Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Jack.M

Użytkownicy
  • Liczba zawartości

    492
  • Rejestracja

  • Ostatnia wizyta

    nigdy

Reputacja

2

Ostatnie wizyty

Blok z ostatnimi odwiedzającymi dany profil jest wyłączony i nie jest wyświetlany użytkownikom.

  1. Jack.M

    haiku

    Orstonie -- mniej japońska wersja ;-) bezchmurna noc starzec pochyla się nad kałużą Pozdrawiam sedecznie Jacek M
  2. Od kiedy to bursztyn jest płynny??? Kropla bursztynu do przenośnia--niedozwolony element w wierszach haiku. W haiku z którego nie da się nic wykroić uważam za najlepsze. U Ciebie "piaszczysta plaża" to jakby masło maślane--zazwyczaj plaże są piaszczyste--warta zauważenia byłaby każda inna. Co można by poprawić.... jesienna plaża załamanie światła w bryłce bursztynu To tak na piewrszy rzut oka--z resztą kombinuj TY! Pozdrawiam Jacek
  3. Jack.M

    haiku

    A może jeszcze rozważ takie podejście: wschodzące słońce zza murów zamczyska głos herolda ;-) Pozdrawiam Jacek
  4. Jack.M

    obcy

    Material na bardzo dobre haiku, warto popracować nad drugim wersem by usunąć pewne niedociągnięcia. A na koniec małe impro wywołane tym obrazkiem: na obcej ziemi... nawet pełnia księżyca nie taka sama Pozdrawiam Jacek
  5. Evgeny Ivanov jeśli dobrze mi wiadomo jest rosjaninem. Bardzo stara się przybliżyć nam swoją poezję tłumacząc ją na język polski, że czasem wygląda to dość dziwacznie, składam na karb niedoskonałej znajomości trudnego przecież naszego języka ojczystego. Myślę , że bardziej czytelne byłoby napisać: upalne lato poją spękaną ziemię gałęzie iw* Iwa gatunek wierzby Pozdrawiam Jacek M
  6. Borykałem się kiedyś z tym tematem!! Poza tym w haiku opisujemy co widzimy, a nie bezpośrednio co czujemy. Metafora może być ukryta w całym haiku. skrzyżowanie dróg -- znów korona cierniowa pełna kropel dżdżu Jacek M.
  7. Kusi powietrze ??? Warto by przemodelować ten wers jeśli chcesz powiedzieć , że to haiku. kwiaty jaśminu -- aromatem herbaty wypełnia się sad Jacek M ;-)
  8. To samo jest tutaj==czasami trzeba pozwolić wyciągnąć wnioski czytelnikowi, zostawić coś na deser, poza tym; " boskim widokiem" to nie haikowy wers. Ja pozwole sobie na mała interpretację: zielone błonie a wszędzie dookoła asfalt ulicy Pozdrawiam jacek
  9. Waldemarze--haiku to gra na obrazach, zabawa w skojarzenia. Ty pokazujesz czytelnikowi trzy różne obrazy, które w sumie nic nie wnoszą. Czytelnik nie zatrzyma sie na takim haiku... dlaczego ?? Bo pewnie nic nie zapali mu sie pod "czaszką". ja napiszę coś banalnego ale ocierającego się już o jakąś zabawę: poranna mżawka - tylko w ogrodzie babci wiosenne barwy (kolory wiosny) Pozdrawiam i owocnego pisania Jacek M.
  10. Natalio spróbował bym zapisać ten wiersz w takiej formie: soczysta zieleń nawet na starym płocie - wiosenne porządki Jak pozbędziesz się jednej sylaby w trzeciem wersie bedzie ok ;-) Pozdrawiam Jacek
  11. Natalio ja też się nie znam--wiem tylko, że orzeczenie powinno odnosić się do podmiotu a wtedy wiersz lepiej się czyta. deszczowy wieczór spóźnia się ostatni autobus ----Natalia W Twojej wersji brakuje mi czegoś co by podkreślało zniecierpliwienie, chyba że źle odczytuje intencję Twojego wiersza. Ja napiszę Ci coś odwrotnego: deszcz meteorów -- zamiast kolejki metra samotny spacer Myślę, że będziesz wiedziała o co idzie ;-) Pozdrawiam Jacek.
  12. W tym wierszu nie czuje klimatu, nawet zbitek wiosna - świeżo mało na mnie działa. Czegoś tu brakuje, elementu zaskoczenia, bardziej wymownej frazy. Małe impro wywołane Twoim obrazkiem: wiosenny ranek zieleń farby rozjaśnia stare sztachety Pozdrawiam Jacek
  13. A może w taką stronę: teatr na wodzie - w antrakcie tragifarsy rechotanie żab ;-) Taki mały żarcik Jacek M
  14. A ja bym tylko zamienił wersy: deszczowy wieczór - ostatni autobus spóźnia się Pozdrawiam Jacek
  15. Jack.M

    haiku

    Osobiście pomieszałbym troszkę szyki ;-) pierwszy dzień wiosny -- wciąż marzną uszy w futrzanej czapce pierwszy dzień wiosny -- czerwienieją mi uszy w futrzanej czapce Pozdrawiam Jacek.M
×
×
  • Dodaj nową pozycję...