[temat usunięty]

[Teslicus]

[temat usunięty]

Edytowane 20 Marca 2020 przez Teslicus (wyświetl historię edycji)

[beta_b]

Świetny. Regularny, choć nienachalny.

Zdania i szyk wyrazów w zdaniu -  płyną raczej równo (4 wers przestawka pod rym); na siłę nie krojony a czuć przemyślaną formę. Warstwa znaczeniowa prosta, więc nie będę się przemądrzać. Pozdrawiam, bb

[Justyna Adamczewska]

Cześć, Autobiografia. Wiersz mroczny, przypomina czasy Kuby Rozpruwacza. No dla mnie bomba. 

 

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

 

To czasownik niedokonany, wciąż i wciąż się powtarza - robi wrażenie. 

 

Eh. 

 

Mroki bram, podwórek, brudu - taki mam obraz przed oczyma, gdy czytam wiersz Twój. 

Teslicusie bardzo cenię Twoje wiersze. Justyna. 

[Justyna Adamczewska]

I tytuł, i wersy:

 

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

 

 

[Polman]

Złożyłem broń i przestałem hałasować,
aby wrócić do przyjaciół oraz domu,
który przeklnąłem w godnych złoczyńcy słowach,
lecz mych przeprosin słuchać nie było komu.
Pamiętam zgliszcza, które żegnały zdrajcę.
Obrabowałem wszystkich i uciekałem.
Teraz każdy może mi powiedzieć: "Gardzę
i żałuję, że cię w ogóle poznałem!".

 

 

To bardzo częste na forum.

Autorzy nadużywają „i”, „aby”, „który” , „oraz” i podobnych form.

Mnie osobiście to razi.

A można tego unikać, np. choćby tak:

 

Złożyłem broń, przestałem hałasować,
wrócić chcę do przyjaciół do domu,
przeklętego w godnych złoczyńcy słowach…
Mych przeprosin słuchać nie będzie komu…
pamiętam zgliszcza, żegnające zdrajcę.
Obrabowałem wszystkich, uciekałem…
każdy może mi powiedzieć: "Gardzę
i żałuję, że cię w ogóle poznałem!".

 

Nie brzmi to troszkę lepiej?

Co o tym sądzisz?

Pozdrawiam.

Edytowane 9 Lutego 2019 przez Polman (wyświetl historię edycji)