ku pamięci mięci kupa wpisał się Alojzy dupa

Wpisujemy ulubione cytaty, mile widziane przymrużenie oka

Tak więc ja rozpocznę zabawę


„nie jesteś naprawdę pijany, jeśli jesteś w stanie
leżeć na podłodze bez trzymania”




„alkoholik to ktoś kogo nie lubisz, ponieważ:
-pije tyle samo co ty”

chcesz o tym pogadać?

Mężczyzna uważa, że wie, ale kobieta wie lepiej”.- ?

Faceci są jak papier toaletowy – przyczepia się do każdej dupy- ?

Facet jest jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić, aby go zmienić - ?

Facet jest jak batonik czekoladowy: słodki i pierwsze co robi to dobiera Ci się do bioder. -?

Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie. -?

Facet jest jak miejsce na parkingu: najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko ,,niepełnosprawni,,.- ?

Facet jest jak samochód - nawet się nie spostrzeżesz a już pod nim leżysz- ?

Facet, to bardzo skomplikowane stworzenie, które czasem działa wbrew wszelkim prawom logiki, np. klepniesz faceta w plecy, a natychmiast odwraca mu się głowa...- ?

Za chłopakiem tak jak za autobusem nie trzeba gonić będzie następny - ?

Mężczyźni rządzą światem ale nimi rządzą kobiety...

Mąż jest panem u siebie, kiedy żony nie ma w domu - Ingmar Bergman

Mężczyzna to bardzo proste urządzenie - tylko jedna dźwignia.

Dlaczego mężczyźni nie mają biustu ?
Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem.

Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?
Ponieważ jeszcze go nie używali.
Pytanie: Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
Odpowiedź: Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!

P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

P: Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
O: Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.

P: Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
O: Jogurt ma kulturę!

P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
O: Ładnie wyglądam?
P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
O: Na razie tam nie wchodź.

P: Czym się różni mężczyzna od świni?
O: Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę.

P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
O: Pilota od telewizora.

P: Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
O: Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.

P: Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
O: Wielu facetów wie, jak znaleźć pub.

P: Jak mężczyźni sortują pranie?
O: Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?

P: Dlaczego psychoterapia mężczyn trwa krócej niż kobiet?
O: Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.

P: Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
O: Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

P: Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
O: Rozwód.

P: Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
O: Kosztowny sposób na darmowe pranie.

P: Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
O: Cycki nie mają oczu.

P: Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
O: Kochanie! Wróciłem!

P: Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
O: Tak, kochanie.

Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.

P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
O: Przenieść telewizor do sypialni.

P: Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu?
O: Opowiadanie o tym kumplom.

P: Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
O: Trzydzieści kilo.

P: Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
O: Trzydzieści minut.

P: Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel?
O: Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.

P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
O: Bo jest podłączony do kobiety!

P: Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę?
O: Miałem ciężki dzień w biurze.

P: Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
O: Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

P: Dlaczego macho jest jak litera Q?
O: Duże zero z małym ogonkiem.

P: Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
O: Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.

P: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?
O: Zaczyna od: "Moja żona mówi..."

P: Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
O: Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

P: Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
O: Bo nie mogą znieść krytyki.

P: Co dla mężczyzny znaczy wierność?
O: To przerwa między dwoma skokami w bok.

P: Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
O: Trening czyni mistrza.



Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
Wdowiec.

Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu?
Sześciopak piwa i gazeta.

Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę.

Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo.

Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut.

Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.

Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia

i dla równowagi:


Pies a kobieta



Różnice

Psy nie płaczą.
Psy się cieszą, gdy odwiedza Cię stado kumpli.
Pies się nie wkurza, gdy przypadkiem użyjesz jego szamponu.
Pies myśli, że ładnie śpiewasz.
Jeśli pies idzie do łazienki, to spędza tam 5 minut i możesz tam wejść.
Pies nie czyni Ci wyrzutów, gdy późno wracasz - przeciwnie, tym bardziej
się
cieszy, że jesteś.
Pies Ci wybaczy, gdy pogłaszczesz innego psa.
Pies się nie obrazi, jeśli przypadkowo powiesz mu: Burek [a on jest
Azor!]
Pies lubi, jak traktuje się go szorstko podczas zabawy.
Pies się nie obrazi, jak go klepniesz albo potarmosisz w obecności
innych
ludzi.
Pies nie robi afery, gdy oddasz znajomemu jego szczeniaka.
Pies rozumie, że pierdnięcie może być zabawne.
Pies doceni, że jesteś owłosiony.
Jeśli pies jest piękny, inne psy go za to nie nienawidzą.
Pies nie lubi chodzić na zakupy.
Pies lubi, gdy rozrzucasz swe rzeczy na podłodze.
Pies zachowuje się tak samo przez cały miesiąc.
Pies nie analizuje łączących Was uczuć.
Rodzice psa odwiedzają Cię naprawdę rzadko.
Psy kochają długie podróże samochodem.
Pies rozumie, że lepiej działać instynktownie, niż pytać się każdego o
zdanie [po czym i tak zrobić, co się chce].
Pies rozumie, że każde mniejsze od niego stworzenie, to potencjalna
ofiara.
Psy nie odchudzają się na śmierć i nie płaczą, że mają za tłuste łapy
albo
za puszysty ogon.
Żaden pies nie kupiłby płyty Enrique Iglesiasa.
Pies Cię nie skrytykuje.
Możesz mieć w domu całe stado psów.
Pies rozumie, że jak na niego wrzaśniesz, to ma być cicho.
Pies nie oczekuje prezentów.
Psa możesz uwiązać na łańcuchu przed domem.
Psa nie interesują psy, które miałeś przed nim.
Pies nie pozwala, by redaktorka pisma dla psów kierowała jego życiem.
Pies woli kawał wołowiny od homara.
Nie musisz nigdy namawiać psa, by z Tobą wyszedł.
Pies nie lubi kwiatów, biżuterii i kosmetyków.
Pies nie chce pożyczać Twoich ciuchów.
Pies nie chce, byś ciągle trzymał go za łapę i patrzył mu w ślepia.
Pies lubi się z Tobą bawić, gdy wrócisz "podcięty".
Psu śmierdzi z pyska bardziej niż Tobie.
Pies nie może mówić.
Raczej nie ma szansy, by Twój pies Cię przeżyl i odziedziczył Twoje
pieniądze.
Pies nie zje czterech tabliczek czekolady pod rząd, "bo jest w
depresji".

Podobieństwa:

Pies i kobieta wyglądają jednakowo głupio w kapeluszach.
Ale oboje wyglądają nieźle w futrach.
I on i ona nie znają się na piłce nożnej.
Oboje jednakowo dobrze udają, że nas słuchają.
Oboje słyszą tylko to, co im pasuje.
Oboje nie wierzą, że milczenie jest złotem.
Oboje stale domagają się naszej uwagi.
Żadne z nich tak naprawdę nie rozumie, co do nich mówisz.
Jak masz jedno albo drugie w domu, to na pewno nie będziesz spał sam.


I jedno z moich ulubionych:

http://wc.pl/index.php?goto=zdjecia&idzdj=529

Doroto, gratuluję znajomości tematyki rodzinnej. Przypomniałem sobie powiedzonko, chyba z Ameryki:
Przyczyną rozwodów są śluby.

ja mam kilka ulubionych, ale jedno przewodnie:
ludzie dzielą sie na inteligentnych i tych, co slodzą kawę.
G.Orwell

Mężczyźni zupełnie jak sztuczne szczęki
cholernie ciężko dopasować - jak się nie uda
wstyd się przyznać, że coś takiego się ma

i jeszcze pielęgnuje

"chciałbym zrobić w życiu wszystko
co mam do zrobienia
w później już bym pił tylko sobie"

Adaś Miauczyński "Wszyscy jesteśmy Chrystusami"