Tęsknota

Po szarym pokoju
błąkam się bezwiednie
przenikliwym lodem
tęsknoty zmrożona

pustych godzin ciernie
wydzierają oczy
wysysają umysł
do szpiku szaleństwa

wiedziona pragnieniem
rozkosznej czułości
wpijam się w zapach
spoconej pościeli

wtórne i nawet emocji nie czuć, totalnie nijakie i totalnie do odstrzału... przykro mi

Tera

Stan doskonale znajomy...forma niekoniecznie doskonała. Poeksperymentuj ze słowami, poprzestawiaj wersy, nazwij inaczej i daj do przeczytania.

"wtulam się w zapach
wczorajszej pościeli" - to jest cała kwitescencja!

Powodzenia
I.

Nie.
Dlaczego?
"ma dusza" - chyba jasne
"po smutku ogrodach" - po pierwsze lepiej brzmi "po ogrodach smutku", a po drugie o takich ogrodach już się czytać nie chce. za dużo ich.
"przenikliwym lodem
tęsknoty zmrożona" - jak wyżej w "po drugie" i do tego jakoś tak kiczowato brzmi, ale może się czepiam.
"godziny okrutne" - jakich tysiące
"dni łzą malowane" - to samo
"wysysają duszę" - powtórzenie, które razi.
"do szpiku szaleństwa" - może nie nadzwyczajnie, ale przyzwoicie
"wiedziona pragnieniem" - ach!
"rozkosznej czułości" - j.w.
"wtulam się w zapach" - gdzie ja to czytałem???
"wczorajszej pościeli" - też czytałem, ale mniej razi.

Pozdr.

powtorzenie faktycznie bylo okropne wiec juz go nie ma, co do reszty...poczekam na inne komentarze i wtedy moze wprowadze jakies sensowne zmiany

Ten wiersz? jest martwy. Równie dobrze mógłbym powycinać nagłówki z prasy i ułożyć w wersy. Tak wiele wypranych zwrotów w jednym wierszu? dawno nie widziałem.

a ja czuję emocje, czuję atmosferę. podoba mi się.
Pozdrawiam
A.

ten układ słów wiersza nie czyni
nie uczyni, więc nie ma sensu poprawiać
radzę wziąć czystą kartkę

cieszy mnie ów komentarz - świadczy o tym, że jednak coś w tym utworze jest i mimo wszystko można poczuć w nim emocje - że nie jest tak do końca martwy jak by się niektórym wydawało :)

co do pozostałych opinii - jest w nich sporo racji - nie da się ukryć, że wdarło się trochę oklepaństwa... :( ale myślę że nie stawia to na wierszu krzyżyka.

chętnie przeczytam jeszcze inne komentarze - szczególnie cenne będą te zawierające propozycje udoskonalenia.

Wiersz nie jest zły, lecz niczym nie zachwyca. Czekam na lepszy. Pozdrawiam

Oj nie, nie..."ogrody smutku", "ma dusza" ... - niedopuszczalne.

Nihil novi...niestety.

Catalina

wprowadzilam do wiersza drastyczne zmiany - tak wiec prosze o nowe komentarze - zwlaszcza osoby ktore byly na 'nie' w stosunku do pierwotnej wersji

to to można nazwać wierszem, ale jeszcze nie jest dobrze

Końcówka drugiej i trzeciej zwrotki jest ok.
"rozkoszana czułość" - nie, nie, nie - czułość zawiera w sobie element rozkoszy.
"przenikliwym lodem
tęsknoty zmrożona" - to aż źle brzmi...jeszcze do poprawki!

Cmok,
Cat

szczerze powiedziawszy bardzo podoba mi się ostania strofa, jednak pierwsza jest fatalna... sorki :(

Jest to na pewno lepsze niż było, mniej martwoty w tym, ale jeszcze nie to. Doceniam natomiast chęć pracy nad wierszem, za to mój ukłon niski.
W każdym razie teraz bardziej mnie zaciekawił, dając powód do małego eksperymentu

po szarym
błąkam się bezwiednie
lodem

godzin ciernie
w oczy
wysysają umysł
do szpiku

wiedziona pragnieniem
wpijam się w zapach

[sub]Tekst był edytowany przez Tommy Jantarek dnia 02-09-2004 00:37.[/sub]

podoba mi sie ten eksperyment :) zwlaszcza

PS. cieszy mnie, ze choc wciaz nie jest cudownie - udalo mi sie cos nie cos polepszyc