                    7/6

    by gonić ponownie miłosne miraże                                                           6/6

    jest koncept ok.

    realizacja nieco rozlazła - tekst się rozjeżdża - i jeszcze potknięcia rytmivczne

    proponuję napisać go w układzie 6/6 lub 5/5

     

    pójdziemy wraz z majem /  rozkwitać wśród słońca          6/6

    gdzie oczy poniosą /a i serce wskaże                                   6/6

    łamiemy sprzeczności / co staną przed nami                     6/6

    by gonić ponownie / miłosne miraże                                     6/6

     

    pójdźmy wraz z majem / kwitnąć ze słońcem                     5/5

    gdzie oczy niosą / i rozum wskaże                                         5/5

    łamiąc sprzeczności / sercem gorącym                               5/5

     by znów miłosne / gonić miraże                                             5/5

     

    możesz zostawić swój rytm ale w tym tym przypadku każdy trzeci wers w każdej strofie ma być 7/6

     

    Pozdrawiam

     

     

     

    Udostępnij tę odpowiedź


    Odnośnik do odpowiedzi
    Udostępnij na innych stronach
  • Autor
  • 31 minut temu, Jacek_Suchowicz napisał:

    jest koncept ok.

    realizacja nieco rozlazła - tekst się rozjeżdża - i jeszcze potknięcia rytmivczne

    proponuję napisać go w układzie 6/6 lub 5/5

     

    pójdziemy wraz z majem /  rozkwitać wśród słońca          6/6

    gdzie oczy poniosą /a i serce wskaże                                   6/6

    łamiemy sprzeczności / co staną przed nami                     6/6

    by gonić ponownie / miłosne miraże                                     6/6

     

    pójdźmy wraz z majem / kwitnąć ze słońcem                     5/5

    gdzie oczy niosą / i rozum wskaże                                         5/5

    łamiąc sprzeczności / sercem gorącym                               5/5

     by znów miłosne / gonić miraże                                             5/5

     

    możesz zostawić swój rytm ale w tym tym przypadku każdy trzeci wers w każdej strofie ma być 7/6

     

    Pozdrawiam

     

     

     

    - niestety - kompletnie się na tym nie znam (jak i na wielu innych rzeczach również) - piszę tak, jak mi "w duszy gra" - nie przejmując się zbytnio poprawnością literacką. Moje określenie pod nickiem brzmi  - znudzony emeryt - i jako taki nie mam kompletnie żadnego przygotowania warsztatowego. Pozostanę więc przy swoich błędach.

    Dziękuję jednak za merytoryczny komentarz, bez złośliwostek - co jest tutaj chlubnym wyjątkiem - 0clapping.gif

    Udostępnij tę odpowiedź


    Odnośnik do odpowiedzi
    Udostępnij na innych stronach
    1 godzinę temu, musbron45 napisał:

    - niestety - kompletnie się na tym nie znam (jak i na wielu innych rzeczach również) - piszę tak, jak mi "w duszy gra" - nie przejmując się zbytnio poprawnością literacką. Moje określenie pod nickiem brzmi  - znudzony emeryt - i jako taki nie mam kompletnie żadnego przygotowania warsztatowego. Pozostanę więc przy swoich błędach.

    Dziękuję jednak za merytoryczny komentarz, bez złośliwostek - co jest tutaj chlubnym wyjątkiem - 0clapping.gif

    nie masz się czym chwalić ja też jestem emerytem a jeśli chcesz pisać to czytaj na głos to co napisałeś a wtedy może sam usłyszysz własne potknięcia :)

    Udostępnij tę odpowiedź


    Odnośnik do odpowiedzi
    Udostępnij na innych stronach
  • Autor
  • 7 minut temu, Jacek_Suchowicz napisał:

    nie masz się czym chwalić ja też jestem emerytem a jeśli chcesz pisać to czytaj na głos to co napisałeś a wtedy może sam usłyszysz własne potknięcia :)

    ...

    - najśmieszniej, że ja tak samo tłumaczę innym - jakoś do nich nie dociera - a ja mam dosyć wyostrzony "góralski" słuch domorosłych artystów. Powtarzam - ja piszę dla własnej przyjemności, a nie na konkurs. Dowodzę tego w swoim "WOLEJU"

    ...

    Wolę pisać marne wiersze;

    wierszem mówić, to po pierwsze ...

    Pierwszym zawsze będzie dla mnie

    mnie zabawiać - jestem cham? ... nie?

    Udostępnij tę odpowiedź


    Odnośnik do odpowiedzi
    Udostępnij na innych stronach

    Dołącz do dyskusji

    Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

    Gość
    Dodaj odpowiedź do utworu...

    ×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

      Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

    ×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

    ×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

    ×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.


    ×
    ×
    • Dodaj nową pozycję...