Czas odmierzał miłością

nie patrzył na zegar

czas odmierzał 

miłością

nie używał cegieł

dom budował

kochaniem

nie wstydził się łez

chowając za

okulary

nie umiał innych

nie rozumieć 

rozumiał

taki właśnie był ten

o  którym na końcu

zapomniano

że właśnie dzięki niemu 

dom miłość kochanie

i zrozumienie

między niebem a ziemią

do dzisiaj wyraźne 

mimo że  błądzą 

Chyba autobiograficzny,

Pozdrawiam :)

Nie wiem dlaczego, ale zmieniłabym to "że",

w przedostatniej zwrotce na "a"...

Tak mi się to jakoś widzi po prostu ;)

Ogólnie wiersz dobrze napisany, daje do myślenia ;)

Pozdrawiam ;))

Masz swój własny styl użyte środki pośrednio liryczne.

Narracja, użyte słownictwo bliskie czytelnikowi.

Zmienna fleksja. Składnia krótkich zdań - pozwala  szybko ogarnąć całość.

Powtarzam, to mi odpowiada.

Najlepszego 

Zbigniew

Alicja Wysocka - dobrze prawisz  - można powiedzieć że to autobiografia - i na pewno 

zaskoczę cię Alicjo - pisząc myślałem religijnie - chciałem to zrobić inaczej

nowocześniej -  bez zbędnej otoczki - w roli głównej '' Jezus ''

Mam nadzieje że mnie rozumiesz ....

Dzięki za czytanie.

                                                                                                       Miłych snów życzę

Deonix - Witam mimo późnej pory -  dzięki za obecność i czytanie - zmieniłem - 

faktycznie lepiej brzmi .

Cieszę się że sprowokowałem do myślenia - miło było  cię  gościć.

                                                                                                                       pozd.

Zbigniew Rułkowski - miło cię słyszeć Zbigniewie - ucieszył mnie 

twój komentarz - dzięki.

                                                                                                                             pozd.

Jestem chrześcijaninem więc natychmiast zrozumiałem, że ten dzięki któremu "zrozumienie-między niebem a ziemią-do dzisiaj wyraźne -mimo że  błądzą", to Jezus. I tyle na ten temat.

Odnośnie "że", które już chyba poprawiłeś. Nie wiem, czy zrobiłeś dobrze. "Że" w tym miejscu powoduje, iż tekst staje się troszkę chropowaty, ale minimalnie i wcale nie "piłuje". Natomiast staje się nieco intrygujący, powoduje lekkie zatrzymanie się w tym miejscu. Być może wcale się nie pomyliłeś pisząc "że". 

Dodatkowo straciłeś połączenie między strofami, bo w końcówce zmieniasz konwencję i strofy łączą się ze sobą. Może tu bym szukał zmiany. Gdybym pisał ten wiersz, to bardzo bym się zastanowił, czy ostatnich strof nie złączyć. W każdym razie od słów "taki właśnie" wiersz całkowicie zmienia sposób narracji. Zmienia się rytm.

Witam

ładny, przyjemnie się czytało

nie umiał innych

nie rozumieć 

rozumiał

Tylko tutaj coś mi zgrzyta

Pzdr

Marek Bazyli - miło że czytałeś tak wnikliwie - wiesz  że muszę przyznać

ci rację z tym /że/ - po wnikliwym przeanalizowaniu wracam do pierwsze wersji. 

Resztę zostawiam -  jeszcze raz dziękuje za kom.

                                                                                                                             pozd.

Annie M -  miło cię gościć - mówisz że coś zgrzyta - powiem szczerze -

nie słyszę takiego - lecz za wnikliwość dziękuje.

                                                                                               Słońca życzę

Bardzo Wielkanocnie

Pozdrawiam

  Dzięki Jacku .                                                                                         pozd.