Mało

radość

w bijącym sercu
krew

nabiera ciepła

szukam jak modliszka
ofiary z uczucia
jak kloszard
żebrzę o dobre słowo

niczym mimoza potrzebuję
prozaicznej delikatności
której pełne są
twoje ręce

podróżuję

zimna noc

zmęczone oczy

spod powiek wypływają
utracone marzenia

tylko bagaż taki lekki
tak mało w nim doświadczeń

Za dużo Cię tutaj :)
Za dużo czasowników - poświęć ciut więcej wersów epitetom... Klimat potrafisz stworzyć.
Pierwsza zwrotka do remontu. Ja bym proponował tak:

"radość

w bijącym sercu
krew

nabiera ciepła" - charakterystyczne pauzy nadają sens i są fundamentem klimatu...

W następnej zwrotce "wybieram" bym wyrzucił. Niepotrzebnie się dubluje, sam zobacz:
"nabiera ciepła

wybieram(...)" Widzisz?
Poza tym "obierzyświat" to zbyt długie słowo, "twarde", a tutaj trzeba delikatności. Poszukaj wśród owadów - może jakiś ptak? :)

W następnej zwrotce wyrzuciłbym dwa pierwsze wersy z papierosem. Psuje klimat - zaczynasz błądzić wśród rzeczywistości...
Z tą mimozą może zostać, Tylko radziłbym porzucić te porówanania :) Zaczynają drażnić...

W następnej zwrotce:
"podróżuję(...)" - Cała zwrotka do remontu. "Elizjum" - psuje rytmikę - do wyrzucenia. Lepiej zastąp czymś prostszym, acz równie subtelnym...
"zagubionego szczęścia" - to trochę zbyt banalne. Poszukaj czegoś oryginalniejszego :)

A następną zwrotkę zmieniłbym tak:

"tylko bagaż tak lekki
tak mało w nim doświadczeń"
- tak wydaje mi się o wiele lepiej :)

Pozdrawiam serdecznie

PS. To są tylko moje odczucia, mogę się mylić ;)

Dziękuję za głos - zawsze uwazałem , że pierwsza myśl najlepsza. Poszedłem troszkę drogą wskazówek. Z pewnymi się zgodziłem zupełnie, z innymi troszkę się biłem.
Ciekawy jestem czy teraz uznasz go za troszke lepszy???