Skocz do zawartości
  • Ogłoszenia

    • Mateusz

      PRACE TECHNICZNE   26.07.2017

      Na forum trwają prace techniczne związane z aktualizacja systemu. Za utrudnienia przepraszamy.

Recommended Posts

Deonix_    51

wciąż pamiętam

jak moje piersi obrzmiałe

łagodnie

skrapiałeś pocałunkami

a wokół kwitły

jabłonie

i zamykały nam oczy

płatkami

 

pokazałam ci niebo zielone

przesiąknięte lasu zapachem

mówiłeś, że będzie pocztówką

zamkniętą w świerszczy iskrach

treścią w zielonych listach

 

dziś kładzie się echem

wilgoć-klin języka

w moich ustach

a w ręku bez słów

tkwi

kartka pusta

Udostępnij ten post


Link to postu
Alicja_Wysocka    119

No, no,

6 minut temu, Deonix_ napisał:

wokół kwitły

jabłonie

i zamykały nam oczy

płatkami

romantycznie, zmysłowo, choć nie bez żalu.

 

   Ps. Tylko ,klin języka' wydał mi się jakiś krawiecki, techniczny.

Ale może przesadzam, nie musisz brać tego pod uwagę.

 

Miłego popłudnia

Udostępnij ten post


Link to postu
Deonix_    51

Możliwe, że to wyrażenie akurat wzbudza takie odczucia,

ale sama nie wiem, czy to źle czy dobrze (dla ogólnej treści wiersza).

Dziękuję za obecność pod utworem ;)

Pozdrawiam gorąco ;)

 

Udostępnij ten post


Link to postu
dobry czas    19

Jejkuuuu ślicznie się czyta wspaniale ,,prawdą jest że słowo potrafi wzniecić nawet pożar nie mówiąc już o innych uczuciach

 

dziś kładzie się echem

wilgoć-klin języka

w moich ustach

a w ręku bez słów

tkwi

kartka pusta

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

to prawda że wspomnieniami nie da się żyć ale czesto to właśnie one trzymaja nas przy życiu

wiersz podoba mi się bardzo

 

 

Edytowano przez dobry czas

Udostępnij ten post


Link to postu
dobry czas    19

nie pisze o osobistych przeżyciach które wkadasz do wiersza,,,czytajac wiersz staram sie zrozumieć zawarte w nim przesłanie a piszac komentarze odnosze sie do wiersza a nie autorów

pozdrawiam ....

Udostępnij ten post


Link to postu
Annie_M    53

Pięknie, zmysłowo, delikatna erotyka.

Tak się tylko zastanawiam " piersi obrzmiałe "

może lepiej by było nabrzmiałe ?

Pzdr

Udostępnij ten post


Link to postu

ta wilgoć -klin języka nie współbrzmi dobrze według mnie z całym tekstem

który jest delikatny i zmysłowy

ten klin wybił mnie faktycznie z rytmu i zadurzenia w treści

może jednak wywalić ten chropowaty wyraz albo zamienić na inny ?

Udostępnij ten post


Link to postu

Witam - pierwsza część bardzo zmysłowa czuła delikatna.

A trzecia zamknęła drugą - znaczy wyszło zgrabnie.

Zapachniało zgubioną miłością.

                                                                                                             Miłych snów życzę

 

Udostępnij ten post


Link to postu
Deonix_    51

@Marcin_Krzysica

i znów pojawił się Marcin-własnych słabości ofiara

co to mocniejszych od siebie-tylko by wsadzał do gara

lecz ja tę szczerość doceniam

i nie mam za złe-wybaczam

wszak nie raz mi się zdarzyło

w ładnym jabłku znajdować robaka ;)

Puenta dotyczy oczywiście Twoich poprzednich komentarzy,

a nie Twojej osoby, tak dla jasności ;)

Buziaki ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Deonix_    51

@Annie_M

Znaczeniowo to chyba niewielka różnica,

ale mam wrażenie, że w Twojej wersji rytm by przeskoczył ;)

Także się zastanowię ;)

Dziękuję :)

Pozdrawiam gorąco ;)

Edytowano przez Deonix_

Udostępnij ten post


Link to postu
Deonix_    51

@Irena_Zborowska

W moim pisaniu inwersje są tak naturalne,

że nie zwracam na nie uwagi, także nie uważam, że robię cokolwiek "na siłę" ;)

Czasami w poezji wręcz irytuje mnie zwykły szyk, ale to może tylko moja dewiacja ;)

Poza tym gdy nie ma inwersji wszystko się zmienia, rymy, rytmika, a nawet treść.

Przedstawię Pani alternatywną wersję, w prostym szyku :

 

wciąż pamiętam

jak moje piersi łagodnie

obrzmiałe

skrapiałeś pocałunkami

a wokół kwitły

jabłonie

i zamykały nam oczy

płatkami

 

pokazałam ci zielone niebo

przesiąknięte zapachem lasu

mówiłeś, że będzie pocztówką

zamkniętą w iskrach świerszczy

treścią zielonych wierszy

 

dziś kładzie się echem

wilgoć-klin języka

w moich ustach

a w ręku tkwi

bez słów

kartka pusta

Czy jest lepiej? Dla mnie nie, ale Pani pozostawię osąd ;)

Pozdrawiam ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Marlett    101

Wiele tu już powiedziano więc dodam, że wiersz jest klimatyczny ..... żal, smutek, zranione uczucia.

PozdrawiaM.

Udostępnij ten post


Link to postu
Marek_Bazyli    48

Ten klin języka ma sens. Dla mnie dopiero tu zaczyna się wiersz :) To co wyżej jest potrzebne, ale nie ma aż tak wielkiego znaczenia. Ale ten brutalny klin! Techniczny! Nie na miejscu! O, to jest mocne. A to klin języka. Pięknie rozprawiłaś się z zauroczeniem szesnastolatki :) Życie, to kartka na której nie zostaje nic z romantycznych wyobrażeń. Seks nabiera  bardziej prozaicznych wymiarów.  

Edytowano przez Marek_Bazyli

Udostępnij ten post


Link to postu

Chcesz dodać odpowiedź ? Zaloguj się lub zarejestruj nowe konto.

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to bardzo łatwy proces!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się


×