Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Piotr Sanocki

Użytkownicy
  • Liczba zawartości

    1435
  • Rejestracja

  • Ostatnia wizyta

    nigdy

Zawartość dodana przez Piotr Sanocki

  1. Nareszcie wolny!!! Koniec dyktatury i tyranii na poezja.org! Uff... oby się Wam poszczęściło ;)
  2. Heh! Mam nadzieję, że Ci którzy nie chcieli moderatora (i jego decyzji) się zajmą tym forum. Ja Was pożegnam (jako moderator). Miłego wieczoru :) Pozdrawiam
  3. Tytuł za krótki i zbyt oczywisty (dosłowny).
  4. "choć dostali ciała od razu nagie" - "choć" bym wyrzucił Zdrobnienia: Adaś i Ewcia - jakoś nie brzmią najlepiej. Potem ta "zabawka"... :/ Jakoś tak ten wiersz na granicy erotyku. Szczególnie w drugiej połowie. Pozdrawiam serdecznie
  5. Co to? Ostrzeżenie. A "wiersz" idzie do kosza.
  6. Z tego zakończenie najlepsze. W 3 strofie cosik tak ... sztucznie, z tą kamerą i tymi kafelkami. Oklepany motyw. Pozdrawiam serdecznie
  7. Oj! To metafora Stasiu ;)
  8. Piotr Sanocki

    List do...

    ;) Mnie zakończenie coś "nie brzmi". "Rozmagnesowanie", jakby obce, nie z tego wiersza. Jak w fortepianie, struna od gitary :/ Pozdrawiam serdecznie
  9. Wg mnie "idealista" i "cynik" nie powinni być naprzemian po wersie wymieniani i non stop porównywani. Rozwiń myśl o "Cyniku" potem zajmij się "idealistą" na zakończenie może nie łącz ich w PODSUMOWANIE, lecz znajdź coś w odrębnym temacie... Pozdrawiam serdecznie
  10. Ja oczywiście "czepię się" tych nieszczęsnych rymów. Było dobrze, dopuki nie zaczęłaś rymować. W pierwszej strofie Rym na tym samym wyrazie? Broń Boże! "granatowa godzina budzi śpiącą ciszę, wkłada kapcie na zegar żeby chodził ciszej." - nie dość, że powtórzenie, to jeszcze w rymie... :/ "szepty na ustach" "cienie zmęczone" masło maślane... Brak pomysłu. Nie uciekaj się do łatwych zwrotów. Staraj się pisać oryginalnie, tak jak to robiłaś momentami: "granatowa godzina" "wkłada kapcie na zegar żeby chodził ciszej." "lubi zapach maciejki z flakoników stłuczonych," -
  11. "szept", "powietrze", "oddech"; "ucichnie", "dźwiek", "ciszę" - widzisz jakies podobieństwo? Rada: nie buduj wiersza na dwóch filarach. Nie mąć kijem we wodzie, jakby miała się zamienić w zupę. W tym wierszu zapomniałeś o motywie. Na siłę starasz się stworzyć klimat (nieudolnie jak narazie) i zapominasz o celu utworu. Puenta!!? ;) Pozdrawiam serdecznie
  12. 51fu - ale "zaszczytny" tytuł... Tylko pozazdrościć :P Gratulacje ! ;) Pozdrawiam serdecznie
  13. Regulamin. Do widzenia! PS. Aż do skutku.
  14. Słomiany pasterz. Pozdrawiam serdecznie
  15. Błędy ortograficzne, też mi się nie podobają. Czy właśnie dlatego, nie zamierzasz się nauczyć ich unikać? Ktoś daje radę (słuszną), a Ty kontra... nikt Cię tutaj nie nauczy niczego, jeśli będziesz robiła nadal błędy (stylistyczne i ortograficzne, bo to podstawa od której trzeba zacząć). Nie można wychodzić z założenia, że nic nie zmienisz ;) Pozdrawiam serdecznie
  16. Aha! Pozbyłbym się tej "tęsknoty" w tytule... zalatuje kiczem (serio ;)).
  17. Ojej! Ale dyć tu piękne widoki... tylko szemrania drzew brakuje. Pięknie, klimatcznie. Dobrze obrazujesz. Poruszasz się zgrabnie po miłych skojarzeniach. Jedno co najbardziej razi to wers: którymi zachwycasz się pisząc: "szkoda że tutaj was nie ma" Coś tutaj niepotrzebnie cytujesz. Brzmi to zbyt sztucznie, bo wytrącasz z obrazu. Nie lepiej, opisać te zdanie? "wrócisz. opowiesz o domach i ogrodach z magnoliami pokażesz fotografie i te wszystkie miejsca którymi zachwycasz się nad ołówkiem, i słowa - tylko" To czego nie potrafisz opisać, staraj się pauzować przemyśleniami. Sp
  18. [u]zaplontanych[/u], poza tym Przeniesiono.
  19. Wyrzuciłbym tytuł filmu, bo troszkę plagiatem postukuje. Poza tym rym na początku ... :/ - na dodatek częstchowski. Tak na marginesie gratuluję całkiem dobrego debiutu... Jak powiedział komentator wyżej, wiersz w miarę przemyślany, a to OGROMNY plus ;) Pozdrawiam serdecznie
  20. http://www.poezja.org/debiuty/viewtopic.php?id=34277 koment nr 4 Dnia: 2006-01-26 21:27:59, napisał(a): Piotr Sanocki
  21. Rytmika pasuje do piosenki. Nie ma czasu na oddech. Nie ma pauz. Rymy częstochowskie: "Kilka prostych słów Ci powiem, które spadły kiedyś z nieba, kilku prostych słów Ci trzeba. Kilku prostych słów... Poranna herbata, kanapki do szkoły, mama i tata figle i ps[u]oty[/u]. Piłka od kosza, bajki do czytania, para kal[u]oszy[/u], i ździebko kochania. Kilku prostych słów zabrakło, zapomniałeś co się stało, kilka prostych słów – tak mało. Kilka prostych słów..." - nie rymuj gdzie popadnie. To podstawowy błąd "słowotoku". Po pierwsze, rym musi być oryginalny. Zamiast: her
  22. Naprawdę ciekawy wiersz. Erotyk malarski w poezji. Postarałeś się ;) Pozdrawiam serdecznie PS. Przeniesiono
  23. Piotr Sanocki

    Idę ku Tobie

    "Niosę Ci bukiet kwiatów moja wiosenna pani, dźwięczących łąkami... ...najpierw cała Ty jak z motyli i pyłu utkana... ...potem słonecznie promieniejesz bo niebo zamknięte jest w Tobie... ...wreszcie szmaragdowa toń, jakby jeziora skrytego wśród drzew... ...znów Ty, jak skała na równinie,niepotrze i głos, i śpiew sukienka zwiewna, przewiewna i włosy to kasztanowa miedź znów biodra – kołyska moich dzieci, uda i dłonie... i piersi. Jak to możliwe, że jesteś moja Na właśność, wyłączna, oddana i taka... natchniona." O te rymy mi chodzi. Jeśli cho
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Nasza witryna korzysta z plików COOKIES („ciasteczka”). Dowiedz się więcej o COOKIES z naszej Polityki Prywatności Polityka prywatności