Mój sen.

O Panie widziałam Cię we śnie.

Byłam w tym śnie chora, umierałam.

Jestem jednak zdrowa może przez to się nie bałam.

Nie chciałam, budzić się z tego snu.

Dłonie me świeciły złotym blaskiem.

Ty wołałeś mnie:

,,Chodź dziecię do mnie".

A ja leżałam.

Promienie złote świeciły z nieba.

O Panie nic więcej mi tam nie było trzeba.

Sny to zazwyczaj nie są przejrzyste,

klarowne komunikaty, ale Twój taki nie jest,

może dzięki zrymowaniu tekstu.

Paru rzeczy się przyczepię:

Tutaj zamiast "dlatego" użyłabym "przez to",

żeby nie wykrzywiać rytmu;

Może tego nie odczuwasz tak jak ja,

ale wg mnie "wręcz" jest tutaj zbędne;

Spokojnie można dać małą literę przy czasowniku;

Ten wers też bym trochę przeredagowała, w celu upłynnienia tekstu,

np. O, Panie nic więcej mi tam nie było trzeba;

Poza tym:

jeśli rymujesz staraj się unikać rymów współbrzmiących aż tak dokładnie,

zwłaszcza w sąsiadującym ułożeniu. Ale to tak na przyszłość :)

To tyle mojego czepialstwa, póki co :)

Pozdrawiam :)

Dziękuję za wskazówki to mi naprawdę się śniło że chciałam opisać starałam się jak mogłam by ten kto przeczyta mógł czuć co ja wtedy, ale chyba mi nie wyszło heh;) pozdrawiam jeszcze raz dziękuję.

Wyszło właśnie, to jest bardzo precyzyjny,

dokładny opis,

może mój komentarz jest zakręcony znaczeniowo,

wybacz :)

Tylko czy taka przejrzystość jest przez każdego czytelnika pożądana

to już kwestia dyskusyjna, zazwyczaj spotykam się z opisami snów,

w których nie bardzo wiadomo "co poeta miał na myśli",

zresztą on sam za bardzo czasem nie wie;

Ale to,

że u Ciebie jest inaczej ,

w żaden sposób Cię nie przekreśla,

moim zdaniem :))

Dziękuję :)

Pozmieniałam tak jak doradziłaś pozdrawiam!!!!